МУЖ И ЖЕНА

Брак можно считать идеальным, если жена - сокровище,
а муж - сокровищница.
***

Брак - это лотерея, в которой мужчина рискует свободой,
а женщина - счастьем.
***

Муж и жена ссорятся.
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
Жена: Нет! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
***

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
***

А моя жена мне недавно клятву на верность давала...
Встала перед шкафом и сказала: «Перед лицом твоих
товарищей торжественно клянусь!».
***

Брак - это когда к "любовь-морковь" добавляется "свекровь".
***

Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом
осваивает вторую скрипку
***

Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.
***

Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально – жена стирает!
***

Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
***

Готовить - это женское дело, а УМЕТЬ готовить - мужское!
***

Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
***

Домашняя работа - то, что замечаешь,
когда жена перестает это делать!
***

Если вам наставили рога, не огорчайтесь.
Почувствуйте себя лосем.
***

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку,
то можно остаться и без обеда.
***

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то есть и дикие.
***

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся -
речь идёт лишь о парикмахерской.
***

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление,
а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
***

Если муж настоящий клад - значит жена кладовка.
***

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
***

Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -
поинтересуйтесь, кто ему снился.
***

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену!
Возможно, вы просто козёл...
***

Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький,
но мира уже не увидишь.
***

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно
норовит стать первой.
***

Жена друга лучше, чем друг жены.
***

Жене надо говорить только правду и только с три короба.
***

Женившись, нежный ласковый теленок со временем
превращается в крупного рогатого скота...
***

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот моя на 9-м закончилась.
***

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал,
как много у него недостатков.
***

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь
остается его смолоть...
***

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он
одномандатник - она выразила ему вотум недоверия и
отправила спать на раскладушку.
***

Когда жена изменяет мужу - он испытывает рогазм
***

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью:
и съесть не может и выбросить жалко, остается одна
отрада - грызть.
***

Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда ему хорошо -
жена ищет его.
***

Кольца на крыше свадебной машины означают начальный счет - 0:0
***

Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...
***

Ласточка моя, убери мои ласты.
***

Лучше быть неверной верному, чем верной неверному.
***

Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
***

Любовь - это свет. А замужество-это плата за свет.
***

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
***

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались!
***

Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не
всегда присутствуют при зачатии.
***

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написал - Сверху...
***

На супружеский долг частенько набегает пеня.
***

Надел колечко и фату, но к сожаленью не на ту...
***

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать
три вещи: - банки - глаза – истерику.
***

Не доверяй вкусу жены - ты только посмотри,
за кого она вышла замуж!?
***

Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена.
Лучше тебе этого не знать.
***

Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает -
осторожно женат, а у женщины смелее я все равно замужем.
***

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, -
сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не
рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.
***

Раньше мужчины больше верили женщинам, чем
сейчас и поэтому в знак доверия дарили "пояс верности"
***

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
***

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
***

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину,
а для женатого человека - ее одеть.
***

Самые приятные подарки - полезные: ну, например,
он мне норковое манто, а я ему носовые платки...
***

Сколько не отдавай свой супружеский долг,
всё равно будешь должен.
***

Супруги особенно привязываются друг к другу
после того, как их рога переплелись.
***

Счастливым называется такой брак, в котором одна
половина храпит, а другая не слышит.
***

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим
мнением, ухожу - с ее.
***

У моей жены есть чувство долга и обязанности -
чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
***

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тёщу,
хочешь узнать свое будущее - на тестя.
***

Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна
плотно сидеть на шее.
***

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.
***

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Из блога  yurii