Одесса говорит!!
20-06-2016 13:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Принцеска_Софи Оригинальное сообщение
Одесса говорит!!
[700x500]
* * *
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? - возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! - завопила она. - За то, что знаешь разницу...
Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
- Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это??> - Это дом престарелых...
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
В Одесском ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:
- Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- "Главное в рыбалке что? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Моня, Вы таки знаете, шо такое - этикет ?
- Нет Яша, а шо это ?
Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте !
Сарочка, а что-то твой бывший всё не женится?... - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?.. - Увы, нет. Это обычная простуда…
- И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу!! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!
Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете..
[450x525]Не делай мине беременную голову!
* * *
Я себе знаю, а вы себе думайте.
* * *
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* * *
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
* * *
Я имею кое-что сказать.
* * *
Я готов послушать за вашу просьбу.
* * *
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
* * *
Шо ты хочешь от моей жизни?
* * *
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
* * *
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
* * *
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
* * *
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
* * *
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
* * *
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
* * *
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
* * *
Вы шо, с мозгами поссорились?
* * *
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
* * *
Зять это инородное тело в доме...
* * *
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
[210x114]
Это цитата сообщения Принцеска_Софи Оригинальное сообщение
Одесса говорит!!
[700x500]* * *
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? - возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! - завопила она. - За то, что знаешь разницу...
Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!
- Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это??> - Это дом престарелых...
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
В Одесском ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:
- Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- "Главное в рыбалке что? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Моня, Вы таки знаете, шо такое - этикет ?
- Нет Яша, а шо это ?
Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте !
Сарочка, а что-то твой бывший всё не женится?... - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?.. - Увы, нет. Это обычная простуда…
- И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу!! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!
Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете..
[450x525]Не делай мине беременную голову!* * *
Я себе знаю, а вы себе думайте.
* * *
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* * *
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
* * *
Я имею кое-что сказать.
* * *
Я готов послушать за вашу просьбу.
* * *
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
* * *
Шо ты хочешь от моей жизни?
* * *
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
* * *
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
* * *
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
* * *
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
* * *
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
* * *
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
* * *
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
* * *
Вы шо, с мозгами поссорились?
* * *
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
* * *
Зять это инородное тело в доме...
* * *
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
[210x114]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Одесса говорит!! | КликО - Дневник КликО |
Лента друзей КликО
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»