Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".

Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:

- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?

- Сотрудник похоронного бюро?





Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....





Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.

В клaсс зaглядывaет зaуч:

- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!

Преподaвaтель отвечaет:

- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.





Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здрaвствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошлa отсюдa, сучкa.

Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:

- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.

Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?

- А что тaкое глобус?

- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.





Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!





– На Стаса Михайлова пойдешь?

– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…





Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!





Моей бабушке 90 лет. Она глуха и слепа. Что бы с ней поговорить, приходится отчаянно орать ей прямо в ухо и жестикулировать всеми возможными способами. Но стоит мне придти домой с девушкой… 





Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты.





- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?

- (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело… 





Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильника. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода, можно никому не давать.





Плакат на входе в поликлинику:

Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни.





- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!

- И чем же?!

- Такие же лохи, повелись...





Хорошо воспитанный человек в жизни не возьмет чужую вещь в руки до тех пор, пока не будет на 100% уверен, что поблизости никого нет. 





- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

- А что такое?

- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...





- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?

- И чем же?

- А он не разлагается!!!!





- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ

- Ты про Caps Lock?





В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.





- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…





Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...





Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".

Приходит из армии, девушка ему говорит:

- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.

Только вот третье условие...

- А какое было третье?

- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?