ОТДЫХ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ НА ДАЧЕ. КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПРИЕМУ ДЕВУШКИ, ЧТОБЫ ВСЕ СБЫЛОСЬ!)))

Девушки на отдыхе - существа капризные. Только замужние женщины постарше могут простить отсутствие на твоей даче водопровода, комфортного туалета, свежего белья. Вспомните Аллу Пугачеву в песне «Настоящий полковник»: «режим с гигиеной нарушали на каждом шагу...» Девушка, пока она не побывала на твоей даче, тайно надеется, что у тебя - гранитный замок минимум в три этажа, бассейн, постриженный английский газон, беседка, японский садик, шезлонг для загара, но никак не пахнущий сыростью и мышами убогий домишко с давно немытыми окнами и полами, с деревенским сортиром во дворе, полированной мебелью начала семидесятых, перекочевавшей в свое время с городской квартиры на это свое последнее дачное пристанище… Ну а трава… Как ее мало было на дачном участке в апреле! А теперь почему-то весь участок небрит, как старина Менделеев...
Это еще цветочки. Что будет с девушкой, когда она выяснит, что вместо ванной и биде есть только рукомойник и (о, счастье!) переносной душ для дачи… Тарелки же из под шашлыка приходится мыть холодной водой… Да тут еще и комары налетели, крапива жалит нежные голые ножки, а соседи жгут вонючий прошлогодний мусор и заводят в двенадцатый раз любимый хит группы На-На.
Вы хотели романтического приключения? Она тоже мысленно отдавалась вам на шелковых простынях, такая юная красивая обнаженная девушка с загорелой кожей, свежим педикюром, эдакая трепетная лань на экзотическом отдыхе в мерцающих отблесках свечей – вот об этом ей мечталось перед поездкой сюда, в твою запущенную обитель.
«И это он называет дачей?»

Можно ли что-то исправить? Быстро – не более, чем за день перед романтической встречей?
Конечно можно!

На неделе перед поездкой на дачу:

1. Одноразовая посуда.
Немедленно купить - сотня пластиковых тарелок обойдется в 80 рублей, а служить будет все лето (ты же надеешься, что эта девушка приедет еще?). Освобожденная от тяжкой повинности пользоваться Fairy, отмывая остатки шашлыка, девушка отблагодарит тебя теплом. Не забывай про одноразовые вилки, стаканчики, салфетки…Может быть ты не знаешь, но есть еще и одноразовые простыни… Оказывается одноразовая посуда способна раскрепостить девушку. Не знал об этом Ленин!

2. Гамак.
Индейцы в своих вигвамах не имеют кроватей, детей зачинают в гамаках, так что тот, кто не пробовал это делать в гамаке – кое-что в своей жизни упустил. Блиц-опрос моих знакомых показывает, что секс в нетрадиционных местах запоминается на всю жизнь (почему бы этого не пожелать твоей девушке?) Только не забывайте, что сетчатые гамаки оставляют на хрупком девичьем теле квадратики синяков, поэтому на него что-то надо постелить, да и укрыться в средней полосе не мешает. Неплохой гамак я купил в магазине IKEA, он не сетчатый, а весь из полотна и с жестким креплением. А пока что пусть девушка использует гамак для прямого назначения, отдохнет, развеется, послушает трели птиц. Они же, юные женщины, такие романтичные…

3. Магнитола.
Соседи с их деревенскими мелодиями могут настроить девушку не на те ритмы, что тебе вскорости понадобятся. Думаю ты, как и все дачники, беспокоишься о сохранности личной собственности, и не оставляешь ценных вещей на даче. Пусть сейчас магнитолы стоят недорого, но бомжи, забравшись на твою дачу, любую мыльницу в покое не оставят. Так что если у тебя нет пузатого музыкального центра, побеспокойся об этом заранее.

4. Биотуалет.
Купить его можно тысячи за три-четыре, а преображает он восприятие мира капитально. Это тебе ночью выбежать до ветра под кустик не составляет труда. А девушка с фонариком (если он у тебя есть, конечно) пойдет сквозь мокрые кусты в ночной сортир, рискуя провалиться. И сидеть в позе орла девушка не любит, а твой сортир вряд ли располагает седлышком, во всяком случае, чистым. Биотуалет я заказал через интернет, бросил в багажник, поставил прямо в коридоре дома, возле спальни – и ни запашинки…


5. Презервативы.
На даче они приобретают особый смысл – ведь у тебя поди нет водопровода, а летом бактерии так и плодятся… Думаю, ты знаешь, где продаются презервативы твоей любимой марки, потому как в твое сельпо наверняка будут только китайские, маленького размер. Надеюсь, ты из них уже вырос…

6. Вентилятор.
Если все-таки вам потребуется укрыться в доме от глаз соседей, то при летней жаре обнаженная девушка на ощупь тебе может не понравится, если, конечно, в тебе нет особых пристрастий к тактильным ощущениям, называемым «мыльное скольжение». Вентилятор я заказывал здесь.

Надеюсь, читатели пришлют мне другие советы, и я пополню этот список новыми идеями…

А теперь – то, что нужно сделать по приезде на дачу (да-да, уже с девушкой!)

1. Прочь из дома, пропахшего старьем! Как только вы приехали на дачу, под любым поводом ты не должен пустить ее внутрь. Попроси ее, например, постелить на травку пледик, натереться кремом для загара, продумать сервировку для предстоящего пикника, или наоборот - оценить стоит ли вырубить малину возле дальнего сарая, если девушка активная и хозяйственная. А сам тем временем мчишься к дому и распахиваешь все двери и окна – пусть выветрится спертый воздух, запах гнили и мышей. В дом вы зайдете только за одним – спать...
2. Лучше поужинать на траве, если нет столиков, которые можно вынести на улицу, чем торчать в доме. Свежий воздух пьянит девушку - горожанку, наливает ее щеки розовым румянцем, к тому же на воздухе она незаметно для себя больше выпьет вина (или что вы там будете пить), а когда войдет в домик, головка у нее закружится. И будет вам радость.
3. Как ни крути, а шашлык, наверное, ты умеешь делать. Есть в этом занятии что-то очень мужественное. Она будет любоваться тем, как ты рубишь дрова, ломаешь руками ветки, разжигаешь пламя… ну, в общем, ты будешь настоящим мачо в ее глазах. Не забывай также, что ей нравится, что она сама при этом не стоит у плиты.
4. Крыша дома. На самом деле очень романтическое место полежать-позагорать. Опять же, соседи не видят, к тому же состояние птичьего полета располагает к потеплению девичьих чувств. Я сам не раз забирался на крышу, конечно пологую, ту, которая над верандой…А как чудно подсаживать девушку на лестницу, когда она взбирается наверх! А голая девушка на крыше…ах.
5. Идея тебе на будущее – используй чердак дома. Если периодически косить седины старины Менделеева (или что там у тебя растет вместо травы), высушивать на солнышке и складывать на чердаке, то ты сможешь принять требуемую девушку в стиле кантри - на сеновале. Правда, желательно предварительно выяснить, нет ли у девушки сенной лихорадки, иначе общение с ней может стать довольно затруднительным.