[327x500]

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?

[700x448]

Жена мужу: - Ты снова разлегся на диване! - Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

[420x529]

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

[180x240]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й. - Модератор – подумал Штирлиц.

[594x410]

После бурной ночи, она решила напомнить ему о покупке новых туфель: - Милый, ну что ты решил… - Насчет тебя? Пока останешься…

[180x216]

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире

[412x621]

- Девушка, как насчет секса с незнакомым мужчиной? - Нет уж. - Ладно, так и быть, я Паша.

[700x525]

Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать в Сети деньги", знайте, что в нём не дописаны два слова: "для меня".

[426x600]

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

[390x318]

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила.

[630x378]

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

[387x298]

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной...

[540x523]

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

[520x350]

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

[300x215]

Из анкеты: Семейное положение: нет даже кота.

[651x700]

- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

[239x163]

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

[315x255]

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

[350x241]

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

[500x345]

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

[600x340]

Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазёрка!

[640x480]

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали? - И дали, и поспал.

[480x480]

Хорошая, говорят, диета - меньше мучного, больше ночного.

[200x269]

Я тут решила: замуж не пойду... За одного выйдешь, остальные обидятся

[500x341]

Не могу я утерпеть,чтобы попой не вертеть... Вот такая сатана,так и вертится сама!!!)))

[250x200]

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.Блин,налезли только бусики .........да и то на руку

[385x283]

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?

Хорошо быть гусеницой : - Жрешь - жрешь - жрешь. Потом закутываешься : - спишь - спишь - спишь. Просыпаешься - КрасавицА !!!

[250x176]

В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине.Женщина:- Что вы делаете, молодой человек?- А я думал, здесь давка…

- У тебя есть мечта? - Да! Я мечтаю

похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты?

[301x226]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[400x236]

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!…