ОТ АВТОРА
> Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны,
> они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают
> нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим
> поведением."
> Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию
> родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш
> родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если
> нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое
> занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься
> урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо
> посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей,
> и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени.
> ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА
> Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята
> плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы.
> Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
> Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с
> друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками,
> даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок
> самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо,
> если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный
> и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные
> с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять
> в такой ситуации?
> Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или,
> еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством,
> ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку.
> Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может
> пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф"
> и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
> понять.
> Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими
> словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме
> того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами
> к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны
> и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего
> сюсюканья также следует избегать.
> Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший
> - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал,
> и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует
> полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
> Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше
> сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно
> воспитаны.
> В-третьих, надо хорошо понимать, что в данный момент творится в головушке родителенка,
> какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например, в случае с
> уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то
> случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто
> так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие
> причины - быть может, родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти
> дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам,
> поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны
> быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что
> с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить
> родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить
> в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать,
> но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае, возможно,
> вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так
> нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить
> его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с
> ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять,
> что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое
> лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете
> искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
> В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
> РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
> Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни,
> что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.
> СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй, самый распространенный из страхов родителенка. Корнями
> он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых
> ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за
> наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не
> погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят
> остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
> начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например
> звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как
> правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет,
> что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
> Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята
> помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их
> шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную
> книжку на видном месте, когда уходите из дома и оставляете родителят одних без
> присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый
> раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны
> особым образом, например, меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых
> людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие
> выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
> Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению
> и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно,
> к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет
> смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
> назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому
> расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите
> названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию".
> Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи.
> Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей.
> Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный
> - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
> его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон,
> или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами
> ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните
> ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор
> не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу
> больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный,
> однако на родителят он действует безотказно.
> СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно
> знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию,
> станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи
> могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его.
> Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные
> люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят
> слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что
> в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили
> школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть
> точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.
> СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще
> мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим
> вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные
> мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты
> на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво
> и терпеливо объяснить родителенку что:
> 1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бываши
> вкусы полностью совпадали.
> 2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так
> делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку
> красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке
> или о вашем колечке в носу.
> 3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно.
> Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то
> неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно
> слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом
> "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе
> с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что
> именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
> не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский
> вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди
> этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом
> - как правило это сделать весьма легко.
> КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
> Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении
> показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать
> родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие
> капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как
> можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать
> по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка
> и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
> человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам.
> У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен
> капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух)
> и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда
> настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае
> не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
> силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно,
> и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим
> уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное
> в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно
> и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
> вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего
> друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза,
> но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время
> подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам
> родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами,
> воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.
> ЗАКЛЮЧЕНИЕ
> Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте
> воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас
> во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам
> ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь
> того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

> Статья Леонида Каганова