Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

 Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!


 - Сынок, а у вас в садике уже топят?
 - Нет, папа, пока только в угол ставят!

 С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

 В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

 Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."


 Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

 Я проверялся. Вы больны не мной.

 Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

 Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

 - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
 - Дочурке берёте?
 - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 - Мамааа, я покакал.. - Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

 - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!  - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

 Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

 - Живу в достатке: - все достало.

 - Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

 - У вас есть кошерные презервативы?
 - Да, пожалуйста.
 - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
 - Обрезанные.

 - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
 - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
 - Знаю - на диване.

 - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
 - Долго?
 - Часик...

 - Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

 - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
 - Разве вы свое никогда не развешиваете?
 - Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

 - Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
 "Денег нет у меня или у банка?"

 - Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за  церемонию?
 - Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько  денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
 - Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
 под фату, вздохнул и достал сдачу.

 - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 - Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
 - Тебе понравилось, еше раз пройдем?

 - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
 - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"