Она конечно лучше, как я могу сомневаться? Только так тяжело отдать то, что так любишь, знаешь, что это твоё, что больше никого такого не будет. Но она лучше. Всем. Тем что она рядом, что не просто рядом, а живёт там. Что она здоровая, красивая, что жизнь у неё вся впереди, а не в жопе. Учёба, работа, она бедняга, трудится на износ, а я, умедряюсь изнашиваться сидя дома. Конечно она лучше. Она не может здохнуть в любой момент, по крайней мере, шансов на это мало. Главный показатель того, что не всё в порядке в моём отношении, это то, что кажется что я попрощалась с ним ещё вчера, кажется что поссорилась с ним, узнала про всё не больше недели назад. но я даже не помню, сколько прошло действительно времени. месяц? два? три?Прошло три с половиной года с нашей последней встречи, а я ещё не забыла. Вот оно как. И всё равно я должна отказаться отвсего. Сколько же это ещё будет? Ещё три года? Ещё 4 года? Или вечость? Сколько ещё меня будет тошнить от окружающих меня мужиков, тогда как я всех сравниваю с ним, думаю, кляну его, ненавижу, но ненавижу потоу чтоненавижу себя, за то что упустила его. За то, что не смогла больше поехать в Туркмению, за то, что очерствела после всех манипуляций, что больше нет сил добиваться расположения людей, даже его расположения. Люблю, и думаю, зачем что-то делать? Ведь я буду любить до конца жизни, так? А конец жизни настанет возможно, очень скоро? А если я сделаю тк, что мы будем вместе, как ему будет, когда меня не станет? "на кого я его покину???"сиротинушкуууу.....
а ещё он любил меня. любил, любил, любил! я поняла всё, все его действия, все слова, и мне стало так хуёво от этого. от того, что я поняла, что надо было "ковать железо не отходя от кассы". надо было без спроса приехать к нему, и жить у его мамы! У его сестры, на улице, у него в подвале, в метро, шифроваться под партой у него в аудитории. А теперь поздно, поздно, потому что ему теперь всё равно, а мне нет! И что мне делать?! Так хочется быть не пластилиновой, а твёрдой как мрамор. Что все голову об меня разбивали, чтоб никаким боком не могли задеть! Чтоб боялись, страшились, а я была биороботом в переносном смысле, работала бы, занималась общественной деятельностью, ни с кем не дружила, не общалась, приходила домой, выключала себя, что то ела, что то пила, и снова на работу. А потом чтоб не постепенно и медленно умирать, а через положенные 18 лет лечь и больше не проснуться. Чтоб собралась официальная толпа коллег, но не больше. Чтоб все сказали с умным видом "как жаль" и продолжили жизнь. Вот моя утопия.
Пожалуй, если жиь станет совсем не в моготу, то скинусь откуда небудь, и напишу что из за любви, потому что нехочу убивать себя из-за болезни, это просто пиздец трагично и тупо.