- Девушка, а можно Вас?
  - Ой, а можно не Вы?

 Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

 Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но   на это не проживёшь.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
 
 В Париже ночью бандит останавливает женщину:
 - Раздевайся!
 Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
 - А вы?
 - Мне нельзя, я на работе.
 - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

У избитых мыслей не бывает сотрясения мозга.

Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра
пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой.


**********************************************************************

Разговор в баре. Он и она встретились в баре.

Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.



**********************************************************************

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...



*********************************************************************

 МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.

*********************************************************************


 Утро, воскресенье.

Пожилая пара садится завтракать.

Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными

глазами и спрашивает:

-Koленька, ты все еще любишь меня?

Koленька бахает кружку о стол и орет:

-Люся! Ну на х... такое утро со скандала начинать?!!

 *********************************************************************

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

*********************************************************************

 Мне уже твоё мужское достоинство поперёк горла стоит.

 *********************************************************************

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

*********************************************************************

Мадам, банан ещё и кушать можно.

*********************************************************************

Надо бы заняться сексом, да всё руки не доходят.

*********************************************************************

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

*********************************************************************

Голубая мечта - найти друга.

*********************************************************************

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

*********************************************************************

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для
того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот
сразу потеет.

 *********************************************************************

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

*********************************************************************

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

*********************************************************************

Бог у всех один - провайдеры разные.

 *********************************************************************

 Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если
долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

 *********************************************************************

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что
у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

 *********************************************************************

-А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?

-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 *********************************************************************

МУЖ - ЖЕНЕ:

-СЛУШАЙ, НАШ СОСЕД, ПОЛКОВНИК, НАСТОЯЩИЙ ПРИДУРОК!

- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?

- Я ЕМУ СООБЩИЛ, ЧТО У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ, А ОН МНЕ ОТВЕТИЛ:

- "РАД СТАРАТЬСЯ!"