Знаете, я долго хотела его написать, но все не хватало сил. Сесть и вспомнить все, что было. Но я очень хочу, чтобы написав этот пост, я стерла эту часть жизни из памяти. Я больше не хочу это вспоминать и переживать. Я хочу успокоиться, и больше не бояться.

Многие из вас читают мой дневник, но видят в нем только мои позитивные записи, но мало кто знает, а практически, не знает никто, что из моей жизни я сюда не пишу.

Я не буду писать сюда все, я напишу только часть. Самую нехорошую и страшную, которая преследует меня последние 5 лет. Из-за которых я плохо сплю, дергаюсь во сне, и боюсь ходить одна.

Собственно, почему я решилась на этот пост, в предыдущей записи, одна из моих пч написала, что я просто молоденькая девочка, и что жизнь у меня еще только начинается. Что с мужем у нас еще любовь в ванильном состоянии. Я ни в коем случае не обижаюсь, мне даже приятно, что так со стороны кажется. Но, к сожалению, к своим 25, я пережила очень много нехорошего. Все я, конечно, писать не буду. так как это слишком тяжело, но, самую малость, пожалуй, напишу.

Все началось на третьем курсе универа. Как вы помните, есть фраза, что любовь живет три года, так вот, к третьему году наших отношений, мы просто устали. 24 часа в сутки вместе - это не шутка. Сссоры, недомолвки, претензии. Однажды, очень сильно поругавшись, я шла домой и плакала. Жила я на тот момент в общаге, и подходя к ней, с краснющими глазами и слезами, мне хотелось только забиться в угол и не выходить оттуда. Навстречу мне шел парень. Старше меня, он нес цветок, и протянул его мне. Сказал, что никто не может обижать такую красивую девушку, и он за этим проследит.

Естественно, я была полной дурой, и цветок взяла. Знала бы я, к чему это приведет, я бежала бы оттуда сломя голову. Вобщем, цветок я взяла, и забыла о парне, как мне казалось, надолго. Теперь я уже вспоминаю, что часто видела его мельком возле общаги, и это при том, что зрение у меня ноль. То есть, сколько, и когда он за мной следил, я даже боюсь представить.

Прошло примерно полгода, я шла в душ, он у нас находится на нулевом этаже, так как я училась, работала, и еще куча дел как всегда, то ходила купаться я рано. очень рано, все еще спали на тот момент. Спускаюсь, и тут меня кто-то хватат, прижимает к стене, и говорит, либо ты бросишь своего парня, либо я его убью. Сказать, что я испугалась в тот момент - не сказать ничего, одна, внизу, даже если закричу - никто не услышит. А то, что он сказал дальше - я даже не знаю, почему я не потеряла сознание, чтобы не слышать этого. Он сказал, что на память оставит мне кое-что. Вытянул нож, и стал резать мне руку. Нож был тупой. И то, как трещала под ним моя кожа - я запомню навсегда. Я стояла и ревела, в глазах были искры от боли, а эта сволочь все резала и резала. Потом он ушел, а я со все ног бросилась в комнату звонить саше. Благо, он жил близко, от его дома к нам было полчаса ходьбы, прибежал он через 10 минут, я не знаю, как он бежал, но думаю, мировой рекорд в тот момент он бы точно поставил.

Началось самое страшное, судмедэкспертиза, заявление в милицию, рассказ того, что было. И ужас в том, что они не хотели браться за это дело, они мне просто не поверили. Это было первое заявление. И оно было самое никакое.

Прошло два года. За эти два года он приходил еще 4 раза. И каждый раз выгадывл момент, когда Саши не было. Мы были вместе снова 24 часа в сутки, но конечно же, случалось, что Саше надо отойти, и тут приходил ОН. На моих руках просто не оставалось живого места. Шрамы до сих пор виднеются на моей светлой коже. Они белые, и я их ненавижу. Я боюсь, когда меня о них спрашивают. Снова судмедэкспертизы и заявление. Снова этот страх и недоверие. Снова ужас, и страх остаться в комнате самой, когда Саша просто уходит в туалет. Его папа сделал мне биту. Из дерева. Чтобы я могла в любой момент кого-то огреть.

И самый страшный день. Конец 5 курса. Почти конец. Моя соседка уезжает домой. Саша вот-вот должен вернуться. Я сижу, крашу глаза и напеваю песню. Соседка вышла и через 5 минут раздается стук в дверь, я уверена, что это она вернулась , открываю, и меня вталкивают в комнату. Я пытаюсь дотянуться до биты, но он ее перехватывает, и начинает бить меня. Лицо, ноги, руки, живот, кое-как доползаю до стены, чтобы постучать соседям, но они не в комнате.... никто не приходит. Молюсь и надеюсь на то, что сейчас придет Саша. А в это время меня бьют. Знаете, это больно, но на тот момент мне уже не страшно. Я понимаю, что в любом случае все будет хорошо, либо меня убьют, либо придет Саша. Больше у меня мыслей не было. В итоге ему надоело меня бить, он снял шелковый пояс с моей юбки, обмотал ее вокруг моей шеи, и сказал, что предупреждает последний раз. Я лежала и ревела, а он гладил меня по голове, и говорил, что я хорошая. Да, это был псих, маньяк, сволочь и ублюдок. Он встал и вышел, а я ползла посмотреть куда он пошел, он вышел на балкон и стал подниматься на верх, я таки доползла до соседей других, они все были предупреждены Сашей, чтобы в любой момент бежать и искать. К слову, у меня в общежитии было много друзей, около 200 человек после каждого такого происшествия бегало по всей общаге и искало его. но его наверное, кто-то прятал. Сосед быстро обзвонил парней, прибежал Саша, и началось, это было что-то страшное, по этажам бегали все. А я сидела и тряслась, комендантша просила не писать заявление, так как на общежитие ляжет такая тень!

Саша предложил ей избить ее так же, и чтобы она тоже не писала заявление. Она молча развернулась и ушла.

И снова судмедэкспертизы, с линейкой замеряют синяки, побои, у меня лицо страшнее атомной войны, разбитые губы, нос опух. Я пришла в общежитие, Саши нет. И трубку он не берет. И долго не брал. И вечером ко мне не пришел.

А самое страшное, или даже не страшное, что после того дня,, я маньяка уже не видела. И смс ки с угрозами не приходили. И цветы под мою дверь никто не бросал. Закончилось все.

И собственно вывод, я наверное его простила даже. Как бы больно и страшно мне не было. Надо уметь прощать. Чтобы забыть.

Иногда мне кажется, что Саша нашел его, и убил. да. он добрый, но глаза его каждый раз после таких происшествий наливались кровью, и на него было страшно смотреть. Если бы он нашел его, он бы убил. А так как ко мне никто не приходит - это вполне вероятно.

Теперь вы понимаете, почему мне не так страшно рукоприкладство и убийство? Меня били, может ради меня и убили. Но для меня нет ничего страшнее в жизни, чем предательство человека, который для тебя был всем. в которого ты веришь и которым живешь. Поэтому я и боюсь измены- ведь после нее я перестану верить во все хорошее. Мой мир рухнет окончательно.

Уже несколько лет я живу без всего этого ужаса. но иногда, гуляя в парке, от шороха в кустах я просто подпрыгиваю, если за мной кто-то бежит - у меня сурдце уходит в пятки, если иду по темной улице - все время ожидаю, что он выйдет из-за дерева, и все начнется заново.

Я почти забыла это все. Но иногда моя память начинает подкидывать старые куски забытых историй, я смотрю на шрамы и становится так тяжело дышать. Как я хочу это забыть.