Возвращается как-то раз Фима Рабинович из командировки…

И что он видит?!

На его супружеском ложе сидит его “новый друг” Абрамович совершенно голый и опять жрет эту вонючую китайскую лапшу…

А за ним на этой же кровати сидит его ненаглядная Софочка в одной ночной рубашке без трусов…

И на этом терпение Фимы кончилось…

Хватает он отцовский революционный маузер и целится Абрамовичу прямо в лоб!

- Фима, Фима! – кричит Софочка – Фима, шо ты делаешь? Ты так можешь совсем без друзей остаться…

- Фима! Если ты поцелуешь меня еще раз, то я буду твоей навеки!

- Спасибо, что предупредила, - сказал Фима, надевая шляпу…

 

 

Роза Марковна в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:

- Самое большое через неделю война закончится.

- Откуда вы знаете?

- Моего сына Жору мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.

 

 

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно.

- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.

- Почти.

- Что значит "почти"?

- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.

 

 

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?

- Нет! - фыркнул тот.

- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

 

 

- Рабинович, я вижу, вы таки кушаете мясо, а говорили, шо вегетарианец?

- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

 

 

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

 

 

- Рабинович, почему вы, прожив с женой 50 лет, говорите, шо решили развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Как-то раз Миша Рабинович видит, шо его сосед Семен Маркович повел на рынок свою корову продавать.

А корова тощая-претощая, вот Моня ему и говорит:

- Семен Маркович! Такую тощую корову, как Ваша, будет очень трудно продать…

- Так и шо делать, если она ест меньше меня?

- А давай, мы ее надуем… А деньги потом поделим…

Ну вот, значит, берут они трубку, засовывают ее корове в жопу и Рабинович начинает дуть. Дул-дул… устал..

- Теперь, Семен Маркович, твоя очередь…

Семен Маркович подходит к корове, внимательно смотрит на трубку, потом вытаскивает ее, вставляет другим концом и начинает дуть…

Рабинович с удивлением:

- Семен Маркович, шо не так?

- Да брезгую я, Моня, после тебя...

 

 

Семочка подходит к бабушке и говорит:

- Баба Циля, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Моня резко подскакивает со стула и дает бабке подзатыльник:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...