Юрий Москаленко

> Так уж в жизни устроено, что большинству замужних женщин каждый вечер
> приходится играть роль Пенелопы. То есть находиться в семейном гнездышке и
> терпеливо
> ожидать прихода мужа. Каким он придет? Слегка <веселеньким> после того, как
> посидели с друзьями в баре и опрокинули по <граммульке>? Несколько
> возбужденным:
> <Был атакован тремя шикарными блондинками. Еле отбился, потому что верен
> тебе>. Или мрачным, как майская туча перед грозой: <Я этого козла - шефа
> когда-нибудь
> подстерегу в темном переулке, достал!>.
> Но это речь идет об академическом опоздании, то есть от пяти минут до
> четверти часа. А как быть, если мобильный телефон суженого отвечает голосом
> женщины-робота
> <Абонент недоступен, просьба перезвонить позднее>? Проходит час, два, три,
> и, наконец, ближе к полуночи в замочную скважину аккуратно вставляется ключ,
> дверь тихонько, без скрипа открывается, и он, <долгожданный муж>, крадучись,
> как тать в ночи, пытается прокрасться незамеченным в спальню...
> Конечно, самые бдительные жены не теряют времени даром. К тому времени и
> скалка приятно оттягивает руку, и <тяжелая артиллерия> в виде тещи с
> готовыми
> сорваться с губ словами: <Ты где шлялся, паразит? Лёля не спит, волнуется!>
> тут как тут. А некоторые за неимением тещи держат в руках младенца, чтобы
> <посмотрел
> в глаза мартовскому коту папе!>.
> Как по мановению волшебной палочки мужчина превращается в Ганса-Христиана
> Андерсена. Или в братьев Гримм, Вилли и Якоба одновременно. Или в кота
> Баюна,
> который только и делал, что убаюкивал простодушных людей, навевая на них
> сон. И тут даже самый косноязычный мужчина превращается в Менестреля:
> Итак, о чем он рассказывает?
> 1. Транспортная сказка, или Пробка длиною в жизнь. К этой байке прибегают в
> основном жители мегаполисов или же городов, в которых нельзя добраться из
> конца
> в конец за два часа. В Москве и Питере со сказкой о том, что на дороге
> возникла пробка из сотен машин, можно согласиться, а вот в Козельске такому
> ухищрению
> вряд ли поверят. Но в том-то и дело, что мужчины народ изобретательный. В
> Козельске вполне прокатит <слезоточивая история> о том, что <меня решил
> подбросить
> на своей <ладе> Петрович. Посередине пути у отечественной марки вдруг
> отказал движок, пытались завести, убили на это два часа, а потом на руках
> оттолкали
> эту рухлядь в гараж>.
> Чтобы рассказ звучал более убедительно, мужчина может <загнать под ногти>
> несколько миллилитров машинного масла, а также нанести <след> от солидола на
> одну из щек или лоб.
> Проще всего сразу же позвонить Петровичу. Муж либо будет отбиваться: <Зачем?
> Он от огорчения литровую бутыль водки выпил и спит без задних ног!>, либо,
> если все согласовано с Петровичем, равнодушно скажет: <А, звони!>.
> Практический совет: даже если произошло что-то страшное (муж вам с кем-то
> наставлял рога), утро вечера мудренее. Ночные разборки ни к чему хорошему не
> приведут. Вам решать: как его хорошенько наказать. Либо измочалить сексом
> так, чтобы он на других неделю смотреть не мог, либо отказать совсем (чему
> он
> в душе будет очень рад: свою порцию <сладкого> он уже получил).
> 2. Друзья просили помочь. Так уж получилось, что именно в этот день и в этот
> час Петровичу понадобилось переставить мебель по фэншую (перевезти на дачу
> тещу, закупить продукты к предстоящему юбилею), и т. д.
> Здесь в качестве <маскировочных> признаков будет свежая царапина на тыльной
> стороне ладони, вырванный с <мясом> кусок ногтя, запекшаяся кровь на пальце,
> да мало ли что еще? Обязателен запах алкоголя - чтобы мебель дольше стояла
> (теща проставилась, чуток пригубили из юбилейной бутылки).
> Здесь звонок другу вряд ли поможет (мужчины частенько <прикрывают> друг
> друга и это называется мужская солидарность).
> Практический совет: наутро обязательно позвоните жене или подруге Петровича
> и невинно спросите: <А правда, что на тебя ночью чуть не упала полка,
> которую
> мой муж прибил на том месте, где у вас еще недавно стоял шкаф?>. Можете не
> сомневаться, она тут же выложит все, что думает и о вашем муже и Петровиче,
> а также о том, что произошло вчера. Или на мобильный телефон тещи Петровича:
> <А правда ли, что за городом на даче уже взошла петрушка?>.
> 3. Приезд вышестоящего начальства. Сегодня после обеда меня вызвал шеф и
> сообщил, что через час в аэропорту садится самолет с вышестоящим шефом из
> Москвы
> (Парижа, Лондона, Нью-Йорка). Меня он назначил сопровождающим лицом.
> Пришлось показывать гостю музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним
> в ресторане.
> Можешь позвонить шефу, узнать.
> В качестве <оправдательного зайца> вам будет тут же презентован небольшой
> флакончик <парижской> туалетной воды, открытки с видами Тауэра, вымпел
> энхаэловской
> команды <Нью-Йорк Рейджерс> и прочая лабуда.
> Положа рука на сердце: сколько у нас женщин общается по мобильному телефону
> с шефом мужа? Единицы! На это и расчет.
> Практически совет: шефу звонить необязательно, достаточно сделать звонок его
> секретарше. И сообщить о том, что гость из Москвы, Парижа, Лондона или
> Нью-Йорка
> случайно обронил свою визитницу. Ее муж принес домой, а вот на работу взять
> забыл. Можно ли ее подвезти прямо сейчас?
> 4. Пыль в глаза. Муж стоит на пороге с огромным букетом цветов и поясняет,
> что оббежал полгорода, пока не нашел это чудо флоры. Что-то более скромное
> брать
> не захотел, ведь сегодня:
> При этом он словно случайно делает паузу, давая вам возможность договорить о
> том, какой сегодня праздник (если он не придумал повод до прихода домой).
> И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины давно
> закрыты, будут тут же блистательно развеяны. Он отправился за букетом в
> соседний город,
> в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т. д.
> Практический совет: поцелуйте его в щечку за такой умопомрачительный букет.
> Запомните, каждую минуту на земном шаре женщинам дарят цветы гораздо реже,
> чем занимаются сексом. Верить или не верить в <цветочную историю>, решать
> вам. Но букет-то, он здесь, осязаемый, его можно поставить в вазу.
> И последний совет: никогда не думайте про мужа хуже того, чем он есть на
> самом деле. В трехчасовом опоздании не всегда замешана чужая женщина. Может
> быть,
> ему действительно захотелось посидеть и попить пивка с друзьями. А вы его за
> это веником по морде. Простите, букетом:

> Источник:
> http://www.shkolazhizni.ru