Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение

Юмор. :)

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На»Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный.



Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!… Попёрло!!…

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

Михаил Боярский на уроках алгебры рисовал пара-пара-параболы.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
-Як як?
-Ну як як? Як як як.

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно…

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три…
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает «мозгов не хватает».

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Рецепшн:
Подходит посетитель, желая пройти в офис..
Секретарша:
- Толстый день… бл.. Добрый хуй.. б.. заработалась я чот сегодня..

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Молодость — это когда глаза страшатся, а хер всё равно стоит.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин…
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага…

Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате бомж Сергей ночевал там семь лет

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому без зеркала.

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Если бы Apple делали велосипеды…
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

- Па-а-азвольте…
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв… Да идите Вы на хер!!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся…
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить…
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом — яйца! … ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: «Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа…

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец! Поставь в холодильник.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Вдруг из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер…
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, б**дь!
Сзади голос охотника на полтона тише:
- Нахуй ты его зовёшь то?

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят «они» – деньги на карточку!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть — так блять, словно пентхаус драишь

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Времена Петра I, только-только прорублено окно в Европу. Купцы возвращаются из первой поездки с товарами, их встречает толпа.
- Люди, дорогие. Привезли мы товаров всяких и хотим привезти вам очень нужные вещи, но выбрать нужно что-то одно. Есть у них вещь такая, называется КОНЬЯК. Это как водка наша, но голова на утро не болит.
Тут толпа взрывается и скандирует:»КОНЬ-ЯК! КОНЬ-ЯК!»
- Подождите, люди дорогие. А есть у них такая вещь как ГОНДОН, надеваешь его, ночь с женой проводишь, а детей потом нету.
Половина толпы переключается и начинает скандировать:»ГОН-ДОН! ГОН-ДОН!»
Все начали спорить ссориться, драки пошли. Купцы их разнимают:
- Люди добрые! А есть ещё у них такая штука, как ГОЛОСОВАНИЕ!
Толпа замирает, а потом один голос из толпы:
- Правильно! Как голыми совали, так и совать будем!
И толпа вновь взрывается:»КОНЬ-ЯК! КОНЬ-ЯК!»

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мам, а что сегодня на обед?
– А то ты, сука, не знаешь!

- Женщины — сложные. Посылаешь нах — хочет остаться, даришь цветы — уходит к другому.
- Мужики — простые. Посылаешь нах — получаешь по еб..лу, даришь цветы — получаешь по еб..лу.

C кулинарного сайта:
- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
- Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Мало кто знает, что Халк Хоган начинал свою карьеру в «Песнярах».

Муха села на варенье… Вот и всё. Дизентерия.

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел»

Сельский бармен два часа пытался поджечь тархун.

В детском садике «Яблочко» гнилой директор

Железный дровосек так яростно размахивал топором, что стоящая сзади Элли, превратилась в Страшилу.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Рекламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку! «.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

Заменять буквы в матерных словах, это все равно что делать минет на площади, и при этом прикрывать рот ладошкой

Маленький Коля Валуев умел собирать матрешку не по порядку.

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

В моем детстве вместо «паркур» говорили: «Пойдем полазим по стройке.»

Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих «хакеров» — везде одно и тоже: «Упал сервак», «Я вчера задолбался сервак поднимать» итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете.

На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.

Эйяфьятлайокудль переводится с ихнего на понятный как Дайобжежтвоюнахуймать

Я подарю тебе не просто кое-что, а кое-что из чего-то лучше любого чего нибудь

А если завтра не будет? Сегодня, например, его не было!

У жизнерадостного человека и тараканы цветные!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь, научи меня пердеть!..»

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Нацпроект «Счастливая страна» — засеять все торфяники коноплей.

Что такое эффект плацебо?
Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

http://web-assorti.ru/