***
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
***
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
***
xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."

***
когда ты с парнем расстаёшься, не надо плакать и рыдать. ты лучше статус для контакта, придумай чтобы прям вообще.
***
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахуй! Проспи!»!
***

С приходом весны, самое время задуматься о такой процедуре как лазерная эпиляция, ведь только она поможет выглядеть на пляже богиней. 

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
***
Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11». ©
***
Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
***
Обычно в двенадцать я ложусь есть.
***
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
***
«Искусство политика состоит не в том,чтобы многое обещать,а в том,как доходчиво объяснить,почему эти обещания не были выполнены» - Черчилль.
***
Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.
***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...
***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Приходит оптимист на кладбище, осматривается и произносит: "ну что ж...пока что я вижу одни плюсы!!"
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
***
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
***
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
***
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
***
До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
***
Блин,где она, романтика?Говорю мужу:-Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция! Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
***
Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался
***
Предавший раз, предаст вновь и будучи прощенным, не остановится вовсе.
***
Анна Семенович поддержала акцию "Синие ведёрки". Два синих ведёрка Анны парализовали движение на МКАДе.
***
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"
***
Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда
***
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй жоще!!"-это уже слишком
***
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
***
- Как думаешь, без чего легче прожить? Без воды, или без воздуха? / - Без тупых вопросов.
***
..на днях Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской...
***
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
***
В День народного единения на Руси издавна было принято напиваться в кругу самых близких друзей. Впрочем, как и в любой другой день.
***
Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой...
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.
***