Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.


- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

Всю свою сознательную жизнь он пропагандировал активную любовь, но с
возрастом как-то проникся идеями Платона...

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать:
когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А
после этого,
следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только
для переноски аппаратов.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.


Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?


Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и
заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…


На уроке немецкого:
Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только
маленький карасик.
Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику,
затолкал ему кусочек хлеба и отпустил.
Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы
и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."



- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
- Пятнадцать, а вам, сэр?
- Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу,
все-таки мне выходить пораньше.


- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.


Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???


Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.


Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.


Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.


Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.


Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...


Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!


То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...


Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.


- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...


Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!


- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а
не кофе подносила.


- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?


Усилия дают результат. Видимость усилий дает видимость результат