Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:
-Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять, мол под утро явился, да ещё и пьяный в стельку.
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
-Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчёт минета?! И она прикинь, ещё ни разу не проснулась!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...
[показать]Нашел лев на улице 50 руб. и решил исполнить мечту своей жизни- посетить
бордель. Приходит он туда и спрашивает сутенершу:
- А можно у вас заказать тигрицу?
- Да, конечно. 200 руб час
- А сколько будет стоить пантера? - спрашивает лев
- 150 руб. час.
Лев в раздумьях: денег то не хватает.
- Хорошо, а если леопардиху заказать?
- 100 руб час!- отвечает сутенерша.
- А у вас есть кто-нибудь на 50 руб.? -задает вопрос лев
- Конечно есть! Мышки-девственницы- 5 руб. пучок!!
Мужик едет на верблюде по пустыне. [показать]
Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет.
Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска
автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то
заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
"Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и
со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и
исчезает в пустыне.
Хозяин говорит:
"Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и
говорит: "Заходи на яму!"
[показать]Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытаеться зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогаеться.
-Бл@ть!!!!! Пи$#ец!!! Ёб@#ый в рот!!!!! Стой на х@й!!!!!! О#@ели пид@р@сы!!!!!! Оторвёте к еб@#ям же голову!!!!!
Водитель тормозит, открываеться дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращаеться ко всем:
-Извините. Был напуган.
