я всегда буду одна. потому что мне сложно жить. я стала такой сложной, даже для себя, не то что для других. и вроде всё просто, а в голове столько мыслей, и они такие запутанные, так всё непонятно, как шум назойливых мух которые жужжат и жужжат...вроде и 3 года его не видела, вроде и сама послала его, зачем стала общаться с его девушкой? зачем ходить к нему на страницу и смотреть фотографии? девушка у него конечно.....я удивилась. и что он нашёл в ней чего не нашёл во мне? на что променял меня? на блондинку, которая рядом. которая даёт ему без обязательств. куда мир катится? я не отсюда? я стала такой спокойной-спокойной, как будто совсем изменилась.

Так хочется поехать в Белоруссию, встретиться с ним и покорить его одним своим видом, чтоб он упал на колени и полз сзади, а я буду делать вид что мне это не нужно, но ведь только буду делать вид. Самое страшное, что я поняла уже что это конец, что у нас совсем ничего не может быть и не просто у нас, у меня, не может быть ни с кем и ничего, ведь я, попросту, даже не полноценный человек, мне нет смысла стремиться к любви, ведь я ничего не могу предложить своей второй половинке, но всё равно я продолжаю любить, и знаю что действительно люблю, потому что совсем не злюсь и не обязательно чтоб он меня тоже любил. просто люблю. но это так обидно и неприятно любить без ответа до смерти. я поняла что буду любить его всегда в 14 лет. как то полюбила сразу  сразу всё поняла - вот он, этот единственный. и сразу же поняла другое - я для него не та самая, а обычная, очередная, никакая, развлечение, от нефиг делать. стало так больно, я попыталась его привязать всеми способами. пыталась манипулировать, пыталась выбить признание в любви, не то чтобы оно мне надо было, просто хотела чтобы он так втюрился, чтоб аж не мог забыть. а он смог. и забыл. и вот теперь он аншёл себе какую то кобылу( да простит меня эта адекватная девушка, на её месте могла бы быть любая!) которая отличается от меня цветом волос! она белая! милый, чтож ты сразу не сказал что тебе блондинки нравятся?! я бы блондинок как гитлер в газовую камеру бы посадила! чтоб ни одной не осталось и ты не нашёл эту свою, шалаву....

мне не старшно больше ничего, всё в жизни у меня было, осталось немного - родители, сестра, несколько друзей, а в их отсутсвие, когда я одна, я падаю вниз, ниже и ниже, а внутри такая страшная горечь, отчаяние, кричащее отчаяние, или бывает, пустота. такого я даже врагу не пожелаю - просыпаться солнечным утром и хотеть умереть.