Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
И еще в стихах:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Объяснение:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Пока искала приличное фото для этой темки, такого насмотрелась. Поисковики выдают абсолютно все фотографии с разбитыми и не правильно припаркованными автомобилями под надписью "Женщина за рулем". При чем на многих фото женщиной и не пахнет, просто разбитые авто.
"Не секрет, что женщина за рулем для мужчины, это как красная тряпка для быка. С незапамятных времен мужчины почему-то считают, что автомобили и проезжая часть были созданы именно для них, а женщине место либо на тротуаре, либо на заднем сиденье. Все мужские комплексы ярче всего проявляются именно в пробке, или на автобане.
Конечно, некоторым представительницам прекрасного пола свойственно подкрашивать губы на светофоре, или перестраиваться через два ряда в крайне правый лишь для того, чтобы получше разглядеть витрину нового магазина. Многим женщинам свойственна и необычная манера парковаться, и перестраиваться на счет "три", игнорируя зеркала заднего вида. Но все же это не повод для автомужиков ругаться, ворчать и отпускать плоские шутки лишь при одном виде дамы за рулем. А уж если женщина красива и управляет дорогой машиной, то порядка 80% мужчин, согласно социсследованиям, и вовсе уверены, что у такой женщины богатый муж, любовник, или родители. И только 20% допускают мысль о том, что женщина либо заработала на машину сама, либо купила ее в кредит. Словом, половая дискредитация на наших дорогах налицо, и это при том, что по статистике женщины попадают в аварии в полтора раза реже, чем мужчины."
Женские типажи за рулём
Воцарившись на российских дорогах лет двадцать назад, девушка за рулем
немедленно обросла мифами, как герой Гражданской войны Василий Иванович
Чапаев. Между тем многие исследователи отмечают, что женщины – более
аккуратные водители, нежели мужчины. Видимо, нам придется смириться с
тем, что не все девушки смотрят в зеркало заднего вида только для того,
чтобы подкрасить реснички. А для простоты осознания этой неудобной мысли
мы решили разбить их на типажи в зависимости от социального положения и
поведения на дороге.
БИЗНЕС-ЛЕДИ
На сегодняшних дорогах порою встречаются женщины, способные самого
отъявленного автомобильного мачо набить комплексами и выставить в
интернете в качестве пособия для начинающих геймеров. В основном это
леди-предприниматели на дорогих автомобилях. В джунглях российского
бизнеса не выжить без умения анализировать ситуацию и молниеносно
принимать решения. Эти качества помогли женщинам овладеть и искусством
вождения. Если вы одна из них – наш респект. И небольшое пожелание: не
смотрите на мужчин так уж свысока. Обидно же!
Плюсы: умеет «читать» трассу, прогнозировать и предупреждать опасные
ситуации; соблюдает правила вежливости на дороге; достаточно уверена в
себе, чтобы не притворяться трамваем или танком.
Минусы: равнодушна к дорожному флирту – у нее на эту ерунду просто нет
времени: можно сколько угодно подмигивать ей на светофоре, но скорее уж
сам светофор ответит на знаки внимания.
Ездит на автомобиле класса D или E. Можно встретить на Mercedes-Benz
серий С и E, «трешке» или «пятерке» BMW, Audi A4 или А6, Volkswagen
Passat, Opel Vectra, Ford Mondeo, Volvo S40, Mazda6, Toyota Camry,
Peugeot 407.
ДЕВУШКА-НОВИЧОК
Да, да, это она – героиня бесконечных анекдотов и курьезов, неунывающий
Швейк российских дорог. У одних она вызывает раздражение, у других –
умиление. У меня лично – восхищение. Только она умеет так показать
глазами, когда ей надо юркнуть на своем малиновом «Матизе» вот в эту
дырочку в потоке, что ты пропускаешь с риском для жизни, чувствуя себя,
как минимум, мушкетером, защищающим честь прекрасной камеристки. Ей, как
правило, не приходится особенно сражаться с жизнью. Хотя бы потому, что
на покупку автомобиля, в котором она передвигается по городу, сегодня
хватит самой скромной зарплаты. Она и не сражается, просто получает
удовольствие. Поэтому и повышает свое водительское мастерство так
незаметно, что через несколько лет все еще сходит за новичка. Если вы
одна из них – ликуйте. Возможно, никогда и не научитесь прилично водить,
но рано или поздно вас примут такой, какая вы есть.
Плюсы: приятная внешность; склонность к дорожному флирту; спокойная
реакция на дружеское подмигивание фарами.
Минусы: в пылу флирта может не заметить, что давно зеленый, и не
услышать, как истошно сигналят выстроившиеся позади автомобили; может
также не понять причин дружеского подмигивания, пока кто-нибудь не
просветит, что только полной идиотке придет в голову колесить в семь
вечера с дальним светом фар навстречу потоку по улице с односторонним
движением.
Ездит на автомобиле класса A или B. Можно встретить на Opel Corsa, Ford
Ka или Fusion, Toyota Yaris, Mazda3, Daewoo Matiz, Chevrolet Spark или
Aveo, Kia Picanto или Rio, Hyundai Getz или Accent, Peugeot 107 или 207,
Renault Clio, Fiat Punto.
ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА
Она настолько незаметна, что давно перестала ассоциироваться с женщиной
за рулем. Можно заглянуть в нетонированное окно ее универсала и
подумать: «Какая у этого парня странная прическа». Она никогда не
нарушает ПДД и при этом умудряется никому не мешать. Ее серый «сарай» с
наклейкой младенца на заднем стекле не появится на крайней левой полосе.
Если вы одна из них – крепитесь. Honda уже разработала шагающего робота
Asimo. Скоро японские инженеры научат его водить автомобиль, мыть
посуду и укачивать ребенка. Тогда сможете немного отдохнуть.
Плюсы: в целом прогнозируемое поведение на дороге; четкая визуализация,
если собирается поворачивать – непременно включит соответствующий
поворотник.
Минусы: может резко остановиться, если приметит далеко на горизонте
пешехода.
Ездит на всевозможных автомобилях гольф-класса, чаще всего с кузовом
универсал. Можно встретить на Volkswagen Golf, Opel Astra, Ford Focus,
Peugeot 307, Renault Megane, Toyota Corolla.
АВТОБАРБИ
Пухленькие губки. Вздернутый носик. Ноги длинные, как проспект Мира, а
мысли – как Камергерский переулок. Да, это она едет из солярия. В одной
руке мобильник, в другой – сигарета. Непонятно чем держит руль, но при
этом так разогнала свой Porsche Cayenne, словно спешит на конкурс «Краса
Подмосковья». Я ее боюсь. Боже упаси случиться у нее на дороге –
размажет по асфальту и не заметит. А заметит – обложит матом. Ее ничем
не испугаешь. За машину она не тревожится – в случае аварии папик купит
новую. За себя она не боится, потому что не знает, как это делать. Если
вы одна из них, может, согласитесь поехать по другой улице? А лучше – по
другому городу. Кстати, скоро покорят Марс – там красотки на «Лексусах»
на вес золота.
Плюсы: в случае аварии не нужно ждать ГИБДД – приедут охранники папика и
аккуратно вытрясут из вас годовую зарплату.
Минусы: их нет… на случай, если папик с охраной приедет.
Ездит на любой имиджевой машине, от Infiniti FX до SLR McLaren.
ТАКСИСТКА
Первый раз отец посадил ее за руль в пять лет. В десять она на время
перебирала карбюратор в отцовском «Запорожце». В пятнадцать получила его
в подарок от отца, когда тот обзавелся тольяттинской «шестеркой».
Сейчас ей пятьдесят девять, но она все еще может прорычать пару кругов с
Шумахером на «Северной петле» Нюрбургринга. Ее сын уехал работать в
США, а дочь вышла замуж за пакистанца. Когда ей становится особенно
одиноко, она выезжает на своем «зачипованном» «ВАЗ-2109» и таксует.
Недавно подвозила меня до Каширки. Спросила, чего я всю дорогу бормочу.
Не мог же я признаться, что читал «Отче наш»! Бабушка, если это вы, дай
вам бог долгих лет и легкой дороги!
Плюсы: при перестроении никому не мешает, поскольку никто ничего не
успевает заметить.
Минусы: когда видишь, как она летит на своем «ТАЗу», не понимаешь, за
каким дьяволом нужно было отдавать 20 тыс. долларов за машину, которая
не может догнать эту «девятку».
Ездит на любом подержанном автомобиле.
