[500x400]




На дне рождения дедушки

его маленький внук спросил:

- Деда, а сколько тебе лет?

- Шестьдесят два, внучок...

Внук после некоторого

молчания с сомнением в голосе:

- А начал с одного?









*****

Где это?
[251x382]
Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником,
протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту,
как проехать на Автозаводскую!!!





*****

Шишкина любовь
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета.
Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь",
пока не допёрло, что так зовут кассиршу...



*****

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. [400x550]
Все друзья разбрелись по
поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне только
дерматолог. Захожу я в кабинет, а там
сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите,
присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил,поэтому не в курсе всех медицинских премудростей,
но как говорится надо так надо...) Снимаю....
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все,
что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представили?!?
Это "обследование" становится все более откровенным...
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и
почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет...

Вы представили мою рожу???......................






*****

Занять очередь
[340x334]
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

****

Пассажир

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!




[400x310]

*****

Сила улыбки

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что

следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня

старательно всем улыбался,

по возможности искренне.

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу

припрёшься - уволю!...