5. НОВЫЕ МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ


Для того чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, важнее всего научиться слушать и понимать его. Если ребенок противится сотрудничеству, значит, у него есть какое-то неудовлетворенное желание или потребность. Нужно определить их и высказать вслух. Стоит идентифицировать желание или потребность ребенка, и его сопротивление нередко исчезает. В этом случае одного факта, что вы понимаете причину сопротивления малыша, бывает достаточно, чтобы оно исчезло. Усвоив новые методы улучшения общения, вы сможете очень быстро преодолевать сопротивление и пробуждать волю ребенка к сотрудничеству.
Поймите причину сопротивления ребенка, и оно уйдет.
Главная установка ребенка — самое сильное его желание и потребность — сотрудничать с родителями, радовать их и следовать за ними. Дети испытывают врожденную потребность следовать указаниям родителей; их величайшее желание — доставить родителям радость; их самое сильное стремление — сотрудничать. Однако эту главную установку нужно пробудить и питать — как любые другие таланты или способности. Вместо того чтобы искать способы манипулировать детьми при помощи страха и вины, позитивное воспитание сосредоточивается на том, чтобы пробудить в ребенке его естественное желание сотрудничать. Используя чувства страха и вины, вы сможете эффективно установить краткосрочный контроль над детьми, но в итоге эти методы ослабляют стремление детей к сотрудничеству.


ПОЧЕМУ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ

Нередко дети сопротивляются воле родителей потому, что хотят чего-то другого и полагают, что если бы вы их поняли, то удовлетворили бы их желание. Задумайтесь об этом на секунду. Вы нередко спрашиваете себя: «Чего мой ребенок хочет или что ему нужно?» — затем вы пытаетесь удовлетворить желание или потребность ребенка. Если ребенок чувствует, что окружен любовью и заботой, он естественно полагает, что вы изменили бы свою просьбу, если бы знали, чего он хочет или что ему нужно. Ребенок полагает, что вы изменили бы свои требования, если бы только поняли, насколько важны его желания и потребности. Иногда сопротивление —всего лишь попытка сообщить вам, что он предпочел бы что-то другое.
Стоит понять сопротивление малыша, и оно нередко сразу же сходит на нет. Когда ребенок получает сигнал, что вы понимаете, чего он хочет и как это важно для него, сопротивление немедленно снижается. Недостаточно просто понимать детей: нужно научиться сообщать им о том, что мы поняли их. Если ребенок сопротивляется, причина этого коренится в том, что он думает, будто мама или папа не понимают его желания или потребности.
Например, пятилетний малыш хочет пирожное, но мама не намерена давать ему сладости до обеда.
Бобби: Мама, я хочу пирожное.
Мама: Скоро обед. Подожди немного; я дам тебе пирожное после того, как ты пообедаешь.
Бобби: Но я хочу сейчас!
Ребенок злится и скандалит. Мать вначале просто слушает, пытаясь понять причину сопротивления Бобби. После некоторой паузы она говорит спокойно: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю».
Тут Бобби немного расслабляется, и сопротивление в нем ослабевает. Ведь малыш понял: маме его желание известно и он получит пирожное. Затем мать говорит: «И все-таки тебе придется подождать, пока мы не пообедаем».
Иногда такого уровня понимания оказывается достаточно, чтобы малыш пошел на сотрудничество, а иногда ему нужно больше. Чаще всего дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.
Дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.
Давайте рассмотрим случай, когда для того, чтобы успокоить Бобби, нужно потратить больше времени и проявить больше понимания. Теперь, когда малыш поскандалил и выпустил гнев, он испытывает грусть и разочарование. Хотя Бобби по-прежнему сопротивляется воле матери, теперь сопротивление приобретает новое качество. Оно естественным образом перешло от стадии гнева к стадии разочарования и грусти. Бобби начинает плакать: «Никогда не бывает так, как мне хочется. Я не хочу ждать».
И снова мать показывает, что понимает сына, идентифицируя его желание: «Я понимаю, что тебе грустно. Ты хочешь пирожное и не хочешь ждать. Тебе приходится ждать слишком долго».
Очевидно, сопротивление ребенка уменьшилось, но гораздо важнее то, что теперь проявились более глубокие чувства. После Того как малыш немного поплачет, начнут выходить на поверхность его страхи. Теперь ребенок сопротивляется со словами: «Я никогда не получу пирожное. Мне никогда не дают то, что я хочу. Я хочу всего одно пирожное. Почему нельзя дать мне пирожное?»
На этом этапе мать ничего не объясняет и снова показывает, что понимает чувства и желания ребенка, идентифицируя их: «Я понимаю: ты боишься, что никогда не получишь пирожное. Приходится слишком долго ждать. Я обязательно дам тебе пирожное. Обещаю. Иди ко мне, солнышко, дай я тебя обниму. Я так люблю тебя».
Тут Бобби тает в объятиях матери, получая любовь, утешение и поддержку, которые, собственно, и нужны были ему с самого начала. Обычно, когда дети не хотят идти на сотрудничество, им нужно не то, о чем они просят, а что-то более глубокое. Им нужно, чтобы их понимали и любили, им нужно, чтобы их просто обняли.

НАЙДИТЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ВЫСЛУШАТЬ

Прочтя этот пример, демонстрирующий как нужно исследовать более глубокие чувства, стоящие за сопротивлением ребенка, вы, возможно, подумали: «Я не могу делать это всякий раз, когда ребенок будет противиться моей воле. Вы не знаете моего ребенка. Мне придется тратить на преодоление его сопротивления все свое время». И это было бы действительно так, если бы новые методы не были настолько эффективны. С их помощью можно свести сопротивление до минимума и добиться более полноценного сотрудничества. Если вы не пожалеете времени, чтобы выслушивать малыша, и будете делать это правильно, он со временем станет сопротивляться все меньше и меньше и сотрудничать все охотнее. Да, иногда вам придется потратить лишние пять минут — но это необходимо вашему ребенку. Мы тратим много часов еженедельно на покупки и хлопоты, так или иначе связанные с потребностями детей. Хотя эти внешние вещи очень важны, душевная поддержка во много раз важнее для ребенка. Если вы потратите несколько лишних минут, чтобы выслушать малыша и идентифицировать его чувства, желания и потребности, вы не только дадите то, что ему по-настоящему необходимо, но в конечном счете сбережете свое время.
Уделить время для того, чтобы выслушать ребенка, гораздо важнее, чем вовремя привезти его на занятия футбольной секции.
Хотя угрозы и неодобрение помогают в какой-то момент подавить волю ребенка и сэкономить ваше драгоценное время, в конце концов это приводит к тому, что ребенок противится все больше. Матери нередко жалуются: «Мой ребенок выбирает для сопротивления самое неподходящее время. Именно тогда, когда у меня по-настоящему нет времени, он капризничает больше всего».
Если ребенку не позволено сопротивляться, недовольство постепенно накапливается в его душе и выплескивается как раз в тот момент, когда отцу или матери и без того трудно. Чтобы предотвратить это, нужно не жалеть времени в те моменты, когда оно у вас есть, и внимательно прислушиваться к сопротивляющемуся ребенку. Как можно чаще показывайте малышу, что вы видите и слышите его.
Если у вас никогда нет времени, чтобы выслушать ребенка, значит, вы не даете ему чего-то по-настоящему необходимого. Ложка профилактики действует сильнее, чем баночка лекарства. Не ждите, пока сопротивление ребенка накопится и взорвется. Если у вас есть хоть малейшая возможность, уделите время, чтобы выслушать малыша, и тогда его сопротивление не будет накапливаться и не прорвется в самый неподходящий момент, — когда у вас возникнет настоящая необходимость в сотрудничестве со стороны ребенка и не будет времени и возможности выслушать его и оказать поддержку.
Не забывайте, что речь идет всего-навсего о лишних пяти минутах и дело стоит того. Выслушать ребенка всегда намного важнее, чем успеть куда-то вовремя. Если вы будете регулярно уделять Несколько минут, чтобы выслушать ребенка, он автоматически станет внимательнее к вам и будет отнимать у вас меньше времени. Сотрудничество — это когда даете вы и дают вам. Подарите ребенку понимание, и он будет вас слушаться и охотнее идти на сотрудничество.

ДВА УСЛОВИЯ

Ребенку станет ясно, что вы слышите и понимаете его желания и потребности при двух условиях. С одной стороны, взрослый должен сказать о своем понимании, а с другой — и ребенок должен осознать, что он хочет быть услышанным, а не просто жаждет получить пирожное. После того как ребенок узнаёт об ограничении («Сейчас ты пирожное не получишь»), в нем просыпается сопротивление; пока он еще не осознаёт свое подспудное желание быть услышанным.
Поэтому следующий шаг родителей состоит в том, чтобы спокойно и ласково идентифицировать эмоции ребенка — в данном случае гнев и разочарование. После того как мать или отец идентифицируют эти эмоции, ребенок начинает осознавать, что он в действительности чувствует. До этого ребенок может гневаться, но не осознавать свой гнев.
С осознанием собственных чувств перед ребенком открывается еще одна дверь. Теперь малыш может также идентифицировать свое желание быть услышанным. Если ребенок осознаёт, что он нуждается в понимании, и получает это понимание, сопротивление почти полностью уходит. Ребенок чувствует, что его услышали. Затем это чувство, что его слышат, находит подтверждение — когда отец или мать называет желание ребенка.
Все это происходит за то короткое время, пока мать говорит: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю». Ответ ребенка — безоговорочное «да». Очень трудно сопротивляться, если твоя душа говорит «да» и ты чувствуешь, что тебя слышат и понимают.
В данном примере мать сумела добиться взаимопонимания потому, что были соблюдены два условия: мама сообщила ребенку о том, что понимает его, а малыш почувствовал, что его потребность понимании удовлетворена. Хотя эта техника наиболее эффективна при общении с сенситивными детьми, она срабатывает для всех четырех темпераментов. Но у сенситивных детей вся эта процедура может занять даже немного больше времени, поскольку они сильнее остальных нуждаются в понимании.
Чем больше присущи ребенку характеристики чувствующего темперамента, тем глубже ему необходимо проникнуть в свои чувства. Чтобы помочь ребенку добраться к более глубоким чувствам, родителям достаточно запомнить следующую нехитрую схему: под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем — страх. Если помочь ребенку войти в себя достаточно глубоко и ощутить все эти эмоции, двери его сердца раскроются и он почувствует, что его истинные важнейшие потребности удовлетворены. Если же малыш не копнет глубже и останется на поверхности, то будет долго еще спорить с мамой, требуя пирожного.
Под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем — страх.
При общении с малышом сенситивного типа родители должны в первую очередь сосредоточиться на том, чтобы дать ребенку ощутить гнев, грусть и страх, показывая, что они ясно понимают, чего он хочет.
При общении с активным ребенком можно не так подробно сосредоточиваться на чувствах, но уделить особое внимание тому, что ребенок делает или собирается делать. Например: «Я понимаю, что ты бросил все свои дела, чтоб прийти сюда и взять пирожное. И ты очень рассердился, поскольку хочешь пирожное, а я хочу, чтобы ты вначале пообедал». Чтобы показать активному ребенку, что вы его понимаете, следует обратить особое внимание на то, что Происходит или не происходит в физическом мире, и прямо сказать ребенку, что вы от него хотите.
При общении с реактивными детьми, которых нужно отвлекать и направлять, можно добавить несколько слов вроде «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Давай-ка возьмем пирожное и завернем специально для тебя в салфеточку, чтобы ты взял его после обеда. Сегодня мы будем есть розового лосося и белую рассыпчатую картошку. Посмотри, какие красивые клубни я вы-
При общении с восприимчивыми детьми, которым требуется ритм, добавьте пару слов о времени. Например: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю. Однако сейчас пора готовиться к обеду, а после обеда придет время десерта». Если напомнить восприимчивому ребенку о ритме, он несколько расслабится.
Каждый из этих четырех вариантов особенно хорошо подходит для детей соответствующих темпераментов, но исходный пример тоже работает. Не забывайте, что каждому ребенку в той или иной степени присущи черты каждого темперамента. Любой из предложенных выше вариантов сработает.


ЛЮБОВЬ, ОСНОВАННАЯ НА СТРОГОСТИ

Когда родители сталкиваются с сопротивлением детей, они проявляют два основных подхода: любовь, основанную на строгости, и любовь, основанную на уступчивости. Строгие родители исходят из такого ошибочного суждения: «Если я буду потакать сопротивлению своих детей, то избалую их. Они должны всегда помнить, кто главный». Хотя такой ограниченный подход уже устарел, он не лишен смысла. Чтобы чувствовать уверенность в будущем, ребенку нужно всегда помнить, что родители — главные.
Хотя многим детям нравится чувствовать себя хозяевами положения, это идет им во вред. Детям нужно жить и играть в волшебном мире детства, не таща на своих плечах тяжелое бремя ответственности. Когда у ребенка слишком широкий выбор возможностей, в нем рождается внутреннее чувство неуверенности, что приводит к массе проблем. У ребенка притупляется врожденное стремление к сотрудничеству, он становится капризным, эгоистичным, неудовлетворенным или просто несговорчивым. Более современный вариант поговорки «Пожалеть розгу — испортить ребенка» звучит так: «Позволить ребенку забыть, кто главный, — испортить ребенка». Мы должны позаботиться, чтобы дети хорошо усвоили одну новую идею: противиться воле родителей — нормально, но нужно помнить, что папа и мама — главные.
Пора пересмотреть старую поговорку «Пожалеть розгу — испортить ребенка».
Древние пословицы нужно периодически пересматривать, внося в них изменения. Чтобы поддерживать порядок в обществе, больше нет нужды тащить прелюбодеев за стены города и побивать их камнями. Точно так же нам теперь не нужно шлепать детей или нетерпимо относиться к их сопротивлению. Строгие методы воспитания необходимо переосмысливать и изменять в соответствии с нуждами каждого нового поколения.
Строгий подход позволяет показать детям, кто в доме главный, однако при этом сопротивление со стороны детей считается недопустимым. Хотя подходы, основанные на страхе и вине, хорошо работали прежде, теперь они только порождают проблемы. Как мы уже говорили, для того, чтобы пробудить в детях желание сотрудничать, нет необходимости бить и наказывать их. Желание сотрудничать присуще детям от рождения, но, если не позволять им сопротивляться, они либо станут безвольными и покорными, либо попытаются проявить свою внутреннюю силу посредством бунта.
Наказания могут сделать их покорными на непродолжительное время, но потом они взбунтуются. Современные дети начинают бунтовать все раньше. Этот бунт не просто значительно осложняет задачу родителей, но и препятствует развитию самого ребенка.
Некоторые современные специалисты утверждают, что, если ребенок в период полового созревания бунтует, это хорошо; ибо совершенно нормально, что в этом возрасте дети перестают общаться с родителями и искать у них любви и поддержки. Хотя в пубертатный период в жизни подростка действительно очень многое меняется, это вовсе не означает, что он должен обязательно бунтовать против родителей или не должен искать у них поддержки. В том, что между родителями и подростками образуется глубочайшая пропасть, нет ничего нормального или здорового — мы просто привыкли к этому.
В том, что между родителями и подростками образуется огромная пропасть, нет ничего нормального или здорового — мы просто привыкли к этому.
Хотя подросткам необходима поддержка ровесников, из этого вовсе не следует, будто у них отпадает потребность в любви и советах родителей. В подростковом бунте и неповиновении нет ничего неизбежного. Действительно, в этом возрасте ребенку пора исследовать собственную индивидуальность, но это не означает, что он должен бунтовать или утратить здоровое желание сотрудничать с родителями, радовать их и следовать их советам.
В наше время, чтобы реализовать себя, недостаточно подчинить свою волю правилам и покорно следовать распоряжениям главного. Если мы сломаем волю ребенка и научим его бездумно и бесчувственно следовать правилам, это не пойдет ему на пользу. Современным детям дан потенциал самостоятельно творить свою судьбу.
Наши дети обладают способностью воплощать свои мечты в действительность, но эту способность в них необходимо взрастить. Когда на пути возникает препятствие или проблема, творческий ребенок или взрослый человек не принимает ее как неизбежность и не сдается. Творческие люди ищут других путей, чтобы обиться желаемого и принести пользу окружающим. Когда мы обсуждаем в ребенке дух сотрудничества, в нем просыпается и от творческий разум. Если же мы просто воспитываем в детях послушание, то не позволяем им развить те качества, которые помогают успешно конкурировать и преуспевать в современном мире.
Если мы просто воспитываем в детях послушание, то не можем дать им те качества, которые помогут успешно конкурировать и преуспевать в современном мире.
Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Эта естественная способность воспитывается тогда, когда вы укрепляете врожденное стремление ребенка к сотрудничеству. Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребенок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена. Если же напоминать ребенку, что сопротивляться нормально, но следует помнить, что мама и папа — главные, его разум и сердце остаются открытыми и он развивает в себе способность осознавать свои желания и стремления в жизни.
Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Он приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца.
Если родители умеют реагировать на сопротивление ребенка спокойно, не прибегая к угрозам наказания или к неодобрению, он Постепенно и сам учится противостоять сопротивлению мира. Столкнувшись с человеком, который не желает идти на сотрудничество, такой ребенок знает, как справиться с возникшей ситуацией не сдаваясь и не требуя, чтобы сдался другой человек.
Позитивное воспитание учит детей проходить через жизненные трудности с пониманием и использовать при этом искусство дипломатии. Они из опыта знают: чтобы преодолеть сопротивление человека и побудить его к сотрудничеству, очень важно прежде всего выслушать его. Они ведут себя с окружающими так же, как родители вели себя с ними. Если родители выслушивают своих детей, дети автоматически учатся слушать других.


ЛЮБОВЬ ОСНОВАННАЯ НА УСТУПЧИВОСТИ

Многие родители отказались от строгих методов воспитания. Они поняли, насколько важно выслушивать ребенка, но не осознали, что при этом очень важно оставаться хозяевами положения. Чтобы преодолеть сопротивление малыша, эти родители выслушивают его, а затем задабривают. Они выслушивают ребенка и затем уступают его сопротивлению, чтобы малыш был счастлив. Этим родителям больно видеть, что их ребенок недоволен, и они идут на любые жертвы, лишь бы утешить его. Такая уступчивость не работает, и поэтому многие родители с большим подозрением относятся к методам позитивного воспитания, по ошибке идентифицируя его с уступчивым воспитанием. К счастью, позитивное воспитание начинает приносить плоды очень быстро. Методы позитивного воспитания эффективны и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.
Воспитание, основанное на уступчивости, не работает, и поэтому многие родители с большим подозрением относятся к методам позитивного воспитания.
Уступчивые родители часто уступают желаниям ребенка просто потому, что не знают, как иначе прекратить скандал. Они не хотят поступать с малышом так же, как поступали с ними их собственные родители, но других действенных методов не знают. Они понимают, что, шлепая и стыдя ребенка, ничего не добьются, а что делать — им не известно. Потакая прихотям малыша, они тем самым демонстрируют ему, что он может легко добиваться своего при помощи скандалов и требований.
Уступчивые родители пытаются удовлетворить и умиротворить ребенка. Они делают все возможное, чтобы избежать конфронтации со своим чадом. Эти мамы и папы не знают, что делать, если ребенок отказывается выполнять их просьбы, поскольку им неведомы новые методы преодоления сопротивления и поощрения детей к сотрудничеству. Они дают ребенку понять, что сопротивляться — нормально, но не умеют утвердить свою власть в семье.
Многие специалисты из самых добрых побуждений рекомендуют всегда предоставлять ребенку выбор, чтобы преодолеть его сопротивление. Да, предоставив выбор, вы уменьшите сопротивление ребенка, но не побудите его к сотрудничеству. Это — другой способ дать ребенку слишком много власти и уступить свою главенствующую позицию в семье.
Предоставив ребенку выбор, можно уменьшить его сопротивление, но не побудить к сотрудничеству.
До девятилетнего возраста ребенку выбор не нужен. Имея богатые возможности выбора, он взрослеет раньше времени. Одна из важнейших причин стресса у взрослых в наше время — слишком большие возможности выбора. Прямо спрашивая у малыша, чего он хочет, вы тем самым подвергаете его слишком большой нагрузке— Кроме того, когда родители постоянно спрашивают у ребенка о его желаниях и предпочтениях, они ослабляют свой контроль над ним.
Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство. А дети до девятилетнего возраста еще не готовы принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители, знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушивать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего, собственно, хочет ребенок, родители могут решить, следует ли уступить ему или нужно вести свою линию. В любом случае, родители не выпускают бразды правления из своих рук.
Это в чем-то похоже на систему судопроизводства. После того как суд принял решение, дело остается закрытым до тех пор, пока не появляются новые свидетельства и доказательства. Подобным же образом, если ребенок сопротивляется, это само по себе еще не означает, что родители непременно изменят свои требования. Но если, выслушав ребенка, отец или мать узнает что-то новое, они вполне могут пересмотреть свою позицию. Однако в этом случае родители уступают не потому, что испугались сопротивления со стороны ребенка, но потому, что, проанализировав новую информацию, изменили свою точку зрения на вопрос. Тут родители ведут себя подобно Фемиде: они не изменяют своих требований до тех пор, пока не появятся новые данные, касающиеся сути дела.
Ребенку нужны сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. Ребенку не нужен выбор.
Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае они станут заниматься тем, что кажется важным им. С одной стороны, детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны — они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушивают и затем решают, что нужно делать.
В позитивном воспитании окончательное решение принимает родитель, поскольку он — главный. Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред. Вседозволенность и уступчивость позволяют преодолеть их сопротивление на непродолжительное время, но в конечном счете у ребенка снижается готовность к сотрудничеству. Из-за строгого воспитания девочки становятся неуверенными в себе, а мальчикам не хватает отзывчивости. В результате уступчивого воспитания у девочек развивается заниженная самооценка, и тогда в дальнейшей жизни они склонны слишком много отдавать, а мальчики становятся гиперактивными и им не хватает уверенности в себе и дисциплины.
Дети не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель.
Практикуя позитивное воспитание, вы внимательно выслушиваете сопротивляющегося ребенка, а затем решаете, как лучше поступить. Из того, что родители решают, что для ребенка лучше, вовсе не следует, что они никогда не изменяют свою позицию. Когда ребенок подрастает и начинает лучше осознавать свои желания и потребности, он нередко развивает в себе прекрасные дипломатические способности и может убедить родителей изменить позицию по тому или иному вопросу.
Изменить свою позицию в каком-то вопросе — отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители — главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка — значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять.
Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях. Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность к абстрактному мышлению, он обретает способность самостоятельно принимать решения. Нужно, чтобы стиль общения с ребенком соответствовал его возрасту.
В любом возрасте необходимо отчетливо давать понять ребенку, что совершать ошибки — нормально. Лучший способ донести эту мысль — учиться на собственных ошибках. Ведь родители далеко не всегда правы и не всегда знают, как поступить лучше всего. Но они всегда могут себя поправить, прислушавшись к ребенку, сопротивляющемуся их воле. Однако следует изменять свою точку зрения лишь в том случае, если вы узнали что-то новое и полагаете, что изменение — к лучшему. Не стоит отказываться от своей течки зрения только ради того, чтобы ослабить сопротивление ребенка. Идя у него на поводу, вы готовите ему почву для еще более упорного сопротивления в будущем.

НАУЧИТЕ РЕБЕНКА ОТКЛАДЫВАТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ НА ПОТОМ

Независимо от того, проявляют ли родители излишнюю строгость или уступчивость, ребенок не получает возможность в полную силу проявить свое сопротивление и справиться с ним. Сопротивляясь воле родителей, дети не только определяют границы своего влияния, но и учатся приспосабливаться к миру. Умение принимать ограничения во времени и пространстве — великое жизненное искусство. Пытаясь расширить границы, которые ставит жизнь, ребенок учится признавать эти границы и при этом не терять веру в себя. Одно из важнейших благ, которые приобретают дети, сопротивляясь и затем отпуская сопротивление, — умение откладывать удовлетворение желаний на потом.
Многие исследования показали, что дети, умеющие дожидаться исполнения своих желаний, добиваются большего успеха в жизни. Это можно было бы понять и без исследований. Просто оглянитесь вокруг, и вы увидите, что успеха добиваются именно те люди, которые терпеливо и упорно движутся к цели. Они не признают себя побежденными, если не получают желаемого сразу. Они не забывают о своих желаниях и не отказываются от них лишь потому, что судьба не предоставляет им все в тот самый момент, когда они захотят чего-то. Они быстро оправляются от жизненных неудач и берутся за свое с новыми силами и рвением.
Умение откладывать удовлетворение желаний на потом означает также быть счастливым и умиротворенным даже тогда, когда у тебя нет того, что ты хочешь. Если ребенок может сопротивляться родителям, а затем отпускать свое сопротивление, он учится принимать вещи как они есть. Он принимает налагаемые жизнью ограничения, сохраняя при этом дух сотрудничества и веру в то, что все идет и будет идти так, как надо. Как ни странно, именно способность проявлять сопротивление делает нас более гибкими в жизни. Принимая неизбежное, мы можем более ясно увидеть, что можно изменить. Это дает нам не только умиротворенность, но и желание изменять то, что изменить возможно.
Если ребенок может сопротивляться родителям, а затем отпускать свое сопротивление, он учится принимать вещи как они есть.
Каждый человек обладает врожденной способностью с достоинством принимать налагаемые жизнью ограничения и оправляться от ударов судьбы. Когда малыш сопротивляется воле старших, стараясь добиться своего, а родители идентифицируют и понимают стоящие за этим сопротивлением чувства и сообщают о своем понимании ребенку, тот открывает в себе внутреннюю способность быть счастливым и принимать существующую ситуацию несмотря на то, что он не получил желаемого. Если ребенок видит, что родители любят его и понимают его нужды, ему не так важно немедленно получить то, что он хочет.
Когда ребенок слишком настойчиво требует своего, значит, он не получает то, что нужно ему на самом деле. Это же касается и взрослых: если человек несчастен оттого, что не получает чего-то во внешнем мире, истинная причина несчастья состоит в том, что ему недостает любви и поддержки. Но любви вокруг всегда достаточно — мы просто не видим ее.
Детям необходимы границы, которые они пытаются пересечь. Если границ нет, ребенок становится беспокойным и неуверенным. Когда ребенку слишком часто удается добиться своего, он не бывает удовлетворен обретенным. Мы можем по достоинству оценить то, что у нас есть, только тогда, когда осознаем свои истинные потребности. Сопротивление внешнего мира помогает человеку понять, что же ему на самом деле надо, и не зацикливаться на том, что он хочет.
Когда родители прислушиваются к сопротивляющемуся ребенку и должным образом помогают ему осознать его чувства, желания и потребности, малыш учится осознавать, что для него по-настоящему важно, и в дальнейшем более стойко переносит превратности жизни. Большинство взрослых в наше время страдают от стрессов, подавленности, головных болей, заболеваний сердца и прочих недугов не в последнюю очередь потому, что они слишком сосредоточены на том, чего им хочется, и не особенно обращают внимание на то, что им необходимо.
УДОВЛЕТВОРИТЕ ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ

Вы не можете всегда давать своим детям то, что они хотят, но можете дать то, что им по-настоящему нужно. Если не сосредоточиться на удовлетворении потребностей ребенка, он станет сопротивляться еще больше и в результате будете страдать и вы, и ваш малыш. За сопротивлением ребенка всегда кроется глубокая потребность, чтобы его видели, слышали, любили и опекали. Для полноценного самопознания ребенку совершенно необходимо, чтобы родители его видели и слышали. Если ребенок отказывается собирать портфель в школу, есть овощи или просто не обращает внимания на ваши просьбы, это явный признак того, что нужно уделить малышу больше внимания, понять и направить его. Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы знали об их потребностях и удовлетворяли их.
Нередко ребенку больше всего нужно, чтобы его просто выслушали. Но, если малышу требуется нечто большее, — например, структура, — тогда, просто выслушав его, вы добьетесь лишь временных результатов. Давайте рассмотрим один пример.
Мать просит двух сыновей, шести и девяти лет, прекратить драку. Выслушав их возражения и проявив понимание к их недовольству, она на некоторое время добьется от них сотрудничества. Однако, если этим мальчишкам недостает структуры, то через десять или двадцать минут они снова подерутся.
В этом случае мальчикам недостаточно, чтобы кто-то просто выслушал их чувства. Им необходима какая-нибудь структурированная деятельность с определенными правилами — иначе их просто нельзя оставлять без присмотра. Это пример, когда выслушать ребенка — недостаточно.
Когда дети не знают, что делать, они часто забывают, какого поведения вы от них требуете.
Еще один способ добиться сотрудничества от ребенка — вовремя давать то, что ему необходимо. Предлагаемые мною новые методы мотивировки эффективны, однако они не освобождают от необходимости удовлетворять потребности ребенка. Хотя данные приемы побуждают ребенка к сотрудничеству, они не дают ему того, что необходимо для развития. Эти методы помогут вам убедить ребенка делать то, что вам требуется, но у него по-прежнему останутся свои потребности — например, в понимании, структуре, направлении и ритме. Как наказание служило сдерживающим фактором в методах воспитания, основанных на устрашении, так поощрение служит мотивировкой в методах воспитания, основанных на любви. В следующей главе мы обсудим, каким образом следует мотивировать детей к сотрудничеству.



6. НОВЫЕ МЕТОДЫ МОТИВИРОВКИ


В прошлом детей контролировали и стимулировали главным образом угрожая наказанием. Если ребенок ведет себя не так, как следует, или отказывается идти на сотрудничество, большинство родителей и ныне инстинктивно прибегают к угрозам. Мы говорим или подразумеваем следующее: «Если ты не будешь слушаться, то тебе придется несладко» или «Если ты не перестанешь реветь, то я сделаю так, что у тебя на самом деле появится причина плакать». Малыш должен понять, что будет наказан, если не станет слушаться, для этого его шлепают или грозно на него смотрят. Его сдерживают, угрожая лишениями, насилием или болью.
Страх как будто и неплохо работает как сдерживающий фактор, но он не пробуждает в ребенке естественного стремления сотрудничать с родителями и помогать им. Как я уже отмечал ранее, покорность и сотрудничество —совершенно разные вещи. Чтобы ребенок по-настоящему сотрудничал, он должен помогать старшим охотно, а наказанием этого не добьешься. Взрослым так трудно отказаться от наказаний потому, что они позволяют быстро добиться желаемого. Хоть и не хочется наказывать детей, но мы не знаем другого пути. Мы чувствуем, что наказание по своей сути бесчеловечно, но без него дети растут избалованными, требовательными, не умеющими уважать других и неуправляемыми.
Многие родители и не хотели бы наказывать своих детей, но не знают других действенных методов.
Пытаясь удовлетворить потребность в новых методах, многие специалисты предлагают создавать такие условия, чтобы «дети чувствовали последствия» своего поведения. Например, они советуют лишать ребенка за плохое поведение каких-либо благ и называют это не наказанием, а «последствием». Это просто попытка сделать так, чтобы родителям не было стыдно наказывать малышей. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Ты плохой и поэтому будешь наказан», — вы сообщаете ему более позитивную идею: «Ты совершил ошибку, и ничего страшного в этом нет. Но теперь ты увидишь последствия своего поведения». Хотя такой подход более гуманный и уменьшает испытываемое ребенком чувство вины, он все-таки по-прежнему основан на устрашении. Этот метод гораздо лучше, чем наказание, но и он не пробуждает в ребенке врожденной склонности к сотрудничеству. В некотором смысле это просто более мягкий способ сказать: «Ты будешь наказан».


НЕСКОЛЬКО СЛОВ О НАКАЗАНИИ

На протяжении последних пяти тысячелетий наказание служило единственным средством контроля и перевоспитания: «око за око»; «жертвы взывают к возмездию»; «преступник должен заплатить за преступление». В прошлом отомстивший испытывал удовлетворение, но в наше время месть дает лишь временное облегчение и жертва продолжает испытывать боль.
Наказание неэффективно даже с чисто экономической точки зрения. Содержание каждого заключенного в США обходится налогоплательщикам в 25 000 долларов ежегодно. Таким образом, когда двадцатилетний молодой человек получает двадцатипятилетний срок, добропорядочным гражданам в конечном счете придется выложить за это удовольствие 625 000 долларов. Понятно, что эти расходы никак не возмещаются. Задумайтесь, насколько лучше было бы потратить эти деньги на предотвращение преступлений.
Двадцатипятилетнее заключение одного преступника обходится налогоплательщикам в 625 000 долларов.
Однако мы до сих пор придерживаемся устаревшего представления о том, что наказание якобы эффективно. Если бы мы в наше время следовали принципу «око за око», то почти все люди были бы слепыми. Хотя сердцем мы чувствуем, что наказание безнадежно устарело, однако действенной альтернативы ему люди пока еще не нашли.
Если бы мы следовали принципу «око за око», почти все люди в мире были бы уже слепыми .
Правила и законы по-прежнему очень важны для общества, однако наказание — нет. Когда-то, в далеком будущем, когда сознание человечества достигнет соответствующего уровня, даже правила утратят свое значение. В прошлом наказания были необходимы, поскольку люди были еще не способны понять сердцем и разумом, что хорошо, а что плохо; жертвы Богу и наказание злодеев являлись единственным способом мотивировки.

ПОЧЕМУ И КОГДА НАКАЗАНИЯ БЫЛИ ДЕЙСТВЕННЫМИ

Бесчеловечные методы наказания были направлены на то, чтобы непосредственно причинить боль (отрезать палец, бичевать, забросать камнями), более человечные методы включают лишение денег (штраф) или свободы (заключение). Еще более мягкие и цивилизованные методы наказания заставляют человека познать боль потери. Для того чтобы стать лучше и не совершать ошибок в жизни, многие люди поклонялись Богу, принося ему жертвы и дары. Отдавая что-то Богу, они чувствовали боль потери, и это помогало им лучше осознать, что хорошо, а что плохо, и выработать наилучшую линию поведения. Практика жертвоприношений Богу была, несомненно, полезна.
Переживая боль, мы автоматически испытываем побуждение откорректировать свои мысли и действия.
Если вам все это кажется странным, вспомните свой повседневный опыт. Очень часто, когда мы терпим убыток или потерю, связанное с этим чувство сожаления сопровождается желанием что-то изменить в своей жизни и извлечь уроки из своих ошибок. Боль побуждает нас к переменам, позволяющим избежать такой боли в будущем. Кроме того, глубже осознав свои чувства, мы подключаемся к нашему внутреннему потенциалу творческих способностей и интуиции. Способность различать добро и зло идет от чувств. Чувства — независимо от того, негативны ли они (боль) или позитивны (удовольствие) — помогают нам совершить необходимые изменения в жизни.
Этот стимул помогает человеку раскрыть свой разум и задуматься о том, что он делал до сих пор. Внутреннее исследование служит основой для исправления своих ошибок. Без стимула к переменам мы так и остаемся пленниками узкого образа мышления. Боль — наш величайший учитель, поскольку побуждает человека изменять свой образ действий. Боль заставляет нас задуматься и пересмотреть собственное мнение о том, что хорошо для нас и для окружающих.
Тысячи лет назад, когда люди были менее чувствительны, чем ныне, им, чтобы вспомнить о чувствах, требовалось наказание. Лучше осознав свои чувства, они могли затем признать или понять, что хорошо, и отвергнуть плохое. Потребовались столетия, чтобы для пробуждения чувств стало достаточно одной мысли о наказании. Правление, основанное на наказаниях, было необходимо для поддержания порядка и для того, чтобы поощрять людей к добропорядочной жизни.


ПОЗИТИВНАЯ СТОРОНА НАКАЗАНИЯ

Под воздействием боли, которую испытывает человек, подвергающийся наказанию или совершающий священную жертву, в этом человеке пробуждаются чувства и расширяются его ограниченные представления о том, что хорошо и что плохо. Таким образом, наказание служило инструментом или методом, чтобы вызвать в человеке чувство боли, и затем эта боль в той или иной мере стимулировала внутренние перемены.
Христианские монахи даже в XX веке нередко жестоко наказывали себя для того, чтобы обрести праведность. Эти люди ежедневно бичевали себя ради углубления своей связи с Богом. В прошлом были весьма распространены жестокие методы самоистязания. Эта и другие формы умерщвления плоти широко практикуются до сих пор: ведь люди довольно часто отказываются от комфорта и удовольствий во имя того, чтобы стать духовнее.
Однако ныне в подобных практиках уже нет необходимости. Время, когда во имя Бога нужно было отказываться от жизни, закончилось. Наступило время жить полнокровной жизнью во имя Бога. Каждый человек заслуживает изобилия, процветания, успеха, здоровья и любви. Для того чтобы прожить праведную жизнь, нет нужды лишать себя радостей. И уж тем более нет нужды лишать детей этих радостей. Если мы хотим, чтобы наши дети жили в изобилии, нужно найти другой способ мотивации, иначе, совершив ошибку, они будут себя наказывать и подвергать лишениям так же, как поступали их предки.
Время, когда во имя Бога нужно было отказываться от жизни, закончилось. Наступило время жить полнокровной жизнью во имя Бога.
Переживая потерю, мы начинаем глубже осознавать, что хорошо, а что плохо, и чувствуем побуждение что-то изменить. Другой, более христианский способ сказать: «Мы начинаем глубже осознавать, что хорошо, а что плохо», — звучит так: «Мы начинаем глубже осознавать волю Божью».
Сегодня нам уже не нужно наказывать себя или своих детей для того, чтобы действовать в согласии с волей Бога (то есть сотрудничать с Ним). Способность отличать хорошее от плохого дана нам от рождения — но этого еще недостаточно. Чтобы реализовать эту способность, необходимо развивать ее.
Сегодня у детей новые потребности. Удовлетворяя их, мы непосредственно питаем способность детей к сотрудничеству и побуждаем их подчинять свою волю родителям. Ныне детям не нужны устаревшие методы воспитания; они обладают более сильным потенциалом и требуют нового, совершенно другого подхода.
Современные дети обладают более сильным потенциалом, чем прежние, и требуют другого подхода.
Эта новая способность развивалась на протяжении очень длительного времени. Две тысячи лет назад Иисус учил: открывая свое сердце для Бога, для самого себя и для своего ближнего, вы познаете волю Божью; в тишине вашего сердца к вам обратится тихий голос. Заглянув внутрь себя, вы прямо сейчас узрите Царство Небесное.
Этот тихий голос, который часто упоминается в религиозных текстах, доносится из вашего разума и сердца, когда они открыты. Он идет из ваших чувств. Как родители могут говорить и действовать, исходя из любви, так и дети учатся прислушиваться не только к родителям, но и к любви в своем сердце. Мотивом для них становится не страх, а любовь.
Когда родители учат детей раскрывать разум и сердце и развивать сильную свободную волю, этот тихий голос становится не неким возвышенным опытом, который доступен только святым, но самым обыкновенным переживанием, мотивирующим повседневное поведение. Человек, умеющий смотреть внутрь себя или «чувствовать», узнает, что Царство Небесное близко, — оно здесь и сейчас. Если мы живем, прислушиваясь к своему сердцу, то нам удается создать рай на земле.
Люди на протяжении двух тысячелетий пытались понять, как любить ближнего своего и при этом получать то, что необходимо, — и вот наконец мы достигли этой цели. Теперь стало возможным воспитывать детей, опираясь на любовь. Если бы методы позитивного воспитания были сформулированы тысячи лет назад, они бы тогда не работали. Даже пятьдесят лет назад они работали бы далеко не для всех. Однако ныне в сознании человечества произошел глобальный сдвиг, и теперь новые методы годятся везде. Теперь не работают старые методы.
ПРОСТОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

Наша тюремная система показала, что в свободном обществе наказание уже не дает должных результатов. В условиях диктатуры наказания принимают крайние формы и страх царит повсюду — именно таким образом диктатура поддерживает порядок и борется с преступностью. В свободном обществе система наказаний терпит крах. Вместо того чтобы строить школы, нам приходится сооружать все новые тюрьмы. Очень часто человек, прошедший через тюремную систему, выходит на свободу еще более матерым преступником. Наши центры перевоспитания преступников следовало бы называть тренировочными лагерями для злодеев. Очевидно, в обществе, признающем личную свободу и уважающем человеческие права, старые методы обеспечения правопорядка, основанные на наказании, устарели. Мы не можем проповедовать любовь и тут же наказывать слабейших членов общества. К счастью, ныне многие тюрьмы действительно сосредоточиваются не на наказании, а на перевоспитании.
Наказание не работает в свободном обществе и не работает в любящих семьях. Чем больше любви и поддержки получают дети, тем в большую растерянность приводит их наказание. Нельзя воспитывать ребенка в любви, стараясь раскрыть его сердце и разум, развить в нем силу и творческие способности, чтобы тут же развернуться на сто восемьдесят градусов и обращаться с ним как с животным. Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.
Нельзя ждать, что дети будут относиться к себе хорошо, если мы заставляем их относиться к себе плохо, когда они совершают ошибки.
Раскрывая сердце ребенка, а затем наказывая малыша, родители причиняют ему гораздо больше вреда, чем просто игнорируя его чувства и желания и периодически наказывая, чтобы удерживать контроль. Если мы хотим дать своим детям возможность раскрыть разум и сердце и сформировать сильную волю, необходимо отказаться от наказаний и найти иные средства мотивации.
Даже дрессировщики ныне осваивают методы дрессировки собак, лошадей, тигров и других животных без использования наказания. Общаясь с дрессировщиками, я узнал о воспитании гораздо больше, чем из книг для родителей. Когда речь заходит о воспитании, вообще возникает очень много путаницы, а наказание — один из самых противоречивых вопросов.
Люди чувствуют, что наказания неэффективны и негуманны, но они просто не знают других методов. Многие с сомнением относятся к мысли о том, чтобы отказаться от наказаний, поскольку уступчивый подход явно потерпел крах. Дети, не подвергающиеся наказаниям, часто растут буйными и недисциплинированными; они неуважительно относятся к ровесникам, учителям и вообще к старшим. Однако у каждого из родителей в определенные моменты возникало чувство, что должен быть какой-то другой путь. К счастью, альтернатива наказаниям существует, и коллективное сознание планеты уже готово к тому, чтобы воплотить новое видение в жизнь.

АЛЬТЕРНАТИВОЙ НАКАЗАНИЮ СЛУЖИТ ПООЩРЕНИЕ

Современные дети нуждаются в мотивировке не наказанием, но поощрением. Вместо того чтобы сосредоточиваться на последствиях негативного поведения, позитивное воспитание обращается к последствиям позитивного поведения. Наши новые методы мотивируют детей к должному поведению не посредством негативных результатов их действий, но при помощи позитивных результатов.
Не существует более сильного мотива, чем внутреннее стремление ребенка к сотрудничеству и желание получить награду. Именно поощрение и признание достижений ребенка чаще всего пробуждают его желание сотрудничать. Каждому ребенку хочется, чтобы родители специально уделяли ему время. Каждый ребенок приходит в возбуждение при упоминании о десерте. Каждый ребенок любит подарки. Каждый ребенок с нетерпением ожидает праздника. Любой родитель не раз замечал, сколько тепла, дружелюбия и готовности к сотрудничеству проявляют дети, когда они хотят чего-то и полагают, что получат это.
Когда ребенок получает «больше» или предвкушает, что получит, в его душе что-то просыпается и малыш отвечает искренним «ДА!» Ожидание награды дает детям энергию и желание предоставить родителям сотрудничество и помощь, которые тем нужны. Обещание большего вдохновляет к сотрудничеству всех — и старых, и малых. Если вы будете награждать, а не наказывать детей, их стремление к сотрудничеству усилится.
Обещание большего вдохновляет к сотрудничеству всех — и старых, и малых.
И если родители пока еще не спешат принимать новые идеи, преуспевающие бизнесмены уже используют их вовсю. Для того чтобы выживать и процветать на рынке, бизнесмен вынужден очень быстро приспосабливаться к переменам — иначе он просто отстанет от конкурентов. К примеру, авиалинии очень эффективно используют надбавки к зарплате своих работников, а также поощряют людей пользоваться воздушным транспортом, предоставляя пассажирам скидки на билеты в зависимости от того, сколько они налетали. Большинство успешных компаний в наше время регулярно поощряют хороших работников.
Итак, капиталисты поощряют сотрудников потому, что это разумно, — но, когда речь идет о воспитании детей, у людей возникает подспудный протест, ибо они считают, что, поощряя детей, мы как бы подкупаем их, а если ты — главный, то в подкупе нет нужды. Некоторым кажется, что, мотивируя детей к тем или иным действиям при помощи поощрений, родители проявляют слабость, и в результате дети приобретают контроль над ситуацией. Однако те же люди, которые придерживаются этих убеждений, заставляют детей хорошо вести себя при помощи наказаний… а ведь наказание — это всего-навсего негативная форма подкупа.
Возможно, тем, кто не послушался зова собственного сердца, но, внемля голосу разума, оправдывает наказания, нелегко читать мои слова. Многие родители даже приговаривают, наказывая ребенка: «Мне это причиняет не меньше боли, чем тебе». Сердца уже воззвали к этим людям, но их головы еще не были готовы слушать. Такие родители искренне любят своих детей и действуют теми методами, которые им известны.
На сегодняшний день без наказаний и угроз воспитаны уже тысячи детей. Родители не наказывали их и при этом надежно контролировали ситуацию в семье. Эти дети не стали неуправляемыми или недисциплинированными, и из них выросли замечательные люди. С другой стороны, многие и многие родители явно потерпели поражение, используя строгие методы, мягкие методы или бросаясь из одной крайности в другую.
ДВЕ ПРИЧИНЫ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Чтобы понять, почему использование поощрения дает хорошие результаты, нужно вначале рассмотреть причины плохого поведения детей. Первая и важнейшая причина состоит в том, что «плохое поведение» необходимо им для того, чтобы сохранять связь со своими внутренними чувствами. Помните: нечувствительным детям наказание было действительно необходимо для того, чтобы обрести связь с чувствами. Современным же детям нужно понимание, структура, направление и ритм. Получая все это, они обретают связь со своими чувствами автоматически.
Дети выходят из-под контроля, когда не получают то, что им необходимо.
Если дети не получают то, что им необходимо, они выходят из-под контроля и начинают плохо себя вести. Когда ребенок получает то, что ему требуется, он слушается родителей и охотно сотрудничает с ними. У вас может быть самый замечательный и надежный автомобиль, но если вы отпустите руль во время езды, то очень скоро попадете в аварию. Когда родители не контролируют ребенка, он попадает в аварию.
Вторая причина плохого поведения — реакция родителей на непослушание. Если родители уделяют много внимания именно негативному поведению, то дети и продолжают вести себя негативно. Если же вы станете уделять больше внимания позитивному поведению, то ребенок будет чаще вести себя позитивно. Наказания приводят к тому, что ребенок в большей мере сосредоточивается на негативном поведении, а не на позитивном.

ПОЧЕМУ ЭФФЕКТИВНЫ ПООЩРЕНИЯ

Награждая детей за позитивное поведение, вы тем самым фокусируете их внимание на хороших поступках. Наказывая ребенка, вы фокусируетесь на плохих поступках и как бы поддерживаете идею о том, что дети изначально злы и нуждаются в перевоспитании. Когда мы сосредоточиваемся на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться.
То, на что вы обращаете внимание, набирает силу. Наказывая ребенка, вы тем самым уделяете слишком много внимания плохому поведению. Иногда родители даже говорят: «Сейчас я преподам тебе урок, который ты запомнишь на всю жизнь». Альтернатива наказанию —прощение, ибо, прощая, вы ясно даете знать ребенку, что ошибаться нормально, затем нужно забыть об этом и двигаться дальше. В работе с современными детьми очень важно удовлетворять их потребности и направлять их таким образом, чтобы они учились достигать успеха.
Если вы поощряете ребенка за позитивное поведение, он начинает чаще вести себя соответствующим образом. Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что-то хорошее. Всякий раз когда ваш ребенок движется в верном направлении, признайте его успехи, и он будет вести себя так же и впредь.
Вместо того чтобы выискивать ошибки ребенка и обращать внимание на них, старайтесь «ловить» малыша на моментах, когда он делает что-то хорошее.
Для малышей от четырех до девяти лет можно составить карту домашних обязанностей и хороших дел. Перед сном просматривайте список и ставьте звездочки напротив обязанностей, которые ребенок в этот день выполнил. Если он не выполнил ту или иную обязанность или не сделал хорошее дело, просто оставьте пробел напротив соответствующей строки, не акцентируя на этом внимания. Ваша реакция на пробелы должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявить воодушевление и одобрение. Каждая звездочка дает ребенку один балл, и когда этих баллов наберется двадцать пять, нужно что-то сделать специально для ребенка — например, в два раза дольше почитать ему перед сном или сводить на соревнования по бейсболу. В результате у малыша останутся приятные воспоминания, непосредственно связанные с личными успехами и признанием этих успехов.
Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешно выполненных задач следует проявлять воодушевление и одобрение.
Список хороших дел поможет родителям не забывать об одобрении, когда ребенок делает что-то хорошее. Большинство родителей даже не замечают, как часто они высказываются по поводу плохих действий ребенка. Задумавшись об этом, вы без труда поймете, почему дети просто не слушают вас. Пока мы беспрестанно осыпаем ребенка негативными замечаниями, нельзя ожидать от него сотрудничества. Ниже я привожу список из тридцати трех наиболее распространенных негативных родительских реплик. Возможно, прочтя их, вы впредь будете лучше осознавать, что говорите.
НЕГАТИВНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Ты не убрал свои книги на полку.
Почему ты себя так странно ведешь?
Ты слишком шумишь.
Не обижай сестренку.
У тебя в комнате беспорядок.
Почему я всегда должен напоминать, чтобы ты надел свитер?
Когда ты наконец вырастешь?
Ты меня не слушаешь.
Не ходи туда.
Не играйся с едой.
Жаль, что ты — не мальчик.
Не спи на ходу и следи за тем, что делаешь.
Не бегай по квартире как угорелый.
Ты играешь слишком грубо.
Ты опять пытаешься командовать товарищами.
Если ты будешь так себя вести, все перестанут с тобой дружить.
Ты не сказал «спасибо».
Ты не сказал «пожалуйста».
Ешь с закрытым ртом.
Ты не выполняешь моих просьб.
Ты слишком много смотришь телевизор.
Сделай музыку тише, у меня болит голова.
Не ной.
Ты ничего не можешь сделать как следует.
На этот раз постарайся запомнить.
Помедленнее, не бегай так быстро.
С тобой играть неинтересно.
Не будь дураком.
Ты ведешь себя как младенец.
С тобой невозможно разговаривать.
Так у тебя ничего не получится.
Это — бессмыслица.
Это ты во всем виноват.
Четко осознав, насколько часто вы обращаете внимание на негативное поведение ребенка, вам будет легче остановиться. Вместо того чтобы наказывать ребенка за промахи или сосредоточиваться на проблемах, мы можем побудить малыша решать их самостоятельно, просто направляя его в нужное русло. Если мы не можем сказать что-то позитивное или задать ребенку нужное направление, тогда лучше вообще промолчать. Вот несколько примеров, как можно направить малыша, вместо того чтобы сосредоточиваться на проблеме, а затем наказывать.
Негативное замечание: Ты меня не слушаешь.
Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуйста, слушай меня внимательно...
Негативное замечание: С тобой не договоришься. Я хочу, чтобы ты…
Как направить ребенка в позитивное русло: Делай то, что я говорю, пожалуйста.
Негативное замечание: Посмотри, как ты одет.
Как направить ребенка в позитивное русло: Не наденешь ли ты голубую рубашку? Она очень хорошо смотрится с этими брюками.
Негативное замечание: Так у тебя ничего не получится.
Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это иным способом.
Негативное замечание: Не будь дураком.
Как направить ребенка в позитивное русло: Давай-ка еще раз разберемся в этом повнимательнее.
Негативное замечание: Иди помедленнее. Не бегай.
Как направить ребенка в позитивное русло: Иди, пожалуйста, помедленнее.
Негативное замечание: Ты снова не поставил книги на полку.
Как направить ребенка в позитивное русло: Поставь, пожалуйста, книги на полку.
Негативное замечание: Не пой за обедом.
Как направить ребенка в позитивное русло: Пожалуй, не стоит петь за обедом.
Негативное замечание: Не ной.
Как направить ребенка в позитивное русло: Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать.
Негативное замечание: Какой же ты эгоист!
Как направить ребенка в позитивное русло: Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.
Конечно, нам нужно поправлять своих детей, но при этом следует меньше сосредоточиваться на негативных характеристиках их поведения и чаще давать им возможность улучшить поведение. Даже исправлять ошибки ребенка в позитивном ключе нужно не слишком часто, иначе это потеряет эффективность. Всякий раз, исправив ребенка, нужно затем три раза похвалить его за позитивные действия. Чтобы уравновесить негативное, позитивного нужно больше. Дети часто перестают слушать родителей, поскольку не получают достаточного признания хороших действий.
Ниже я привожу тридцать три примера, как похвалить ребенка за то, что он сделал что-то хорошо.
КАК ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЛИ КОНСТРНКТИВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА
Молодец, ты поставил на полку все книги.
Какой у тебя порядок в комнате!
Ты у меня умница.
Это очень мило с твоей стороны.
Мне очень нравится, когда ты говоришь в помещении тихо, как сейчас.
Ты сделал очень хорошее дело.
Ты мне очень помог.
У тебя все прекрасно получается.
Ты сегодня вел себя очень вежливо — просто загляденье...
Не знаю, как бы я без тебя справился
С тобой очень весело играть.
Я тебя люблю. Такое удовольствие быть твоей мамой (твоим папой)!
Прекрасный ход!
Спасибо, что выслушал меня, не перебивая. Ты все сделал, как я сказала. Хорошая работа.
Сегодня ты очень ловко управляешься со столовым прибором.
Ты у меня такой трудяга!
Ты сделал все безупречно.
Ты — замечательный помощник.
Прекрасный рисунок. Мне очень нравится.
Смотри, что ты сделал, — это же просто великолепно.
Хорошо. Ты, как всегда, постарался на славу.
Ты ведешь себя за столом как настоящий джентльмен.
Сегодня вечером ты вел себя просто замечательно.
Я заметил, что ты охотно позволяешь другим детям поиграть твоими игрушками. Это очень хорошо.
Смотри-ка, сегодня ты оделся без посторонней помощи.
Ты сделал это сам от начала и до конца.
Так приятно: стоит попросить тебя о помощи — и ты тут как тут.
Ты проделал огромную работу.
Ты мне сегодня целый день идешь навстречу. Спасибо большое.
Ты так ласково обращаешься с животными.
Спасибо за помощь. Я знаю: на тебя всегда можно положиться.
Ты сегодня замечательно выглядишь!
Отмечая позитивное в ребенке и в его поведении, вы помогаете ему видеть в себе успешного и хорошего человека. Это положительное представление о себе не просто побуждает ребенка к сотрудничеству, но способствует формированию высокой самооценки, уверенности в себе и в собственных способностях.
Уступчивые родители обычно тоже признают необходимость отмечать позитивные стороны поведения детей. Поскольку дети уступчивых родителей часто не уверены в себе или демонстрируют низкую самооценку, специалисты приходят к выводу, будто позитивная оценка поведения детей неэффективна.
Однако этот подход эффективен. Как мы уже отмечали, в уступчивом воспитании неэффективно нечто другое, а именно неумение родителей противостоять сопротивлению детей. Уступчивые родители панически боятся конфронтации и регулярно уступают требованиям ребенка, чтобы избежать скандала. Детей портит не позитивная оценка, а задабривание.

МАГИЯ ПООЩРЕНИЯ

Позитивное воспитание практикует различные методы поощрения детей к сотрудничеству. Мы просим, вместо того чтобы приказывать. Мы удовлетворяем потребности детей, вместо того чтобы пытаться «присмирить» их. Мы выслушиваем ребенка, который противится нашей воле, вместо того чтобы читать ему лекции. Если все это не работает, мы поощряем детей к сотрудничеству при помощи наград. Однако пользоваться только поощрениями тоже нецелесообразно. Награды служат ребенку хорошим мотивом, но они не дают ему необходимого понимания, структуры, направления и ритма.
Поощрение же особенно полезно тогда, когда у нас нет времени или возможности дать ребенку то, что ему действительно требуется. Бывают случаи, когда мы не. в состоянии удовлетворить все потребности ребенка или у нас просто нет времени, чтобы дать то, что ему нужно в данной ситуации. В таких случаях можно на некоторое время добиться сотрудничества при помощи поощрения. Ниже я в качестве примера привожу некоторые ситуации, когда дети не хотят сотрудничать, поскольку не получают то, что им необходимо.


ПОЧЕМУ ДЕТИ СОПРОТИВЛЯЮТСЯ НАШЕЙ ВОЛЕ

· Ребенок расстроен. Ему нужно, чтобы с ним поговорили и поняли его, а у вас нет на это времени.
· Ребенок устал, и ему нужно вздремнуть. Нарушен его естественный ритм.
· Ребенок голоден, он испытывает потребность в том, чтобы его покормили.
· Он не знает, чего ожидать от ситуации, и ему требуется некоторое время на подготовку.
· Следовало подготовить его к ситуации заранее, более подробно рассказав, чего вы от него ждете и каковы правила.
· Он переутомился оттого, что слишком много смотрел телевизор, слишком долго ходил с вами по магазинам, вокруг слишком много людей, он слишком много веселился, съел много сладкого или просто у него был бурный день.
· Ребенка что-то беспокоит, и ему требуется беседа или помощь. Может быть, у него болит ухо или кто-то обидел его сегодня.
Иногда причиной сопротивления становятся какие-то внешние влияния или стрессовые ситуации, которые вы не контролируете. Например, вы находитесь в магазине или на борту самолета и на ребенка, кроме всего прочего, угнетающе действует обилие людей, у которых плачущий малыш вызывает досаду.
Помните: совершенно нормально, что дети скандалят и сопротивляются вашей воле, чтобы добиться понимания, которое необходимо им для самоосознания. Если малыш мало скандалит дома, поскольку родители его слишком балуют, он станет скандалить на публике, когда у родителей нет возможности его задобрить. Он привык, чтобы с ним нянчились. В общественных местах и в стрессовых ситуациях, когда родители не могут уделить ребенку достаточно внимания, он становится требовательным и поднимает шум по любому поводу.
Ребенок может сопротивляться вашей воле по любой из перечисленных выше причин, и это далеко не все. Если он сопротивляется, значит, не удовлетворены те или иные его потребности. Наш мир не идеален, и мы как родители тоже далеки от совершенства. Мы не в силах всегда давать детям то, что им необходимо, —даже если хорошо знаем их потребности и можем дать многое. Нередко дети сопротивляются нашему руководству в те моменты, когда у нас просто нет времени или сил, чтобы уделить им внимание, проявить понимание, задать структуру, перенаправить или установить ритм.
Сопротивление неизбежно, поскольку родители несовершенны и не всегда в силах дать ребенку то, что ему нужно.
Вместо того чтобы делать ложный вывод, будто дети не хотят сотрудничать, нам требуется просто осознать, что они всего лишь не получают то, что требуется для сотрудничества. Когда машина не заводится потому, что в баке нет бензина, нелепо предполагать, что она сопротивляется вашей воле или поломана. Если ребенок сопротивляется, значит, он в этот момент просто не в состоянии сотрудничать: у него нет того, что ему нужно, чтобы ощутить внутреннее желание к сотрудничеству. Поощрение нужно именно для того, чтобы восполнить запасы топлива ребенка, и тогда он сможет снова ощутить стремление к сотрудничеству.
Поощрение необходимо именно для того, чтобы пробудить в ребенке ту часть его существа, которая стремится к сотрудничеству.
В те моменты, когда дети сопротивляются нашей воле, мы можем использовать поощрение, вместо того чтобы пытаться установить контроль, угрожая наказаниями и тумаками. Награда очень часто побуждает ребенка к сотрудничеству.

КАК ПООЩРЯТЬ РЕБЕНКА

Представьте себе, что вас попросили выполнить сверхурочную работу. Естественно, у вас это вызовет сопротивление. Затем вам говорят, что каждый час переработки будет оплачиваться в двойном размере. Бы сразу же станете намного более склонны к сотрудничеству. Как обещание большего служит мотивом для вас, оно так же мотивирует к должному поведению и вашего ребенка — возможно, даже сильнее. Это естественно. Давайте рассмотрим примеры.
Если ребенок не хочет чистить зубы, скажите: «Если ты прямо сейчас почистишь зубы, у нас будет время, чтобы прочесть три сказки