МУЗЫКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...
10-05-2011 15:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Tamara_Potashnikov Оригинальное сообщение
МУЗЫКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...
[показать]
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
[показать]
[показать]
[показать]
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
[показать]
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
[показать]
Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.
[показать]
Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.
[показать]
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..
[показать]
Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...
[показать]
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.
[показать]
Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"
[показать]
Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
[показать]
- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!
[показать]
Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!
[показать]
- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.
[показать]
[показать]
[показать]
Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
[показать]
После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
[показать]
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.
[показать]
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
[показать]
Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
[показать]
В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!
[показать]
С чего начинается "Е. Онегин"?
Небось, скажите - с Темы Татьяны (со знаменитой "онегинской секвенции" )?
Как бы не так!.. С пиццикато контрабасов!!! Нотка : "пу-ум", а потом уже: "па-па-ру-рам, па-па-ру-рам"...
[показать]
Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!
[показать]
Памятка для пассажиров метрополитена, проходящих мимо музыканта, играющего в переходе. А также для тех, кто мимо не проходит...
Несколько советов от штырщика со стажем...Авось пригодится кому...
1.Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня, пока здесь стою.
2.Я не умираю с голоду и мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки.
3.Реп-не мой репертуар.
4.Для мусора в виде 1-5 копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс это не контейнер, почувствуйте разницу.
5.Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят.
6. Если вам приспичило послушать Мурку, Таганку, 7-40 или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра.
7.Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг.
8. Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте своё мнение при себе. Или встаньте на моё место и поиграйте сами, я вам уступлю.
9.Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите «Спасибо». «Спасибо» много, рубля бы хватило!
[показать]
Плакат в кабинете сольфеджио:
"Знаков нет только в До-мажоре и у чайников!"
[показать]
[показать]
[показать]
Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может…). И Бернстайн рассказывает Шолти:
“Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!”
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: “Что-что я там такое сболтнул?”
[показать]
Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит:
“Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!”.
(Есть мнение, что эти слова принадлежат Фаине Раневской)
[показать]
Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты - повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо:
- А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная...
Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле "2-и..." Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа "Что, совсем с дуба рухнула?":
- Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!!
Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи - попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла - именно этого композитора. Ее выбор остановился на "Осенней песне" Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. "Па - па-а-а-а, па - па-а-а-а-а! ...па па па па-а-а-а па..." И так далее... На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение - быстренько, пока ее не выгнали из класса.
И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается... Вот-т-т... сейчас субдоминанта... А тепп-п-п-перь уменьшенный... Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно - в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал:
- Но как у Вас "Осенняя песнь" получилась душевно! Просто прелесть!... Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы... Какая неожиданная трактовка!...
[показать]
- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
[показать]
Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там. Итак, один преставился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, – говорит он, – в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь – «Шахерезаду».
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло…
[показать]
Сопрано умирает и попадает на небеса. Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», – говорит певица Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой. Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» – спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».
[показать]
Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает:
– а что это басистские такие дорогие?
– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
[показать]
Директор группы проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
[показать]
Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
“Васек, как дальше?”
В ответ:
“Да отвали, у меня сложный кусок!!!”
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
“Уйди, у меня соло!”.
Подбегает к клавишнику – то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
“Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
“А в какой песне?”
[показать]
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев, не справляюсь..
- Да, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!!!
[показать]
Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла:
- Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?
– Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!
[показать]
Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево – как дерево, а ты – Страдивари, Страдивари…
[показать]
Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...
[показать]
Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит:
- Заяц, перестань играть!
А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк.
- Кто так фальшиво играет на скрипке? – спрашивает он.
Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит:
- Кому не нравится мой ученик?!
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.
[показать]
Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..
[показать]
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
[показать]
Симфонический концерт, соло флейты … исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты … так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: “Флейтист – козёл!”.
То же самое в репризе… никаких улучшений. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям: “Кто назвал этого козла флейтистом?!”
[показать]
Вбегает в буфет МГК человек во фраке и с бабочкой:
- 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
- Извините, вам плохо?
- Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
[показать]
[показать]
[показать]
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
[показать]
Ставили «Риголетто». Идет сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом…
[показать]
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!
[показать]
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?
[показать]
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простое до-мажорное трезвучие. - Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок! (…) - А-а-а! Знаю! Это пианино!!!
[показать]
У ворот рая стоит валторнист. Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: “Так, вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?” - Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном. - Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни. - Да играл как-то в джаз-клубе. Апостол Пётр оживился: “Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?” - Минут 15 тому назад…
[показать]
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
[показать]
Памятка альтиста в оркестре:
1) Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботится о чистоте интонации вплоть до самого конца.
2) Ненастроенные струны - не ваша ошибка,таков тембр вашего инструмента.
3) Желательно играть то же самое произведение,что и все остальные..
4) Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.
5) Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.
6) Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
7) Переворачивайте страницы внимательно, чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолждением первой.
8) Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее других до тех пор, пока не догоните остальных.
9) Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.
10) Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся совпасть с остальными в конце пьесы.
11) Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
12) Если исполнение прервалось по вашей вине, объясните подробно где и почему вы совершили ошибку, аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.
13) Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде p, f, cresc, decresc и т.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над сочинением, кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применeния.
14) Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.
[показать]
В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах.
Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить.
Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...
[показать]
Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня "Как меня, младу младёшеньку", обработал Шостакович.
[показать]
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник.- Возьми произведения своего педагога, перепиши в ракоходе - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...
[показать]
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
[показать]
В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
[показать]
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
я только что его сыграл !..
[показать]
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
[показать]
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
[показать]
Это цитата сообщения Tamara_Potashnikov Оригинальное сообщение
МУЗЫКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...
[показать]Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
[показать] [показать] [показать]На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
[показать]Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
[показать]Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.
[показать]Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.
[показать]- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..
[показать]Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...
[показать]- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.
[показать]Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"
[показать]Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
[показать]- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!
[показать]Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!
[показать]- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.
[показать] [показать] [показать]Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
[показать]После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.
[показать]- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.
[показать]Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
[показать]Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
[показать]В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!
[показать]С чего начинается "Е. Онегин"?
Небось, скажите - с Темы Татьяны (со знаменитой "онегинской секвенции" )?
Как бы не так!.. С пиццикато контрабасов!!! Нотка : "пу-ум", а потом уже: "па-па-ру-рам, па-па-ру-рам"...
[показать]Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!
[показать]Памятка для пассажиров метрополитена, проходящих мимо музыканта, играющего в переходе. А также для тех, кто мимо не проходит...
Несколько советов от штырщика со стажем...Авось пригодится кому...
1.Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня, пока здесь стою.
2.Я не умираю с голоду и мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки.
3.Реп-не мой репертуар.
4.Для мусора в виде 1-5 копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс это не контейнер, почувствуйте разницу.
5.Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят.
6. Если вам приспичило послушать Мурку, Таганку, 7-40 или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра.
7.Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг.
8. Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте своё мнение при себе. Или встаньте на моё место и поиграйте сами, я вам уступлю.
9.Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите «Спасибо». «Спасибо» много, рубля бы хватило!
[показать]Плакат в кабинете сольфеджио:
"Знаков нет только в До-мажоре и у чайников!"
[показать] [показать] [показать]Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может…). И Бернстайн рассказывает Шолти:
“Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!”
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: “Что-что я там такое сболтнул?”
[показать]Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит:
“Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!”.
(Есть мнение, что эти слова принадлежат Фаине Раневской)
[показать]Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты - повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо:
- А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная...
Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле "2-и..." Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа "Что, совсем с дуба рухнула?":
- Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!!
Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи - попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла - именно этого композитора. Ее выбор остановился на "Осенней песне" Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. "Па - па-а-а-а, па - па-а-а-а-а! ...па па па па-а-а-а па..." И так далее... На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение - быстренько, пока ее не выгнали из класса.
И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается... Вот-т-т... сейчас субдоминанта... А тепп-п-п-перь уменьшенный... Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно - в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал:
- Но как у Вас "Осенняя песнь" получилась душевно! Просто прелесть!... Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы... Какая неожиданная трактовка!...
[показать]- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
[показать]Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там. Итак, один преставился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, – говорит он, – в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь – «Шахерезаду».
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло…
[показать]Сопрано умирает и попадает на небеса. Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», – говорит певица Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой. Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» – спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».
[показать]Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает:
– а что это басистские такие дорогие?
– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
[показать]Директор группы проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
[показать]Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
“Васек, как дальше?”
В ответ:
“Да отвали, у меня сложный кусок!!!”
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
“Уйди, у меня соло!”.
Подбегает к клавишнику – то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
“Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
“А в какой песне?”
[показать]Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев, не справляюсь..
- Да, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!!!
[показать]Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла:
- Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?
– Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!
[показать]Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево – как дерево, а ты – Страдивари, Страдивари…
[показать]Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...
[показать]Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит:
- Заяц, перестань играть!
А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк.
- Кто так фальшиво играет на скрипке? – спрашивает он.
Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит:
- Кому не нравится мой ученик?!
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.
[показать]Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..
[показать]- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!
[показать]Симфонический концерт, соло флейты … исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты … так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: “Флейтист – козёл!”.
То же самое в репризе… никаких улучшений. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям: “Кто назвал этого козла флейтистом?!”
[показать]Вбегает в буфет МГК человек во фраке и с бабочкой:
- 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
- Извините, вам плохо?
- Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
[показать] [показать] [показать]Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
[показать]Ставили «Риголетто». Идет сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом…
[показать]Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!
[показать]Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?
[показать]Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простое до-мажорное трезвучие. - Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок! (…) - А-а-а! Знаю! Это пианино!!!
[показать]У ворот рая стоит валторнист. Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: “Так, вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?” - Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном. - Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни. - Да играл как-то в джаз-клубе. Апостол Пётр оживился: “Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?” - Минут 15 тому назад…
[показать]- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
[показать]Памятка альтиста в оркестре:
1) Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботится о чистоте интонации вплоть до самого конца.
2) Ненастроенные струны - не ваша ошибка,таков тембр вашего инструмента.
3) Желательно играть то же самое произведение,что и все остальные..
4) Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.
5) Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.
6) Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
7) Переворачивайте страницы внимательно, чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолждением первой.
8) Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее других до тех пор, пока не догоните остальных.
9) Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.
10) Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся совпасть с остальными в конце пьесы.
11) Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
12) Если исполнение прервалось по вашей вине, объясните подробно где и почему вы совершили ошибку, аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.
13) Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде p, f, cresc, decresc и т.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над сочинением, кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применeния.
14) Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.
[показать]В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах.
Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить.
Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...
[показать]Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня "Как меня, младу младёшеньку", обработал Шостакович.
[показать]- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник.- Возьми произведения своего педагога, перепиши в ракоходе - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...
[показать]Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
[показать]В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
[показать]Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
я только что его сыграл !..
[показать]На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
[показать]Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
[показать]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник МУЗЫКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ... | Onik-a - Дневник Onik-a |
Лента друзей Onik-a
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»