В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше,
чем через 23 часа".
Помните, что какой бы горькой ни была ваша судьба, в Кливленде вам было бы хуже.
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая
- "Мне нечего поставить на аватарку!!".
Помните, что даже если вы победили в крысиных бегах, вы всё ещё крыса.
Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
Какой бы большой не была дыра - вокруг неё ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный
визит?
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету...
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12
декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике...
- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает
устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
- Темно, блин, у вас в парадном!
- Да, как у Малевича в квадрате...
Мой телевизор показывает 65 каналов, но даже в те редкие минуты отдыха, когда
любимое чадо спит, рука привычно щелкает на никологион...
Жизнь без спанчбоба и нашейдаши теряет всякий смысл...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила,
как тебе кажется?
- Прихуела!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...
Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по
IР. Бабушка".
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке:
на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно
вкусно!
Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да... Красиво ёбнуло...
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!".
Он недолюбливает меня...
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу
узнала!!!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?"
отвечает:
- Давай деньгами.
Игра Linеs - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из
тебя стратег...
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги
все эрогенные зоны.
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный
интернет - это уже перебооор...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем
месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое
обычно задерживается...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего
мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне
удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый,
толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил
устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием
на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать
соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду
и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько
метров и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду...
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!