[450x385]
Пьяный шофер после дальнего рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку и смотрится в нее: "Ну, ни фига себе зарос!"
* * *

Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".

* * *

Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"...

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
"Скажи, дед, где живет Кирьян Кирьянов?"
- "Так ты же и есть Кирьян".
- "Знаю, а ты скажи, где он живет!"

* * *

Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина.
"Сама - свинья!" - пробормотал пьяница.
- "Я вам ничего не говорила!"
- "Зато подумала!"

* * *

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

* * *
Алкаш заходит в парфюмерный магазин, говорит:
"У вас такой одеколон есть?" - и дышит на продавщицу.
"Нет, - отвечает продавщица, - есть только такой!" - и дышит на алкаша.
"Не-е, этот слишком дорогой"...

* * *

Два алкаша переговариваются между собой:
"Смотри-ка: Иван не пил, не курил, вот и в гробу как живой лежит".

* * *
В магазине:
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!

Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные? бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ?
- Двадцать шесть.
* * *

- Папа,я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

* * *

Жена приходит за мужем в пивную.
Он возмущается:
- Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда?
Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

* * *

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

* * *

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: Hа@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

* * *

Сидят два алкоголика на берегу реки. Река водки, рядом ручеек пива. Сидят бухают.
Подбегает к ним мужичек: "Ребята, дайте выпить!", выпил и убежал.
Так повторяется несколько раз. Мужикам надоело, говорят:
-Слушай, хватит бегать, сядь, посиди с нами!
-Да я бы с удовольствием, но не могу, я еще в реанимации лежу!!!

* * *

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

* * *

Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай.
Контролер "А за проезд?".
"Во! За проезд!!!"

* * *