Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают
> вид, как будто ничего не случилось!!!
> Аdidаs - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения
> к ларьку за пивом.
> Жизнь в браке - это как ужин в дорогом ресторане наоборот Сначала вам подают
> десерт...
> Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине
> товар подешевле.
> Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом.
> Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.
> Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!
> Хочешь, чтоб тебя любили - люби первый!
> Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного
> компьютера...
> При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем
> "хорошо".
> Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
> Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
> Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо
> откажется докурить вашу сигарету.
> Жизнь одна - проеби её ярко!
> Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
> - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом,
> за год гибнет более миллиона стиральных машин...
> Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
> - Мужчина, мы в метро, между прочим!
> - Я в курсе.
> - Мужчина, я сейчас закричу!
> - Рано.
> - Где это вас так, девушка?
> - Что вы имеете ввиду?
> - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
> - Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!
> Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с
> врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...
> Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит
> со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
> А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
> Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
> Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
> Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
> А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
> Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле,
> принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так пельменями пахнет...
> - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой,
> когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный,
> зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
> - Нет, выебать...
> - Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...
> Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
> Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
> Беседуют две подруги.
> - Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
> - Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
> Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
> Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
> Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает
> отлично!
> Сегодня будем устанавливать его на место.
> Разговаривают две богатые дамы:
> - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
> - Неужели?
> - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
> Объявление на нудистском пляже:
> - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
> Скорая не справляется!!!
> - Чего-то ты сегодня какой-то несуразный...
> - В смысле?!
> - Целый день несёшь разную хуйню!
> Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо
> потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
> Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
> - Дорогой, у нас будет ребёнок!
> - Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.
> Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
> - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
> - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
> - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри
> машины, а снаружи...
> Парень - девушке:
> - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
> - Без презерватива смотреть не буду!
> Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
> - А-а-аркестр! Давай эту...
> - Какую "эту"?
> - Про минет!
> - А! "...Направляй меня своими руками...".
> Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
> Плохо, если она серебряная.
> Ещё хуже, если вы в гостях.
> И совсем плохо, если из вашего кармана.
> К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания
> никто на свете не родился без моего участия...
> Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
> - И ещё, пожалуйста, сигареты.
> - Сигарет нет!
> - Что значит "нет"?
> - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
> - Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
> - ПиарАсами?
> - А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда
> трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?
> - Тихо ты! Мы всем отделом - четыреста душ - сбрасывались...
> Заседание суда по установлению отцовства.
> Судебный пристав:
> - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался,
> пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки
> ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец
> J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец
> J4МS314) дедушкой ребенка не является.
> Пауза.
> Истерический женский голос в зале:
> - Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все
> объясню!..