вот у меня недавно в комментах писали, как тяжело, когда ты человека считаешь другом, а он тебя - нет. 

у меня как всегда всё наоборот.

была у меня в школе, с первого класса подруга Юля. в детстве всё было прекрасно, но потом она стала тусить с неформалами, а я больше в гламурную область жизни тянулась) она всё время в шутку называла меня розовой попсой, я и не обижалась почему-то даже, хотя в то время задеть меня было проще простого. класса с 7-го у нас начались какие-то непонятки, то мы ругались, то опять сходились. потом она ушла после 9-го, потом ей делали операцию и я приехала на другой конец города, чтобы поддержать её... блин, пишу совсем не то, что надо. в общем, чем дальше, тем больше наши пути стали расходиться. точнее, мой путь стал куда-то сворачивать, куда ему надо), а она постоянно в этот путь вклинивалась. могла ни с того ни с сего без предупреждения нагрянуть в гости и сидеть часами так, что не выгонишь. и я чувствовала себя дома, как в чужом незнакомом мне месте. где я даже не могла заняться своими делами, потому что сидела Юля и я даже не помню, что она делала - рассказывала, наверное, что-то своё. конечно, я могла её выслушать, первые минут 20-30 я даже внимательно её слушала, но когда она сидела уже часа два-три, сил не было. потом дошло до того, что когда она мне звонила на сотовый, я не брала трубку, если она звонила домой, я просила родителей, чтобы они говорили, что я или сплю, или в душе. в общем, говоря откровенно, я стала всячески избегать встреч с ней. и она неделями не могла до меня дозвониться. в итоге, конечно, как-то прорывалась и начинался допрос - что ты не берёшь трубку, где ты была и всё такое. а у меня в это время идёт своя жизнь, свои проблемы, свои друзья, свои дела, о которых я не хочу ей говорить, потому что ... просто потому что она не поймёт. потому что я нашла людей, которые живут абсолютно на одной волне со мной, мне легко с ними, я никогда в их компании не чувствую себя не в своей тарелке, как с ней. и однажды произошёл такой разговор, она спросила, мол, что не так. я как можно мягче попыталась объяснить, что мы разные люди, что у нас мало общих интересов. она сказала, что всё поняла, и наступил период молчания. а потом, через несколько месяцев у меня что-то ёкнуло. точнее, ёкнуло тогда, когда она перестала звонить. и я поняла, что чего-то не хватает. и я уже не помню, как так вышло, но мы снова стали общаться. встретились, прогулялись - вроде нормально. по-крайней мере, какие-то общие темы нашлись. но потом всё естественно вернулось на круги своя. и опять по новой. и всё бы ничего, если бы не её день рождения. завтра. и меня там ждут. она и её друзья. о них отдельно. если её компанию я ещё могла бы пережить, тем более в честь дня рождения, то компанию её друзей... это человек 5 таких же, как она. с которыми поговорить мне совершенно не о чем. я знаю двоих из них, мне неприятно с ними общаться. пусть это звучит высокомерно, но у нас разные... социальные статусы, что ли. они дай Бог школу-то закончили, не говоря уж о техникуме. об институтах там и речи быть не может. слушать их глупые пошлые шутки и дурацкие анекдоты я не хочу. если бы на её месте была, например, Настя, тут был бы другой разговор. ради того, чтобы не испортить ей праздник, я согласилась бы на любую компанию. но Юля это не Настя. далеко не Настя. с Настей всегда есть о чём и поговорить, и помолчать. она мне дорога и портить её праздник я бы никогда не стала. но Юля мне по сути уже никто. и конечно можно сказать, мол, сходи, сделай вид что тебе интересно, хотя бы ради неё... но кто она мне?? у меня даже воспоминаний добрых, связывающих нас, не осталось. кроме одной фотографии из второго класса. но там, в детстве, мы были другими. совсем не теми, кто мы есть сейчас. Господи, ну это же так просто - жизнь продолжается, постоянно появляются новые знакомые, новые связи, почему надо зацикливаться на одном человеке и пытаться привязать его к себе? особенно если человек этого совсем не хочет.

в общем, я не знаю, что мне делать. идти завтра или нет. я даже уже и подарок ей купила. если это можно назвать подарком. чехол для телефона, прикольный такой чувак на нём нарисован зелёный. прикольный - для неё. мне такой чехол и подавно не нужен. и если я не пойду, мне тупо будет жалко потраченных впустую денег. знаю, со стороны звучит противно и цинично. но просто пишу, как есть. то, что я чувствую. но идти туда только, чтобы оправдать эти чёртовы 200 рублей? как-то низко это. чёрт. не знаю я, что мне делать.помогите хоть каким-нибудь советом.