1. ДЕТИ С НЕБЕС


Все дети рождаются невинными и добрыми. В этом смысле все дети — с небес. Каждый ребенок особенный. Он приходит в этот мир с определенным предназначением. Яблочное семя естественным образом превращается в яблоню. Из него не вырастет груша или апельсин. Как родители, мы прежде всего должны признавать, уважать и поддерживать процесс естественного роста наших детей. От нас не требуется каким-то образом формировать из них таких людей, какими они по нашему мнению должны стать. Однако мы ответственны за то, чтобы оказать им мудрую поддержку, когда речь идет о развитии их врожденных талантов и сильных качеств.
Детям не нужно, чтобы мы их направляли или улучшали, но их рост зависит от нашей поддержки. Мы должны предоставить плодородную почву, на которой смогли бы вырасти плоды их величия. Все остальное они в силах сделать сами. В яблочном семени таится подробнейший план его будущего роста и развития. Подобным образом в растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития. Не думайте, будто вам необходимо сделать своих детей хорошими, — признайте, что они уже хороши.
В растущем разуме, сердце и теле каждого ребенка есть подробный план его развития.
Мы как родители должны помнить, что Мать Природа всегда следит за ростом и развитием своих детей. Вот что ответила моя мама, когда я спросил, как она воспитывала детей: «Растя шестерых сыновей и дочь, я в конце концов поняла: я мало что могу сделать, чтобы изменить их. Я поняла, что все в руках Божьих. Я делала, что могла, а в остальном полагалась на Бога». Это осознание помогло ей поверить в процесс естественного роста. Поэтому она не просто спокойно относилась к этому процессу, но и научилась не мешать ему. Такое понимание очень важно для всех родителей. Если человек не верит в Бога, он может заменить это слово «генами» — все заложено в генах.
При помощи методов позитивного воспитания родители способствуют процессу естественного роста своих детей, не вмешиваясь в него. Без понимания естественных путей развития ребенка родители склонны испытывать ненужное разочарование, беспокойство и вину, и по недомыслию блокируют или подавляют развитие своих детей в некоторых направлениях. Например, если ребенок обладает особой чувствительностью, а родители не понимают этого, то, с одной стороны, они не могут наладить с ним полноценное общение, а с другой — у ребенка самого создается впечатление, будто с ним что-то не в порядке. Это ложное убеждение «со мной что-то не в порядке» четко отпечатывается в сознании ребенка, и он не может полноценно развивать свои таланты, связанные с повышенной чувствительностью.

У КАЖДОГО РЕБЕНКА ОСОБЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Кроме того, что все дети рождаются невинными и добрыми, все они приходят в мир с особыми проблемами. Мы как родители должны помочь детям справиться с их уникальными задачами. Я рос в семье, где было семеро детей, и, несмотря на то что у нас были одни и те же родители и одинаковые возможности, все семь оказались совершенно разными. Сейчас у меня три дочери — одной из них двадцать пять, другой двадцать один и третьей тринадцать. Каждая из них отличается и всегда отличалась от других, у каждой свои особые сильные и слабые стороны.
Как родители, мы можем помочь своим детям, но не в силах избавить их от стоящих перед ними уникальных проблем и задач. Понимая данный факт, мы можем меньше беспокоиться по этому поводу и не пытаться изменить детей или решить их проблемы. Такое доверие облегчает жизнь как родителям, так и детям. Мы можем позволить детям оставаться собой и сосредоточиться на том, чтобы просто помочь им решать необходимые для роста задачи, которые ставит перед ними жизнь. Когда отец с матерью проявляют в общении меньше напряжения и неуверенности, детям легче верить в себя, в родителей и в неведомое будущее.
У каждого ребенка свое неповторимое предназначение. Приняв этот факт, родители могут успокоиться, расслабиться и не брать на себя ответственность за любую проблему, возникающую у ребенка. Мы тратим слишком много времени и энергии на попытки понять, что могли бы сделать мы или что должен был сделать ребенок в той или иной ситуации. Вместо этого нам следовало бы осознать, что перед всеми детьми периодически встают различные проблемы, вопросы и задачи. Наша задача как родителей — помочь детям повернуться к проблеме лицом и успешно с ней справиться. Никогда не забывайте, что у каждого ребенка уникальный набор задач и талантов и мы не можем изменить то, какими им быть. Однако мы в силах позаботиться о том, чтобы у детей были все возможности добиться наилучших результатов, на какие они способны.
У каждого ребенка свой уникальный набор задач и талантов, и мы не можем изменить то, какими им быть.
В трудные времена, когда нам начинает казаться, будто с нашими детьми что-то не в порядке, нужно просто вспомнить, что они — с небес. Они изначально совершенны, и перед ними стоят неповторимые жизненные задачи. Особые препятствия, которые приходится преодолевать детям, помогают им обрести силы и развить свой особый характер.
Детям необходимо сочувствие и помощь, но не менее необходимы им для роста и их особые проблемы.
Для здорового роста каждому ребенку необходимо пройти через периоды испытаний. Научившись принимать и понимать ограничения, накладываемые на них родителями и миром, дети развивают такие жизненно важные качества, как умение прощать, умение дожидаться осуществления своих желаний, приятие, дух сотрудничества, творческий потенциал, отзывчивость, отвага, упорство, умение исправлять свои ошибки, чувство собственного достоинства, самодостаточность и целеустремленность. Например:
· Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого.
· Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет.
· Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны.
· Ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему.
· Ребенок не разовьет свой творческий потенциал, если за него всё будут делать другие.
· Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим: если он не видит, что другие люди тоже испытывают боль и переживают неудачи.
· Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями.
· Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко.
· Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведо мы трудности, неудачи и промахи.
· Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствия и добиваться чего-либо.
· Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия.
· Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.
По многим причинам проблемы и испытания не только неизбежны, но и необходимы. Наша задача как родителей состоит не в том, чтобы оградить детей от жизненных испытаний, а в том, чтобы помочь им успешно преодолевать эти испытания и расти. Здесь вы узнаете новые методы позитивного воспитания, вооружившись которыми поможете своим детям справиться с жизненными проблемами и неудачами. Если вы решаете все проблемы за детей, то они не смогут отыскать внутри себя свои врожденные способности и умения.
Жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее и пробуждают то лучшее, что в нем заложено. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев. Избавьте бабочку от этого трудного процесса, и она не сможет летать — она погибнет. Подобным образом, для того чтобы наши дети выросли сильными и могли свободно парить над этим миром, им необходимы определенные трудности и определенная поддержка.
Чтобы решать уникальные задачи, которые ставит жизнь, каждому ребенку необходима любовь и поддержка особого рода. Без должной поддержки эти проблемы представляются ему в преувеличенном и искаженном виде, что иногда может привести к душевным болезням и развитию преступных наклонностей. Задача родителей — правильно поддерживать своих детей, чтобы они становились сильнее и здоровее. Если мы слишком облегчаем задачи детей, то тем самым мешаем им стать сильными. Однако, помогая недостаточно, мы тоже лишаем их поддержки, которая необходима для роста. Дети не в силах справиться со всем самостоятельно. Без помощи родителей ребенок не может расти и развивать в себе качества, необходимые для достижения успеха в жизни.
ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ

Существуют пять важных принципов позитивного воспитания, которые помогут детям найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей и в полной мере развить внутренний потенциал. На страницах этой книги вы встретите целый ряд новых методов воспитания, в основе которых лежит стремление донести эти принципы до ребенка. Вот эти принципы:
1. Отличаться от других — нормально.
2. Совершать ошибки — нормально.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально
4. Хотеть большего — нормально.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные.
Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.
1. Отличаться от других — нормально. Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей распознать эти особые потребности и удовлетворить их. У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков. Кроме того, у каждого ребенка, независимо от пола, есть потребности, связанные с его личными проблемами и талантами.
Дети также различаются в том, как они обучаются, и родителям важно осознавать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну, сравнивая своих детей с другими. По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они —как поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени.
Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания. Папы с Марса, мамы с Венеры.
2. Совершать ошибки — нормально. Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что-то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом.
Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Вместо того чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером. Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций. При этом дети учатся не только ответственности; регулярно прощая родителям их ошибки, ребенок постигает важнейшее искусство прощения.
Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.
Это искусство постигается, когда ребенок снова и снова видит, что его родители совершают ошибки и все же остаются достойными любви. Если старшие стыдят и наказывают ребенка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки. С помощью этой книги родители узнают, что нужно делать, чтобы не бить, не стыдить и не наказывать ребенка. Действенные альтернативы этим методам таковы: просьбы вместо приказов, поощрение вместо наказания, тайм-ауты вместо шлепков и тумаков. Эти новые методы позитивного воспитания подробно описаны с третьей по восьмую главах. Если правильно и последовательно использовать тайм-аут, он служит не менее действенным сдерживающим средством, чем оплеухи и наказания.
3. Проявлять негативные эмоции — нормально. Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. Негативные эмоции нормальны, и о них необходимо беседовать.
Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.
Вам необходимо освоить новые методы общения, направленные на то, чтобы научить детей более ясно осознавать свои эмоции, — иначе ребенок будет выходить из-под контроля, противиться вашему авторитету и бурно выплескивать затаенные чувства. Из этой книги родители также узнают, как справляться с собственными расстроенными чувствами. Все, что подавляют в себе родители, в конце концов проявляют дети — вместе с собственными эмоциями. Это объясняет, почему дети теряют контроль над собой в самые неподходящие моменты, в частности в стрессовых ситуациях, когда мы сами с трудом сдерживаем переполняющие нас негативные чувства.
Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.
«Прогрессивные» родители, осознающие, насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно. Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства — сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции. Для того же, чтобы поделиться собственными негативными чувствами, родителям следует рассказывать истории из собственного прошлого, когда, реагируя на те или иные жизненные трудности, они ощущали, что стали старше. Если вы откровенно делитесь с детьми своими негативными чувствами, они принимают на себя ответственность за эти эмоции. Б таком случае ребенок чувствует себя виноватым и отстраняется от собственных чувств. В конце концов он просто отдаляется от вас и отказывается идти на контакт.
Например, если вы говорите: «Когда ты взбираешься на это дерево, мне становится страшно, что ты упадешь», — ребенок со временем начинает догадываться, что вы пытаетесь манипулировать им при помощи негативных чувств. Лучше, если взрослый говорит так: «Взбираться на это дерево небезопасно. Я хотел бы, чтобы ты лазил на него только тогда, когда я рядом». Это более действенно, и, кроме того, таким образом вы не приучаете ребенка принимать решения исходя из негативных чувств. Ребенок идет на сотрудничество с вами не из желания оградить вас от неприятного чувства страха, но просто потому, что мамаили папа попросили его поступать определенным образом.
Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Иногда вы даете ребенку слишком много власти уже просто тем, что прямо спрашиваете о его чувствах и желаниях. Новое искусство слушать направлено на то, чтобы, ненавязчиво вызвав ребенка на откровенность, понять его желания и потребности. «Уступчивые» родители научатся уходить из-под власти желаний и потребностей ребенка. «Строгие» родители увидят, как они, сами того не замечая, стыдят детей за то, что те проявляют негативные чувства.
После того как ребенок научится осознавать и выражать негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей, интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки. Все эти замечательные качества, которые помогают человеку сиять в полную силу и добиваться успеха и самореализации, развиваются тогда, когда он осознает свои чувства и умеет отпускать негативные эмоции. Успешные люди осознают свои потери, но скоро наверстывают утраченное, поскольку умеют отпускать негативные эмоции. Большинство людей, которым не удается реализовать себя, либо глухи к своим чувствам и принимают решения, основываясь на негативных эмоциях, либо просто завязли в негативных эмоциях и отношениях. В любом случае их что-то удерживает от воплощения своих мечтаний.
4. Хотеть большего — нормально. Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», — стандартный ответ на желание ребенка получить больше.
Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. Если даже у взрослых возникают сложности, как они могут не возникать у детей?
Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Большинство взрослых — никудышные дипломаты. Они ни о чем не просят, если не ожидают положительного ответа. Когда же ответ отрицательный, они обычно молча принимают его и уходят —либо затаив обиду за маской смирения, либо с откровенным раздражением.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрица— тельный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя — это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. Родители, практикующие позитивное воспитание, уверенно контролируют ход таких переговоров и жестко устанавливают их рамки.
Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего-то добиваться в жизни. Многие женщины ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволяли просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться своего огорчения по поводу того, что они не получают то, что хотят или в чем нуждаются.
Умение просить большего — один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто-то должным образом отплатит им за старания и просить не придется. Из-за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений.
Если девочкам нужно дозволение хотеть больше, то мальчикам — особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, — вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь». Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.
Ошибка матери нередко заключается в том, что она задает слишком много вопросов. Многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их навязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждение методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.
Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему: «Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы лучше. Ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно». Очевидно, она полагает, что проявляет любовь, но в этом контексте совершенно понятно, почему в следующий раз сын предпочтет не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошеный совет, и мальчику кажется, будто его критикуют и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные . Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения. Если они при этом не используют такие техники позитивного воспитания, как тайм-ауты, дети становятся слишком требовательными, эгоистичными и раздражительными. Давая детям свободу, нуж но следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем.
Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо.
Корректировать свои желания — это отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания — значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться — значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Сломив волю коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух.
Анализ воспитательных методов в донацистской Германии показал, что детей сурово стыдили и наказывали за сопротивление авторитету старших. Им не дозволялось сопротивляться или говорить «нет». Оглядываясь назад, мы видим, к чему это привело в масштабах страны: ломая волю детей, можно превратить их в бездумных и бессердечных последователей сильных, но одержимых безумной манией лидеров. Человек, у которого не развито сильное чувство своего «я», становится легкой добычей для манипуляции и злоупотребления. Человека, не обладающего сильным самосознанием, могут даже притягивать ситуации, когда им управляют, ибо им владеет чувство собственной никчемности и страх проявить волю.
Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания — развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями — нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое э несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.
Цель позитивного воспитания — развить в детях склонность в детях дух сотрудничества, а не покорности.
Дети, у которых развит дух сотрудничества, по-прежнему хотят то, что они хотят, но главное их желание — доставить радость родителям. Позволить детям говорить «нет» — не значит передать контроль в их руки; на самом деле это приводит к тому, что именно взрослые начинают лучше контролировать ситуацию. Всякий раз, когда ребенок говорит «нет», но тем не менее старшие проводят свою линию, дети вновь убеждаются, что мама и папа — главные. Именно поэтому тайм-аут такой важный воспитательный прием.
Когда дети плохо себя ведут или отказываются сотрудничать, это говорит о том, что они просто вышли из-под контроля. Вы их не контролируете. Они не желают сотрудничать с вашей волей и желаниями. Чтобы добиться сотрудничества, родителям нужно восстановить контроль над ребенком, взяв его на руки и устроив ему тайм-аут. Бог сделал детей маленькими для того, чтобы мы могли поднимать их и перемещать с места на место.
Во время тайм-аута ребенок свободен сопротивляться и выражать все свои чувства, тем не менее, пока длится тайм-аут, он ограничен в других отношениях. Как правило, продолжительность тайм-аута определяется из расчета одна минута на каждый год, прожитый ребенком. Так четырехлетнему малышу требуется четырехминутный тайм-аут. Это краткосрочное ограничение свободы — все, что требуется ребенку, чтобы снова почувствовать, насколько хорошо оставаться под вашим контролем и действовать под вашим руководством. Негативные чувства сами собой рассеиваются, и к ребенку возвращается здоровое желание доставлять старшим радость и сотрудничать с ними.
Слишком уступчивые родители, которые назначают ребенку слишком мало тайм-аутов, непроизвольно способствуют тому, что ребенок чувствует себя неуверенно. Ребенок ощущает, что у него есть возможность контролировать ситуацию, но, не будучи еще готовым руководить (хотя ему и приятно обладать властью), чувствует себя неуверенно. Представьте себе, что на вас взвалили ответственность нанять две сотни рабочих и за шесть месяцев возвести здание. Или вообразите, что к вам привезли истекающего кровью человека с огнестрельным ранением, дали хирургические инструменты и попросили извлечь пулю. Если у вас нет специальной подготовки, то в обоих случаях вы почувствуете себя очень неуверенно. Вместе с радостным возбуждением оттого, что он может руководить, у ребенка возникает неуверенность в собственной способности справиться с ситуацией и повышенная требовательность к окружающим.
Требовательному, или «избалованному» ребенку нужно больше тайм-аутов. Избалованному подростку нужно больше тайм-аутов в своей комнате. В некоторых случаях для того, чтобы в подростке проснулась потребность действовать под внешним руководством, ему полезно провести некоторое время вместе с кем-то из взрослых в развивающейся стране, в лесу с проводником, пожить у любимой тети или у бабушки с дедушкой. Ощущение, что он не контролирует ситуацию и зависит от других людей, побуждает подростка к смирению. Теперь он снова чувствует, что нуждается в родителях и хочет доставлять им радость.
Чтобы чувствовать себя уверенно, детям нужно знать, что их слышат, но при этом всегда осознавать, что главные — не они.
В детях изначально заложена одна базовая установка: глубоко в душе они хотят доставить радость родителям. Методы позитивного воспитания усиливают данную установку, и в результате дети охотнее следуют воле и желаниям родителей. Для того чтобы сбалансировать эту склонность уступать старшим, необходимо дать ребенку возможность сопротивляться и говорить «нет». Такое сопротивление способствует развитию сильного чувства собственного «я».
Если у ребенка нет такой возможности, то в период половой зрелости у него проявляется тенденция к беспричинному бунтарству. Подростку все еще требуется руководство со стороны старших; однако, если он не развил в себе чувство собственного «я», им овладевает непреодолимый порыв сопротивляться вашим желаниям и воле.
Многие родители считают неизбежным и нормальным, что дети в определенном возрасте отдаляются от старших и бунтуют. Бунт является нормальной реакцией только в том случае, если ребенок не получил необходимой поддержки на более ранних этапах развития. Когда у ребенка есть возможность противиться воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое чувство своего «я» и не испытывает потребности бунтовать в период полового созревания. Он все равно несколько отдаляется от родителей в этом возрасте, но при этом то и дело обращается к ним, чтобы получить необходимую любовь и поддержку.
Позитивное воспитание также рассматривает возможность найти общий язык с подростками, которые в свое время не усвоили рассмотренные выше пять принципов. Никогда не поздно стать хорошим отцом или матерью и вдохновить своих детей на полноценное сотрудничество. Применять пять принципов позитивного воспитания можно с любого возраста. Они в любом случае помогут вам сохранить влияние на ребенка, добиться более полноценного общения и сотрудничества, а также пробудить в нем наилучшие качества.

ПАНОРАМА ВОЗМОЖНОСТЕЙ

Даже хорошо понимая все пять принципов позитивного воспитания, быть хорошим отцом или матерью нелегко. Этому обучаешься в процессе общения с ребенком. Быть родителем — значит снова и снова отдавать больше, чем ты когда-либо считал возможным. И, как бы хорошо ты ни справлялся со своими задачами, перед тобой опять и опять открываются неизведанные просторы, и ты думаешь: «Ну, а теперь-то что делать?» Тут необходимо отчетливо видеть имеющиеся у вас возможности. К счастью, вы можете в любой момент обратиться к данной книге. Если какой-то метод не срабатывает или вы не представляете себе, что делать дальше, еще раз внимательно проанализируйте принципы позитивного воспитания. Вы обнаружите, что упустили что-то, и сможете во всеоружии вновь вернуться к своей проблеме.
В качестве родителей нам не удается достаточно попрактиковаться заранее, чтобы отточить свои методы воспитания. Родители внезапно оказываются перед лицом колоссальной ответственности за беззащитное существо, и при этом они не всегда уверены, что хорошо, а что плохо для малыша. Мы постоянно напоминаем себе, что дети — с небес и каждому из них предназначена уникальная судьба, но тем не менее их будущее оказывается буквально в наших руках. То, насколько им удастся реализовать свой внутренний потенциал, в значительной мере зависит от заботы и влияния взрослых.
Долг родителя состоит в том, чтобы проявлять безграничную преданность по отношению к ребенку, и наши дети несомненно этого заслуживают. Родители мешкают с выполнением своего долга только в том случае, когда не знают, что делать, или когда им кажется, что их действия только усугубят ситуацию. Изучив принципы позитивного воспитания (которые легко понять, но не всегда легко помнить), вы осознаете, что ребенок нуждается в вас и для того, чтобы в полной мере дать ему все необходимое, вам нужно лишь немного изменить свой подход.
Всегда помните, что никто не в силах сделать это лучше, чем вы. Дети — с небес, но, кроме этого, они произошли непосредственно от вас и вы нужны им. Для человека, который собирается завести семью, нет ничего более необходимого, чем изучение искусства воспитания. Большинство людей, незнакомых с принципами позитивного воспитания, и представить себе не могут, насколько важны они для детей и их будущего. В этом случае много теряют не только дети, но и сами родители.
Быть отцом или матерью —трудное дело, но и самое благодарное. Это колоссальная ответственность и в то же время большая честь. Узнав, что на самом деле нужно детям, родители могут в полной мере осознать, насколько важна для растущего человечка их поддержка. Такое ясное понимание собственной ответственности позволяет глубже почувствовать, насколько это достойная задача — быть родителями, и тогда забота о благополучии семьи становится делом чести.
Приняв всей душой новые принципы позитивного воспитания, вы становитесь отважным первопроходцем, исследующим новую территорию, бесстрашным героем, созидающим новый мир, и, самое главное, вы предоставляете детям шанс достичь истинного величия — шанс, которого не было у вас самих.
Даже имея под рукой этот путеводитель, вы будете совершать ошибки, но эти ошибки станут для вас возможностью обучить своих детей жизненно важному искусству прощения. Мы не всегда в силах дать детям то, что они хотят и в чем нуждаются, но мы можем обучить их здоровой реакции на любые разочарования, чтобы они могли черпать из любых невзгод силы и уверенность в себе. Вы не сможете быть рядом всякий раз, когда нужны им, но вы будете знать, как реагировать на чувства и неудовлетворенные потребности детей таким образом, чтобы помочь им залечить душевные раны и вернуть ощущение того, что они окружены любовью и заботой. Пять принципов позитивного воспитания и понимание того факта, что дети —с небес, помогут вам наилучшим образом подготовить своего ребенка к осуществлению всех его мечтаний — а ведь именно этого желает своим отпрыскам каждый отец и каждая мать.
2. ПОЧЕМУ ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ РАБОТАЮТ


Прежде чем применять на практике пять принципов позитивного воспитания, нужно понять условия, необходимые для того, чтобы они работали. Эти новые методы не станут работать, если вы будете по-прежнему контролировать ребенка при помощи тумаков, наказаний и стыда. Воспитание, основанное на устрашении, притупляет способность ребенка реагировать на позитивные методы. С другой стороны, пять принципов не будут работать до тех пор, пока вы не узнаете, как заменить оплеухи и наказания действенными позитивными методами поощрения к сотрудничеству. Мало просто отказаться от наказаний; нужно заменить их новыми средствами сотрудничества, мотивации и контроля.
Если ваши воспитательные методы основаны на страхе, ребенок не воспримет пять принципов. Чтобы новый подход принес плоды, родителям нужно отказаться от старых средств воспитания. Метания из стороны в сторону тоже не дадут результатов. Не годится сегодня относиться к ребенку как к существу доброму и невинному, стремясь пробудить в нем внутреннее величие, а через неделю отшлепать за плохое поведение.
Если сегодня вы будете относиться к ребенку как к существу доброму и невинному, а через неделю отшлепаете его за плохое поведение, то ничего хорошего этим не добьетесь.
Если мы хотим, чтобы ребенок хорошо к себе относился, нужно не заставлять его относиться к себе плохо. Если мы хотим, чтобы ребенок был уверен в себе, нужно прекратить управлять им при помощи устрашения. Если мы хотим, чтобы он уважая других, мы должны научиться проявлять к нему то уважение, которого он заслуживает. Дети учатся, подражая окружающим. Если вы управляете ребенком при помощи насилия, то всякий раз, когда ему будет непонятно, как восстановить контроль в той или иной ситуации, он станет прибегать к насилию или к другим формам жестокого и бесчувственного поведения.

БРЕМЯ ВОСПИТАНИЯ

Благодаря достижениям западной психологии, мы сегодня очень хорошо понимаем, какое глубочайшее влияние оказывают детские переживания на дальнейший ход жизни человека. Наша способность добиваться успеха, счастья и самореализации непосредственно связана с обстоятельствами и условиями раннего детства. Хотя ныне этот факт общеизвестен, еще пятьдесят лет назад с ним были согласны далеко не все.
До того как люди осознали связь между детством и дальнейшей судьбой человека, вопросам воспитания не придавали особенно большого значения. Считалось, что успех в жизни обусловлен главным образом наследственностью, общественным положением, упорным трудом, возможностями роста, характером, религиозными убеждениями или везением. На Востоке, где распространена вера в прошлые и будущие жизни, одним из важнейших факторов жизненного успеха считали также карму. Если вы были хорошим человеком в прошлой жизни, значит, вам будет хорошо житься и в этой. Конечно, родители всегда любили своих детей, но никто не придавал особого значения вопросу о том, как именно они проявляют любовь к своим отпрыскам и каким образом воспитывают их.
Теперь, когда прошло уже полвека с тех пор, как психологические консультации вошли в широкую практику, мы знаем: то, каким образом родители проявляют свою любовь, оказывает огромное влияние на ребенка. И поскольку родителям ныне хорошо известно, насколько важны обстоятельства детства для дальнейшей судьбы человека, оци осознают лежащую на их плечах ответственность и стараются применять к своим детям самые лучшие методы воспитания. Но нередко в своем стремлении быть хорошими родителями они избирают ложный путь.
Самая распространенная ошибка родителей состоит в том, что они стараются дать как можно больше. При этом то, что они стремятся предоставить детям в больших количествах, нередко оказывается нецелесообразным: больше денег, больше игрушек, вещей, развлечений, больше образования, внеклассной деятельности, помощи, похвал, больше времени, ответственности, свободы, дисциплины, надзора, наказаний, больше общения и т. д. Однако на самом деле здесь, как и в других областях жизни, «больше» не означает «лучше». Нужно не больше, нужно иначе. Задача родителей не в том, чтобы дать больше, а в том, чтобы подойти к воспитанию иначе, чем наши собственные отцы и матери.
СОЗДАТЬ ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ ЗАНОВО

Сегодня перед нами стоит задача заново создать искусство воспитания. Становится все более очевидным, что задача родителей не в том, чтобы сформировать из своих детей ответственных и успешных взрослых. Необходимо всего лишь взрастить то, что в них уже заложено. В каждом ребенке скрыты семена величия. Наша роль — создать безопасную питательную среду, давая ребенку возможность развить и проявить свой потенциал.
Традиционные воспитательные методы и подходы, которые были эффективны в прошлом, для современных детей не годятся. Нынешние дети отличаются от прежних. Они лучше осознают собственные чувства, а значит, обладают более развитым самосо знанием. Такой сдвиг в сознании означает и изменение потребностей. Каждое поколение делает шаг вперед, решая некоторые проблемы прошлого, но такой шаг порождает и новые задачи.
Для успешной деятельности в любой сфере необходимо меняться в соответствии со временем. Ныне у детей иные потребности. Нам, современным родителям, довелось жить в момент сдвига, который готовился на протяжении последних 2000 лет. Речь идет о сдвиге от воспитания, основанного на устрашении, к воспитанию, основанному на любви.
Позитивное воспитание — это переход от методов, основанных на устрашении, к методам, основанным на любви.
Позитивное воспитание сосредоточено на новых подходах и стратегиях, направленных на то, чтобы мотивировать действия и поведение детей любовью, а не угрозой наказания, унижения или нелюбви. И хотя в сравнении с традиционными методами это звучит вполне разумно, такой подход совершенно нов. Воспитательные методы, основанные на любви, вступают в противоречие с инстинктивными реакциями человека, который чувствует, что теряет контроль над ситуацией или боится его потерять.
Подход, основанный на любви, направлен на то, чтобы побудить детей к сотрудничеству, не пугая их наказанием. Всякому родителю знакома такая автоматическая реакция: «Если ты не прекратишь немедленно, то я…» — дальше идет угроза. Или вот такая старомодная фраза: «Если ты не будешь меня слушаться, я все расскажу папе, когда он вернется». Как нам это ни противно, мы непроизвольно пытаемся управлять детьми при помощи устрашения. Во многих школах учителя пытаются заставить детей учиться, пугая их экзаменами, которые предстоят им при поступлении в ВУЗ. Все эти устрашения приводят только к тревогам и депрессии. Некоторые дети начинают готовиться к университетским экзаменам чуть ли не с первого класса школы
Отказаться от тумаков, наказаний и угроз — все это очень красивые призывы, но, когда ваш ребенок устраивает скандал в очереди супермаркета и вы не знаете, как его унять, угроза или хороший шлепок нередко представляются единственным решением вопроса. И если ребенок не хочет идти в школу или чистить зубы вечером, вы тоже непроизвольно прибегаете к угрозам и наказаниям. Даже если вам не хочется использовать эти методы, вы вынуждены к ним обращаться, когда все остальное не помогает. И действительно, если вы не знакомы с методами позитивного воспитания, ничего другого вам и не остается.
Когда ваш ребенок устраивает скандал в очереди супермаркета и вы не знаете, как его унять, угроза или хороший шлепок нередко представляются единственным решением вопроса.
Изменить свой подход к воспитанию и растить детей не так, как растили нас, возможно лишь в том случае, если мы найдем новый действенный путь. Вы сможете успешно отказаться от методов, основанных на устрашении, только после того, как познакомитесь с новыми приемами, направленными на пробуждение в душе ребенка врожденного стремления сотрудничать с родителями и вести себя в соответствии с вашими желаниями и волей.

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ВОСПИТАНИЯ

Тысячи лет назад к детям относились хуже, чем мы ныне относимся к животным. За непослушание ребенка жестоко наказывали и били — иногда даже до смерти. В ходе археологических раскопок римских захоронений двухтысячелетней давности были обнаружены тысячи маленьких мальчиков, которых отцы забили до смерти за непослушание. Со временем люди отказались от такого Жестокого отношения к детям.
Сегодня родители бьют детей только в крайних случаях, когда уже просто не видят другого способа воздействовать на ребенка или выходят из себя. Но даже в относительно мирных семьях можно нередко услышать, как дети говорят друг другу: «Если ты это сделаешь, папа тебя прикончит» или «Мама убьет тебя за это». Конечно, если расспросить этих детей, окажется, что они используют слово «убьет» не в буквальном смысле, — однако распространенность этой метафоры свидетельствует о том, что взрослые по-прежнему очень часто управляют поведением детей при помощи устрашения. За последние два тысячелетия мы прошли немалый путь, и все-таки устрашение и сейчас играет заметную роль в воспитании.
Некоторые родители до сих пор считают, будто бить детей необходимо. Мне вспоминается один показательный случай. Лет десять назад я беседовал с одним таксистом из Югославии. Он заметил, что проблема Америки в том, что родители тут слишком мягкие. Они не бьют своих детей. Я спросил, били ли его. Он с гордостью ответил, что стал достойным членом общества именно благодаря родительским наказаниям. И своих детей он тоже воспитывал в строгости. Ни ему, ни его детям ни разу не пришлось переночевать в полицейском участке. Водитель рассказал, что, когда он был ребенком, не проходило и дня, чтобы его не отлупили. Теперь, став взрослым, он благодарен старшим за то, что они не давали ему спуску. Он заверил меня, что в его стране так делают все и что именно благодаря такому воспитанию он не стал преступником.
Удивительное психологическое явление. Довольно часто дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, очень сильно привязываются к своим мучителям. Позже они оправдывают издевательства, считая, будто заслуживали их. Не желая признавать, что над ними издевались, они защищают поведение родителей. И, естественно, потом считают, что такого же отношения заслуживают и их дети. Поэтому некоторым родителям бывает трудно принять идеи позитивного воспитания. Эти люди держатся за методы, основанные на устрашении, поскольку сами подвергались наказаниям, и теперь считают, что их дети заслуживают такого же отношения. Они верят, что стали добропорядочными гражданами именно благодаря суровому воспитанию, и теперь растят своих детей так же. Довольно часто приходится слышать от наказанного ребенка: «Я вел себя плохо, и папе пришлось меня поколотить».
Дети, подвергающиеся жестоким побоям и издевательствам, привязываются к своему мучителю и оправдывают его поведение.
Конечно, многие из тех, кого в детстве били, понимают, что этот метод устарел, но не знают, чем его заменить. Им не нравится бить и наказывать детей, но они не видят альтернативы. Некоторые родители отказались от тумаков — ив результате утратили контроль над своими детьми или у их детей возникли проблемы с самооценкой. Если мы отказываемся от побоев и наказаний, нужно заменить эти методы другими, которые позволят нам так же эффективно управлять своими детьми и добиваться от них сотрудничества.

ПОСЕЕШЬ НАСИЛИЕ — ПОЖНЕШЬ НАСИЛИЕ

Если ребенок обладает восприимчивостью, открытостью и способностью тонко чувствовать, — а именно таковы современные дети, — то применяемое к ним насилие немедленно выплескивается наружу. Нет сомнения: когда дети, которыми управляют при помощи насилия, наказания или чувства вины, теряют контроль над ситуацией, они пытаются восстановить его также при помощи насилия, наказания или чувства вины. Беспричинная жестокость и Домашнее насилие в нашем обществе — результат того, что люди Не знают других способов давать выход сильным эмоциям.
Пока чувства у детей были развиты не так остро, насилие и наказание могли быть эффективными. Но теперь в мире многое Изменилось. Сознание и чувства родителей ныне развиты намного того, чтобы взрослые отрешились от реальности и на время с головой окунулись в мир кино. Когда же речь идет о детях, наша задача состоит как раз в противоположном: не дать им забыть о том, что происходящее на экране не реально.
Слишком много фильмов по телевидению и в кинотеатре, даже если они не содержат сцен насилия, тоже могут стать причиной эмоциональной перегрузки детей. Это одна из самых распространенных причин, почему дети теряют контроль над своим поведением. Дети учатся главным образом путем подражания. Они делают то, что видят. Чрезмерная нагрузка на органы чувств приводит к перевозбуждению нервной системы, и ребенок становится раздражительным, требовательным, эмоционально неуравновешенным, гиперактивным, капризным, слишком чувствительным и отказывается идти на сотрудничество со старшими. Слишком интенсивная стимуляция оказывает нездоровое воздействие.
Однако нередко те же люди, которые громче всех сетуют на сцены насилия на телеэкранах, сами угрожают своим детям насилием и наказаниями. Конечно же, кое в чем они правы: насилие на теле— и киноэкранах действительно оказывает негативное влияние на детей и подростков, но не следует преувеличивать роль телевидения, поскольку его воздействие несоизмеримо с воздействием родительской воспитательной философии и практики.
Родители влияют на детей гораздо сильнее, чем телевидение .
Если ребенка приучают думать, что он плох и заслуживает наказания, то насилие, которое он видит на телеэкране, оказывает на него гораздо более сильное негативное воздействие. Если же ребенок растет, не зная тумаков, наказаний и чувства вины, то, хотя насилие на экране по-прежнему оказывает на него определенное воздействие, оно по меньшей мере не кажется ему привлекательным. Родители должны постараться оградить детей от насилия и секса на теле— и киноэкранах.
Родители в силах вырастить детей здоровыми. Нельзя взваливать всю вину за рост детского насилия на Голливуд. Голливуд всего лишь показывает нам то, что мы хотим видеть. Пока детей растят на чувствах страха и вины, они будут с интересом смотреть поставляемые Голливудом сцены насилия.
ПОЧЕМУ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ НЕУПРАВЛЯЕМЫМИ И АГРЕССИВНЫМИ

Школьники сегодня становятся все более неуправляемыми, неуважительными, агрессивными и жестокими — и этому есть вполне определенные причины. Удивляться тут нечему. Если дома ребенок постоянно сталкивается с проявлениями агрессии и угрозой наказания, то у мальчиков развивается гиперактивность — или то, что в последнее время диагностируется как синдром недостатка внимания. У девочек же домашняя агрессия обычно приводит к таким саморазрушительным тенденциям, как заниженная самооценка и нарушения аппетита.
Отправьтесь в любую тюрьму, и вы убедитесь, что все без исключения люди, осужденные за жестокие преступления, в детстве подвергались суровым наказаниям и побоям. Издевательства, которые им пришлось пережить в детстве, не менее ужасны, чем те, которым они подвергли своих жертв. Однако и вне стен тюрьмы положение неутешительное: приемная любого психолога-консультанта полна людей, страдающих депрессиями, тревогами, апатией и другими нарушениями, развившимися в результате основанного на устрашении воспитания.
С другой стороны, немало детей испорчены и слишком «мягким» воспитанием. Сторонники традиционных методов воспитания имеют все основания не доверять современным мягким подходам. Хотя их создатели, очевидно, руководствовались любовью к детям, они не сумели выработать по-настоящему эффективные методики. Свобода и права, которые дети получают с использованием пяти принципов, должны быть уравновешены не менее сильными методами, позволяющими контролировать детей и побуждать их к сотрудничеству. Быстрой машине нужны надежные тормоза. Нельзя давать детям много свободы, если вы не умеете добиваться, чтобы они вели себя как следует.
Нельзя давать детям много свободы, если вы при этом не умеете добиваться, чтобы они вели себя как следует.
Многие люди, с которыми плохо обращались в детстве, став родителями, решили не бить, не унижать и не наказывать своих детей. Они на собственном опыте узнали, что эти методы не работают, и, стремясь быть хорошими матерями и отцами, отказались от них. Проблема в том, что они не знают, как заменить методы, основанные на устрашении, методами, основанными на любви. Не умея призвать детей к дисциплине, они нередко просто балуют их. Такое мягкое воспитание настолько же неэффективно, как старые методы устрашения.
Отказ от устрашительных методов прошлого приводит к положительному результату только в том случае, если вы заменяете их чем-то другим, более действенным. Хотя у современных детей новые потребности, им по-прежнему необходимо родительское руководство. Иначе, как бы вы ни любили своего ребенка, он выйдет из-под контроля.
Позитивное воспитание использует тайм-ауты, которые являются полноценной заменой тумакам и наказаниям. И даже в этом случае тайм-ауты служат крайней мерой воздействия. Прежде чем прибегнуть к тайм-ауту, нужно попытаться урезонить ребенка при помощи других мер, благодаря которым, собственно, тайм-аут и дает должные результаты. Иначе он превращается просто в очередное неэффективное средство устрашения.
Позитивное воспитание использует вместо тумаков и наказаний тайм-ауты.
Если уж мы обращаемся к альтернативному методу воспитания детей без использования чувства вины и страха, то самое время задать себе вопрос: какой смысл причинять человеку боль за то, что он совершил ошибку? Никто не заслуживает наказания. Все люди заслуживают любви и поддержки. И в прошлом тоже никто не заслуживал наказания, но это был единственный способ обрести и удержать контроль. Наказания и побои помогали родителям управлять детьми. Теперь эти методы влекут за собой противоположные результаты.
В прошлом наказания помогали родителям контролировать детей, но теперь они приводят к обратным результатам.
В прошлом дети не обладали врожденной способностью отличать хорошее от плохого. Страх наказания был необходимым фактором, который сдерживал их от плохого поведения. Чем больше сопротивлялся ребенок, тем более строгие наказания к нему применяли. Наказания были направлены на то, чтобы сломить волю ребенка. Именно вследствие использования такой стратегии люди на протяжении всей истории терпели и даже поддерживали тиранов и диктаторов. Безвольные люди легко позволяют издеваться над собой. К счастью, времена изменились, и теперь западное общество не станет терпеть жестоких тиранов. Однако изменилось не только общество в целом, но и дети. Оплеухи и наказания не в силах сломить волю наших детей, — дети отвечают на такие методы бунтом.
Если вы по-прежнему против того, чтобы отказаться от тумаков и наказаний, задайте себе один вопрос: если бы того же и даже лучшего эффекта можно было достичь другим путем, не используя устрашение, наказания и чувство вины, вы задумались бы о том, чтобы применить такой метод? Конечно, задумались бы. Вы так привержены наказаниям, устрашению и упрекам, вызывающим чувство вины, только потому, что не видите им альтернати вы. Читая дальше и знакомясь с новыми, не основанными на страхе техниками, вы убедитесь, что они не только разумны, но и действенны. В этом все дело. Мы не взвешиваем философские аргументы за или против различных воспитательных подходов. Мы говорим о подходе, который начинает приносить плоды сразу же.
Тысячи участников наших семинаров по искусству воспитания уже давно и успешно применяют данный подход на практике. Он не просто действен, — он созвучен вашему сердцу. Так пусть же сердце и здравый смысл внушат вам уверенность и решимость отказаться от устаревших подходов и использовать новые методы позитивного воспитания.

ГЛОБАЛЬНЫЙ СДВИГ В СОЗНАНИИ

В XX веке западная психология развивалась в соответствии с новыми потребностями коллективного сознания. Еще чуть более сотни лет назад никто не уделял такого большого значения интроспективному исследованию глубочайших чувств, желаний и потребностей. Вопросы выживания и безопасности заботили людей больше, чем собственные эмоции. Многие просто не отдавали себе отчета в своих чувствах. Большинство людей даже не осознавали своих эмоциональных и психологических потребностей.
Изменился мир, изменились и дети. Я не раз убеждался, что мои дочери намного отчетливее осознают и выражают свои чувства, чем я — свои. Мы все родились в эпоху колоссального сдвига в мировом сознании. С этим изменением коллективного сознания наш внутренний мир обрел большее значение. Такие качества, как любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству и умение прощать, перестали быть просто возвышенными философскими концепциями, но вошли в нашу повседневную жизнь. Поведение и методы власть имущих, которые некогда считались вполне приемлемыми, теперь воспринимаются нами как злоупотребления.
Такие качества, как любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству и умение прощать, уже не являются просто возвышенными идеями в устах философов и духовных лидеров, но вошли в нашу повседневную жизнь.
История полна свидетельств об извращениях совести. Во времена средневековья определенные религиозные и политические институции инициировали жестокие убийства и пытки миллионов ни в чем не повинных мужчин, женщин и детей только за то, что те представляли себе Бога не так, как остальные, или даже просто лечили травами. Подобные зверства продолжались даже в XX веке. Однако теперь большинство людей их не приемлет. Поскольку человеческое сознание эволюционировало, оправдание подобных злодейств уже представляется делом немыслимым.
Теперь уже никого не нужно учить, что убийство, воровство, насилие, грабеж — зло. Ваша совесть сама подскажет, что подобные дела непозволительны, и убеждать вас в этом нет нужды. Подобным же образом, маловероятно, что вы позволите какому-то политическому лидеру развязать войну, захватить чужую страну и отнять у ее народа все культурные и художественные ценности. Однако музеи всего мира полны ворованных вещей — так называемых «военных трофеев». Каких-нибудь пятьдесят лет назад такое психопатическое эгоцентрическое поведение считалось вполне приемлемым.
Изменение коллективного сознания общества включает в себя эволюцию совести и разума. Если люди не способны сами осознавать, что хорошо, а что плохо, им необходимы бесчисленные правила, следование которым обеспечивается при помощи наказаний. Если же человек способен развить у себя совесть, то потребность в применении наказаний по отношению к нему отпадает. Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, позитивное воспитание сосредоточивается на том, чтобы пробудить их внутреннюю способность самостоятельно отличать хорошее от плохого.
Вместо того чтобы учить детей, что хорошо, а что плохо, учите их находить ответ в собственной Душе.
Совесть — это наша внутренняя способность отличать хорошее от дурного. Это что-то вроде компаса, который всегда указывает верное направление. Мы не всегда точно знаем все ответы, но наш компас укажет нам верное направление. В прошлом люди иногда описывали совесть как тихий внутренний голос. Это единственный способ, при помощи которого они могли описать то, что сейчас испытывает почти каждый. Теперь мы просто говорим: «Я так чувствую».
Чувства — это окошко, через которое с нами общается наша душа или дух. Если человек «зациклен на мышлении», все, что ему остается, — следовать правилам и наказывать тех, кто им не следует. А люди с открытым сердцем способны непосредственно узнавать, что есть благо. То же самое внутреннее знание, но применяемое для познания мира, называется интуицией. Если его применять для решения проблем, то это называется творческими способностями. Б сфере человеческих взаимоотношений оно превращается в способность любить (или видеть все хорошее в другом человеке) и прощать безо всяких предварительных условий. Развитие мышления, несомненно, очень важная задача, но развитие совести — это самый драгоценный дар, который только могут преподнести ребенку родители.
Все родители хотят, чтобы их дети знали, что есть благо, и мудро вели себя на основании этого знания. До того как в сознании человечества произошел глобальный сдвиг, о котором я уже упоминал, такое было невозможно. Родители использовали наказания и другие методы, основанные на чувствах вины и страха, чтобы удержать детей от плохого поведения и побудить к хорошему.
Ныне дети обладают врожденной способностью развивать в себе это внутреннее знание. Врожденная чувствительность обеспечивает им эту возможность, но она же может побудить детей к саморазрушению, если применять к ним устаревшие, основанные на устрашении методы. Любое чувство, которое дети получают извне, либо проецируется обратно наружу, либо направляется внутрь.
Методы воспитания, основанные на страхе, пробуждают в современных детях склонность к саморазрушению.
Каждый ребенок ныне приходит в этот мир с врожденной способностью отличать хорошее от плохого. Дети обладают потенциалом развития совести, но для того, чтобы этот потенциал был реализован, необходимы определенные условия.
Позитивное воспитание пробуждает в детях этот внутренний потенциал. Обретая связь со своей совестью, дети ведут себя хорошо, но не подчиняются слепо. Они уважают окружающих, но не из страха, а потому, что это им приятно. Они хотят и умеют вести переговоры. Они способны думать своей головой. Они не склонны слепо следовать авторитетам. Они способны на творчество, сотрудничество, сострадание, доверие и любовь. С использованием методов позитивного воспитания мы не просто облегчаем себе выполнение нашего родительского долга, но обретаем возможность дать своим детям гораздо больше, чем давали своим потомкам родители прошлого. Самая большая награда в жизни — видеть, что твои дети успешно воплощают свои мечты в реальность и искренне радуются жизни.
[640x480]