До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а:> - запел мобильник голосом мистера Кредо.
> На дисплее его (мобильника) замигало: <Колян звонит>.
> - Алё!
> - Серый, привет! - сказала мобила голосом Коляна.
> - Привет, Колян! Куда пропал?
> - Да, понимаешь, тут история вышла: - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть,
> что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи,
> был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко
> именуемые словом <пи...>. То его приложили по <кукушке> (голове) и спёрли золотые
> цепь и браслет, пока он находился в астрале. То <ушёл> дорогой мобильник, и мне
> стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
> Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским
> названием <Евгения>. Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно
> отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то
> давал Коляну по шее, то сам Колян избивал кого-нибудь.
> - <Евгения>? - задал наводящий вопрос я.
> - Ага: Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то сволочь на пол
> беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я: Можно даже сказать,
> свалился, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился,
> а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на лицо выплеснула, и руки тоже
> ошпарены: - трагически закончил Колян.
> Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.
> Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку,
> спросил:
> -А как же ты номер-то набирал?
> - Голосовой набор, что ты: Ты там у меня как <Сволочь> забит:
> Пауза. Колян понял, что сказал лишнее. Но я не обиделся:
> - Ты сейчас где?
> - В <травме>, в Первой градской:
> - Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минералки?
> - Не-а: Это уже отец с братаном притащили.
> - А чего тогда?
> - Понимаешь, секса хочу! - поделился насущной проблемой Колян. - Очень!
> - Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
> - Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. - Здесь они ста-ры-е!
> И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать,
> она мне так укол поставила - до сих пор жопа болит!
> - мастурбировать не пробовал?
> - Дык говорю же, руки-то ошпарены!
> - Мдаааа: Ситуация!
> - Серый! - умоляюще так. - А привези мне искусственную бабу, а?
> - Чегоооооооооооооо?
> - Ну, знаешь, такие: В сексшопах продаются:
> - Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми
> изделиями не занимаюсь! Ладно, не дрейфь, чего-нибудь придумаем! Покеда!
> И я задумался. В магазинах разврата и вправду бывать не доводилось. Открыл блокнот
> и стал набирать заветные телефоны проверенных боевых подруг. Но, вероятно, в
> этот день пробежал заяц несудьбы: к одной подруге <прискакала красная кавалерия>,
> другая нежила своё тело под ласковыми лучами анталийского солнца, третья скоропостижно
> вышла замуж, четвёртая просто послала на фиг...
> Пришлось звонить корешку-феэсбешнику, тоже Серёге, которого для ясности буду
> называть Серега-2. Серёга-2 обладал двумя громадными достоинствами: мог выжрать
> немерянное количество спиртного, а также уболтать кого угодно, хоть Бен Ладена
> стучать в пользу <Моссада>. К недостаткам можно было отнести отсутствие одного
> глаза, который он, по его словам, потерял в результате попадания вражеского осколка
> в Чечне, а по моим, более достоверным и заслуживающим доверия сведениям - в результате
> атаки вражеского куста, когда ночью ломился через заросли в магазин за очередной
> порцией алкоголесодержащих жидкостей.
> - Здорово, подполковник! - рявкнул я, услышав в трубке знакомый басок.
> - Здоровей видали!
> - Серый, дело есть!
> - Излагай!
> - Словом, Колян звонил, проблема у него, причём сексуального характера:
> - То есть?
> - Понимаешь, в больнице лежит, в плане удовлетворения либидо - полный штиль,
> короче, требует ему бабу искусственную притаранить!
> Пауза.
> - Офигеть!
> - Офигеть-то офигеть, но товарища спасать надо!
> Ещё более длинная пауза.
> - Хорошо, через час у метро. Хоп?
> - Хоп.
> К месту встречи мы подошли практически одновременно, каждый с бутылкой пива.
> - И что делать? - озвучил повестку дня Серёга-2.
> - Это я тебя спрашиваю, что делать?
> - Блин, да вон же сексшоп стоит! - ткнул в один из павильонов возле метро Серёга-2.
> Допили пиво. Тонус улучшился, решимость тоже, поэтому мы бодро потопали в направлении
> развратного магазинчика. Не менее решительно я рванул на себя дверь, лёгким пинком
> запихнув туда Серёгу-2:
> А там: Глаза разбежались!
> Такого обилия продукции секс-индустрии, признаюсь, не могла представить моя буйная,
> шопи..., эротическая фантазия.
> Искусственные половые члены всевозможных расцветок и размеров вызывали комплекс
> неполноценности у меня, обладающего среднестатистическим половым членом. Всевозможные
> вагины как будто улыбались глумливо. Надувные тётки похотливо разевали рыбьи
> рты, тараща удивлённые глаза. Меховые наручники, всякие шарики-ролики, духи с
> феромонами - всё на потребу развратному человечеству!
> Честно говоря, я покраснел, как школьница, впервые увидевшая главный орган мужчины.
> Серёга-2, судя по всему, тоже. И это несмотря на то, что мы оба - взрослые мужики,
> в сексе разбираемся неплохо, тёзка - счастливый отец дочери, я же увлёкся процессом
> детопроизводства до такой степени, что растил уже двух.
> Из магазина в это время выскочил какой-то перепуганный пацанчик, прижимая к груди
> коробочку с женским эротическим бельишком.
> - Что вам угодно, молодые люди? В нашем магазине обширный ассортимент товаров
> на самый изысканный вкус! - раздался откуда-то сбоку женский голос, от которого
> в области мозжечка образовался электрический разряд и стремительно очутился в
> области паха. От переливов голоса в штанах мгновенно встало.... Я перевёл взгляд
> на обладательницу голоса. О, господи! Блондинка с шикарным бюстом пятого номера!
> (член продолжал бесчинствовать и стоило большого усилия воли заставить его вести
> себя в пределах этических норм).
> - Нам бы: эээээээ:. - невнятно заблеял я, покраснев вторично.
> Серёга-2 сразу взял быка за рога:
> - Девушка, - проникновенно начал он - Понимаете, товарищ наш тяжко страдает!
> Дело в том:
> И он зажурчал, страдальчески закатывая невидящее око к потолку, о том, как в
> Чечне подбили их БТР и он, сам раненый в глаз осколком, из последних сил тащил
> боевого товарища из боевой же машины, истекая кровью:
> В эту наглую ложь поверил даже я, настолько Серёгины враки были убедительны..
> - Одним словом, жить ему, может, и недолго осталось, и он хотел бы перед кончиной,
> - Серёга сделал театральную паузу, в которую бы уверовал сам Станиславский. -
> В переломный, я бы сказал, момент жизни и смерти, перед тем, как: - трагическим,
> дрожащим голосом закончил он. - Друг наш хотел бы в последний раз - опять пауза
> - вкусить радости секса.
> Девушка прониклась, даже осторожно, чтобы не испортить макияж, смахнула слезинку.
> Потом вторую.
> - Может быть, - вкрадчиво зашелестел Серёга. - Вы поможете решить эту проблему?
> - Едем! - решительно сказала дева. Честно говоря, я слегонца офигел. Хотя вариант,
> при котором Колян вместо бабозаменителя получит всамделишную, настоящую бабу, таил в себе много подводных камней, типа разборок с медперсоналом.
> До больницы доехали быстро. Я, Серёга-2 и девушка, назвавшаяся Таней, в компании
> двух литров водки безмятежно вошли в травматологическое отделение. Я стащил
> белый халат, опрометчиво оставленный кем-то, и заставил Татьяну нацепить его
> на себя.
> Колян лежал один-одинёшенек в палате. Лицо и верхние конечности были замотаны,
> травмированная нога подвешена, в глазах, выглядывающих из-под бинтов застыли
> мука и грусть:
> - Колян! - бодро рявкнул Серёга-2. - Мы пришли!
> Колян посмотрел на нашу спутницу.
> - Танька:
> - Ой, Коленька! - обрадовалась девушка.
> Всё оказалось просто. Танька - его одноклассница, в школе была любовь-морковь,
> потом их пути разошлись. И вот теперь, благодаря нам, снова соединились два любящих
> сердца.
> Простынка, покрывавшая Коляна, заметно вздыбилась в районе гениталий.
> Я деликатно кхекнул и потащил Серёгу-2 на выход:
> - А почему бы, мон колонель, нам не пройтись осмотреть это богоугодное заведение?
> Мы вышли.
> Серёга пошёл <на атас> в конец коридора, я остался стражем палатной двери.
> Колян с Танькой явно не теряли времени даром, поскольку чмокающие звуки, характерные
> для орального секса, сменились ритмичным поскрипыванием, а потом и поохиванием.
> Внезапно раздался приглушённый вскрик и наступила тишина.
> Наплевав на приличия, я влетел в палату.
> Перед глазами встала фееричная картина - Колян покряхтывал под тушкой навалившейся
> на него Татьяны, которая признаков жизни не подавала.
> - Коля! - офигел я. - Ты её того: убил?
> - Гиря: - полузадушено прохрипел Колян.
> Я всё понял. Противовес, фиксировавший многострадальную ногу Коляна, во время
> копулятивных фрикций стал раскачиваться, и в момент достижения парочкой высшего
> пика наслаждения амплитуда его колебаний стала максимальной, и коварная железяка
> треснула Коляновой музе по кумполу, и та отрубилась.
> Я похлопал Татьяну по щекам, стыдливо поправил сбившийся халатик, прикрыв соблазнительные
> сиськи. Татьяна медленно пришла в себя.
> - Коленька! Это было.. это было: - она мучительно искала подходящие слова. -
> Это было НЕЧТО!
> - Вы уже? - в палату просунулась Серёгина морда.
> - Ага.
> - Ну, тогда давайте уипьем уиски! - достал первый литр Серёга.
> Мы дёрнули.
> Утро началось постепенно, как свет в кинотеатре. Во рту было мерзопакостно. Болели
> голова и почему-то правое полужопие. Я открыл глаза, чтобы определиться во времени
> и пространстве.
> Да, я находился явно не в своей квартире. Наморщив ум, я понял, что нахожусь
> у Серёги-2. А вот, кстати, и он, разливает водку по рюмкам и насмешливым уцелевшим
> глазом созерцает моё тельце.
> - Серыыыыыыыыыый: - прохрипел я. - Как это: вышло?
> - Напились мы! - лаконично отвествовал Серёга.
> - А чего у меня жопа болит?
> - Ааааа, это: - протянул Серёга-2. - Так это ты вчера на ментов нарвался. Я тебя тащил к себе, уже из метро выходим, а наверху мусора твои стоят, <О,
> вот и деньги идут!> вякнул кто-то. А ты один глаз открыл и очень внятно сказал:
> <Пошли на...!>. Вот и огрёб дубиной по заднице! Я сперва твою <ксиву> достал,
> показал им, они офигели. Потом свою предъявил, менты офигели ещё больше. А ещё
> потом они дружно помогали мне твоё тельце ко мне транспортировать! Буш? - сменил
> тему Серёга.
> Я почесал жопу.
> - Буду, что ж! Ну, за мужскую дружбу!
> -Серёга! - голос Коляна в трубке звенел оптимизмом. - Я женился!
> - На ком?
> - Да на Танюхе моей! Теперь я соучредитель интим-салона! Кстати, по дешёвке тебе
> искусственная вагина не нужна?
> Я вздохнул.