Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение
Пародии на сказки
Пародии на сказки
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так
придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала
она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно
все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный
принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю
и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее
прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял
у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты
и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась
она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и
удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если
хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
http://www.smeshnoe.info/theme09.html
Такая ли уж прелесть эти сказки?
Жила-была одна мама. Собралась она однажды малышу сказку на ночь прочитать. Да и пришла в ужас. «Чему это сказки нас учат?! Что это за мужчина у меня после такого вырастет?! И как я раньше не вчитывалась в эти ужасные сказки?!!»
Сказочный мужчина.
Вот, например Пушкин. Написал, понимаешь, про рыбку. Теперь толпы мужей уходят из семьи в надежде поймать золотую. Сидят часами в лодках летом, морозят «достоинство» зимой. Тьфу, рыбофилия какая-то!
Сказки – это какой-то сговор, гимн мужской лени! Вот Емеля приказывает печке не имеющей права голоса возить его куда вздумается. Иван-Царевич тоже хорош: ничего сам не делает. Престарелая баба Яга в баньке его попарила, накормила, напоила, спать уложила.
Продолжаем... Красиво одетый мужчина – все равно, что конфета с фантиком. Но ведь в сильном поле со сказочных времен не заложено следить за своим видом! Даже описания внешности в сказках не встречаются! Ну, что это за портрет: «средний сын – ни так, ни сяк»? А пишет это, между прочим, не кто-нибудь конкретно-субъективный, а народ, так что правду говорит. Ни дать ни взять объективность! Верю, все плохо с внешностью даже у мужчинок сказочных, какой уж тут перенос в реальность… Так и отдашься 33-м богатырям, они по крайней мере «в чешуе, как жар горя». А иначе только альтернатива чудище целовать, занюхивая отвращение аленьким цветочком, или кости лобызать Кощеевы. М-да, невелик выбор. Негде русской девке разгуляться, не на ком взор остановить.
Род занятий среднесказочного героя сводится к… чему? Извините, по чужим яйцам смерть искать – этим, к счастью, не все озабочены. Большинство разыскивает и получает прекрасных барышень. Ну и полцарства в нагрузку (зятю ж не откажешь). Все бы похвально, если б не сущая мелочь – способ, каким они того и другого добиваются. С подсказкой действуют, знаете ли (за такое в школе бы отругали). Причем подсказкой от вожделенной дамы (за такое пацаны бы засмеяли). Советчица напоминает ту, что в современной рекламе гель для посуды любимому под руку советует.
Зато расстояния героя не пугают. Добраться «за тридевять земель» или махнуть «туда не знаю куда» – это в легкую. Только ж не пешком, конечно. Для этих земных нужд приспособлена дрессированная печка, серый волк, конек (хоть и горбатенький, но ходячий). Пешком по неведомым дорожкам если и ходят, то только отпетые неудачники. Да и то, в начале сказочной карьеры.
Зачем мужчине уметь готовить? Народ давно придумал скатерть-самобранку или понятливую утварь: «Горшочек, вари!» И если не нашлась пока такая бытовая техника, то можно прилететь к кому-нибудь в гости, сожрать банку варенья и назад, на крышу, «болеть».
Зачем мужчине помнить, где лежат хотя бы ключи от квартиры, если он вырос на заклинании: «Сим-сим, откройся»?! Максимум, что ему нужно сделать с возрастом, так это слегка изменить волшебные слова. Ну, например: «Зин-Зин, ну, открой»
Нет смысла и бриться. Сказки даже на этот случай предусмотрели отговорку. Действительно, депиляция лишает возможности вырвать волосок из бороды и что-нибудь «трах-тибидохнуть». Даже в случае ЧП героям можно не вставать с дивана: какой-нибудь Петушок неполадку заметит, нужные люди подсуетятся, и все будет нормально (кран починен, дети накормлены, полы вымыты). А ты лежи себе, жди следующего ку-ка-ре-ку и «царствуй, лежа на боку».
Ни в одной отечественной сказке мужик не занимается спортом. Не родился Добрыней – не рыпайся. Герои вообще стараются не проявлять активность. И до сих пор не русское это дело. Народ все сообщает без утайки: Емеля лежит и лежа путешествует, царь Додон бездействует, пока Петушок не каркнет, а царь Салтан вообще к сыну Гвидону сам ни разу на остров Буян не пожаловал, все слушал привозные сплетни (за что и поплатился долгим воздержанием от общения с кровиночкой и «провинившейся» женой). Но стоит герою начать действовать, тут и молодильные яблоки - зятю, и смерть - дракону, и слава от всего честного люда вечная. Главное, не переусердствовать. А то ведь и за деятельность можно и поплатиться. Колобок вот допелся… Жаль, а ведь он был единственным сказочным альтруистом. Выступал, дурачок, бесплатно.
Подытоживая сказанное, получаем живую картинку: сядет такой «козлик» на свою «печку» после свидания с «Бабой Ягой», расслабится, будет ему хорошо и что он скажет? Правильно, «Сказка!»
Женские типы в народных мифах.
Лиса. Эта баба - не дура. Способна заполучить сыр не забираясь на дерево. Точнее, сам отдашь. Может заманить в гости и наколоть тебя, как последнего журавля. Внимание: она способна жестоко шутить над мужчинами. С волком нехорошо получилось: хвост в прорубь надоумила сунуть, членовредительница!
Царевна. Меланхолична, сидит в замке, тешит себя плетением «русы кОсы до поЯса». Мечтает, чтобы спасли и под венец повели. Основной род занятий – ждать. Предназначение: быть прекрасной. Цель: дождаться спасителя, в знак признательности склонить голову на его плечо и составить двойную нагрузку его скакуну.
Баба Яга. Единственная, кто имеет отдельную жилплощадь (причем избушка, как и ступа, действует без дистанционного управления). Профессия: стерва. Причина: одинока. Внешний вид: см. мед. энциклопедию, статья «бородавки», «подагра», заболевания позвоночника.
Мать-героиня.Смысл жизни: быть рядом с сыном. Побочный эффект: помогать выбирать жену. Итог: царевна-лебедь на роль невестки.
Старуха. Всегда замужем. Детей не имеет (по крайней мере в сказках не декларирует). Заметна склонность к садизму («По лицу ударила мужа»). Налицо водобоязнь («снова к морю отправила мужа»). Жадничает. Верит в кашу из топора. Может стать идеальной мачехой.
Мачеха. Всегда имеет родную дочь в количестве 1-2 штуки. Весь дуэт или трио ненавидит падчерицу и отца семейства. Дело жизни: портить жизнь другим. Отличительная черта: говорит на повышенных тонах. Темперамент: истеричка. Идея фикс: выйти замуж за принца (или выдать). Осторожно, может послать! Если повезет, то всего лишь зимой за подснежниками.
Падчерица. Неотъемлемая часть симбиоза садо-мазо.
Василиса, она же Варвара, она же Марья-искуссница. Пример противостояния ума и красоты. В любом случае девка кровь с молоком. Формы – русские. Язык – русский, витиеватый. Задача-минимум - блеснуть интеллектом или сразить миловидностью. Задача-максимум - окольцевать Ивана-царевича независимо от задачи-минимум.
Царевна-несмеяна Единственная женщина с повышенным чувством юмора. Такая на «Аншлаге» не улыбнется.
Мышка. Довесок. Критическая масса, из-за которой все и происходит. Репку выкорчевали не без ее помощи. Она также проходит главной подозреваемой в деле о разбитом яичке. Мелкая женщина с большими разрушительными последствиями.
Рыбка, она же Щука. Благородная дурочка. Могла бы уплыть восвояси, как только отпустили. Так ведь нет, приплывала трижды, хвостиком махала, на просьбы напрашивалась. Классический пример женщины-терпилы.
Лягушка, лебедь. Обычные неплохие девчонки. Как правило, составляют счастье какого-нибудь сказочного зоофила. Если их полюбить, они могут стать лучше и краше.
Сестра. Зациклена на брате. Заменяет ему родителей. Параллельно устраивает свое личную жизнь. Нередко брат – причина знакомства с будущим мужем.
Спящая красавица. Девица ничего себе, но со слабым иммунитетом. Укол веретена или кусок яблока повергает ее в летаргический сон. Способ разбудить один: целовать в мертвые губы. Результат: она в твоем седле. Совет – береги, она слабенькая по ходу.
Шамаханская царица. О, эта всего добьется. Здоровья хоть отбавляй, фигура хоть не верь. Шикарная плюс хитрая. Место работы – шатер. Успешная бизнес-womаn. Без уточнений, каким местом этот бизнес делается.
Сказочная антиутопия.
Модель сожительства, обнаруженная в сказках, странным образом напоминает коммуналку. Налицо стремление сказочных граждан кучковаться. Мы не то, чтобы резюмируем полигамию, но судите сами: герои живут то в теремке, то в рукавичку набиваются, то под одним грибком тусуются. И, кроме шуток, баба Яга на этом фоне кажется единственной (пусть и одинокой) женщиной, которая способна а) жить отдельно, б) не навевать крамольных мыслей о неразборчивых связях. Впрочем, ее квартиранты - кот или Кощей Бессмертный - тоже вынуждают задуматься.
Нет, правда, пора заканчивать детям сказки читать!