> - Как вы провели ночь?
> - Ужасно. Жена всё время кричала: <<Нет, Абраша, нет!>>
> - Ну, так что же вам плохо?
> - Но я же не Абраша...
> - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала
> ему <<нет>>.
>
>
> Какая pазница между Windows и женщиной?
> - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и
> по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное
>
> - Молодой человек, купите цветы!
> - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами
>
> Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
> - Вы женаты?
> - Нет, я попал под машину!
>
> Старый английский лорд приходит к врачу.
> - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
> но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
> - Сколько Вам лет, сэр?
> - 75.
> - А Вашей жене?
> - Ей 25.
> - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
> и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы
> знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
> Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
> - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
> чудеса! Моя жена беременна!
> - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
> - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
>
> Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в
> квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в
> ванную .... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно
> жене:
> - Стареешь, Capa...
>
> Встречаются две подруги:
> - Кем работает твой муж?
> - Переводчиком!
> - В МИДе?
> - Нет, на дому!
> - Книги переводит?
> - Нет, продукты!
>
> В слезах жена с упреком говорит мужу:
> - Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
> - Не надо! У меня нет таких денег!
>
> Лорд шепчет горничной:
> - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
> - А если об этом узнает леди?
> - Тогда ожерелье достанется ей.
>
> Владелец ресторана официанту:
> - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты
> его не выкинешь?
> - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
>
> Репортер спрашивает кинозвезду:
> - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
> - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
>
> - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
> опьянения меня могли доставить домой.
> - И что вы там пишете?
> - Париж, бульвар Монмартр.
> - Но вы же живете в Челябинске!
> - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
>
> Врач говорит больному:
> - Вас надо немедленно оперировать.
> - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
> - Одно другому не мешает...
>
> Разговаривают два друга.
> - У моей жены самая отвратительная память на свете.
> - Все забывает?
> - Нет, все помнит...
>
> - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
> позвонить.
> - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой