[показать] [показать]Вопрос о том, что можно и что нельзя говорить окружающим о самом себе и о них, имеет принципиальное значение: так можно улучшить, а можно испортить отношения. 

 

Чего не стоит делать безусловно — плохо характеризовать самого себя.

 

Это не значит, конечно, что исключается самокритика.

 

Можно, а иногда необходимо откровенно говорить о своих промахах. 

 

Но не следует приклеивать себе ярлыки: «я — плохой», «я — лентяй», «я — тряпка» и т. п. 

 

Во-первых, такое признание никак не способствует самосовершенствованию. Наоборот, чрезмерно самокритичный человек скорее внушит себе, что он безнадежен, чем добьется положительного эффекта «огульной самокритикой».

 

Во-вторых, окружающие в целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью не уверены в обратном. Поэтому одно из базовых правил общения гласит: человек, приклеивший себе отрицательный ярлык в силу временного разочарования, может остаться с ним надолго.

 

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление.

 

Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. 

 

Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

 

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения… 

 

Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало.

 

Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

 

Персонаж одного юмористического рассказа был одержим стремлением говорить только правду. И когда он сталкивался с «лицемерием» окружающих, считал своим долгом обязательно вмешаться: «Не верьте им, Мария Ивановна, когда они говорят, что вы хорошо выглядите. Вы сегодня выглядите просто ужасно».

 

Эффект,   произведенный   такого   рода   правдивым словом,  нетрудно представить.  В человеческих взаимоотношениях нельзя путать правду и  «соответствие действительности». «Я тебя не люблю»,— может сорваться  «правдивое» признание в ссоре. И действительно, в какой-то момент даже глубоко любящему человеку кажется (от обиды или раздражения),  что  чувства утрачены.

 

Подобные  признания  могут нанести непоправимый ущерб взаимоотношениям, поскольку подкрепляются в конфликте очевидными проявлениями отрицательных  эмоций — гнева,  ярости,   отвращения.  Трудно  не поверить в правдивость глубоко эмоционального признания. Однако правда ситуативных эмоций может иметь мало общего с  правдой  чувств.

 

В  данном  случае,   откровенно  высказываясь  о своих  эмоциях,  человек  клевещет на самого  себя, и жертвой  «правдивой клеветы» становятся чувства любви, доверия, уважения. Факт, соответствующий действительности, становится правдой в человеческих взаимоотношениях только в том  случае,  когда  человек  говорит  о нем  под влиянием благородных побуждений и в тактичной форме. 

 

Оскорбления недопустимы  даже по  отношению к  тем,   кто  заслуживает самой негативной оценки.

 

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? 

 

Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

 

Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. 

 

источник