Как и все книги о жизни - эта книга об очень простых вещах, таких простых что далеко не все дают себе труд над ними задуматься. Живут себе и живут. А когда все катится к чертовой бабушке и хочется понять что ты сделал не так, эти советы/секреты вносят ясность и помогают расставить приоритеты. Мне во всяком случае помогли))
[показать]Итак, "Секреты еврейской матери" Джил Зарин, Лиза Векслер, Глория Кэмен
Много любви и немного супа с клецками из мацы еще никому не повредили
«Мы считаем, что секрет жизни заключается в том, чтобы понять, как полюбить друг друга. Это не только секрет жизни, но и цель жизни. Наша духовность, такая, какая она есть (или ее нет), рождается из основополагающей истины. Насколько мы способны усвоить урок, как от нас этого хотят, настолько мы растем как человеческие существа. Чтобы усвоить уроки, которые нам преподносит жизнь, мы должны задавать самимсебе трудные вопросы и честно на них отвечать, даже если только самим себе. Как бы непросто это ни было, порой нам необходимо менять наше поведение, если не сам характер. Если же мы находим отговорки, всячески оправдывая то, что делаем, несмотря на факт, что результаты плачевны, мы застреваем на одном месте. Мы обречены на повторение своих ошибок, мы будем продолжать плакаться и жаловаться на те же самые проблемы в нашей жизни. И вам не скучно? Вам разве не хочется плакаться по поводу других проблем? Измените свое поведение, отношение, реакции. Отыщите веселую жизнь, и начните смеяться над собой. Вы увидите, что произойдет. В конце жизненного пути люди судят о своем успехе по качеству своих взаимоотношений: кто был рядом с вами, кто заботится о вас, кто любит вас, независимо от того, что вы сделали и через что вам пришлось пройти. Это значимые для вас люди. Любите их. Примите их. Простите их. И заведите себе питомца. Люди порой могут огорчать вас, кошки и собаки – никогда.»
«Вы не можете выбирать одноклассников или сослуживцев. Однако вы должны заводить дружбу с ними, чтобы выжить и преуспеть. Чему вам нужно научиться в этой жизни – так это суметь поладить с как можно большим числом людей и в то же время распознать, кто из них может действительно называться вашим другом. Один урок, который мы усвоили, – не принимать деловые отношения за дружбу. Если вы научитесь отделять отношения с коллегами от отношений с друзьями, вы сможете уберечь себя от многих огорчений.»
Золотые правила дружбы
Мы не можем просить людей стать нашими друзьями, если сами не готовы поступать, как настоящие друзья. Мы убеждены, что это четыре основных правила дружбы. Конечно, каждый из нас игнорировал их больше одного раза в жизни (на самом деле много раз, ну кого мы тут пытаемся обмануть?), но в идеале мы должны придерживаться следующих правил:
1. Будь готов помочь.
2. Извинись, если не прав.
3. Прости. Забудь.
4. Не переходи границы. Есть нечто абсолютно запретное, что вам не смогут простить даже близкие друзья.
СПРОСИТЕ СЕБЯ:1. Кто в вашей жизни нуждается в вас? 2. Что вы можете сделать, чтобы помочь этим людям? 3. Какой вы друг? 4. Как вы общаетесь со своими друзьями? 5. Какой помощи вы ждете от своих друзей?
СПРОСИТЕ СЕБЯ: 1. Перед кем вы должны извиниться? Сознавайтесь! 2. Насколько вас беспокоит то, что вы не ладите с этим человеком? 3. Насколько тяжело вам вообще извиняться? Если просить прощения вам нелегко, спросите себя почему. Может быть, вы боитесь, что вас не простят? 4. Извинялся ли кто-либо перед вами таким образом, что вы почувствовали неискренность? Как вы с этим справились?
СПРОСИТЕ СЕБЯ:1. Удается ли вам прощать своих друзей? 2. Есть ли у вас «правила прощения», вы их придерживаетесь или проявляете гибкость? 3. Кого вы так и не простили? Почему? 4. Признайтесь, какие обиды вы все еще держите в себе? Знаете ли вы, что это вредно для вашего здоровья? 5. Когда в последний раз вы извинялись за свое поведение? Вы искренне просили прощения? 6. Какова была реакция на ваши извинения? 7. Случалось ли такое, что вы чувствовали, что надо было извиниться, но вы этого не сделали? Почему? 8. Можете ли вы припомнить случай, когда вы искренне извинялись, но вас не простили? Что вы при этом чувствовали?
«Разумеется, вы можете критиковать своего ребенка. Эту книгу пишут три еврейские мамы – критиковать своих детей для нас так же естественно, как переедать. Ваша мама может критиковать ваших детей, но она должна быть осторожнее со словами и не критиковать их в присутствии вашего мужа. Иногда даже ваша свекровь может выступить с критикой, если только она тоже будет невероятно осторожна в высказываниях и наряду с критикой для равновесия извергнет похвалы. На этом все. Никто другой не вправе критиковать ваших детей. Никто также не вправе наказывать ваших детей, разве что вы сами специально даете на это свое согласие. Это может казаться очевидным, но такое поведение может разрушить даже самую близкую и проверенную годами дружбу. Каждая мать восприимчива, когда дело касается ее детей. Если ваш ребенок держит в страхе всю округу, вы знаете, что эта тема более всего задевает вашу психику. Когда близкий человек критикует вашего ребенка, это ранит вас. Скажем прямо, ребенок не изменится от того, что ваша подруга о нем говорит, но ее критика только заставит вас почувствовать себя никчемной матерью. Один укол не омрачит дружбу, но со временем ваше восторженное отношение к подруге угаснет. Друг, который не бережет ваши чувства, не достоин оставаться другом. Подруга, которая сердится на вашего ребенка и решает заменить ваши навыки воспитания на свои, неизбежно заставляет вас делать выбор между собой и вашим ребенком. Угадайте, кто победит?»
«Насколько важны для нас друзья? А насколько важен кислород? И без того, и без другого мы не можем дышать в этом мире. Еврейская мать судит об успехе жизни человека по качеству его взаимоотношений с другими людьми. Вы не обязаны любить всех, и, поверьте, не все любят вас. Но когда вы находите ту особенную связь с людьми, вы должны ценить эти отношения, подпитывать их и поддерживать. В конце концов, какая разница, сколько у вас денег, если с вами никто никуда не хочет ехать? Какая разница, насколько красив ваш дом, если вы никогда не принимаете гостей, если в нем не звучат приятные беседы и смех друзей? Какая разница, стала ли ваша дочь врачом, если в вашем окружении некому порадоваться (поквеллить) ее успехам (нахас)? Друзья все это делают для нас.»