У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не
> быть на первом.
> Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
> Дятлы долго не живут, потому что стучат...
> Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
> Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
> Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
> Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр
> твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
> Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
> В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
> Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
> Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
> Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые
> куски торта.
> В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
> За них это будут делать машины.
> Она ему встретилась, а он ей - попался...
> - Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
> - А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!
> - Умные люди не обижаются, а делают выводы.
> - Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
> Журналист спрашивает гонщика-победителя:
> - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
> - Тормоза отказали...
> - Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
> - Как фото.
> - А как часто оно обновляется ваще?
> - Ну... Где-то раз в 3 месяца...
> - Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
> Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
> - Чем занят?
> - Прошивку на валенках меняю.
> Полчаса ступора...
> В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,
> радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
> - Добрый был день! Я из налоговой...
> Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
> Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
> Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
> И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
> Я вырос и стал гинекологом.
> Теперь подкалывает дядя...
> Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева
> по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.
> Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука.
> А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.
> Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ
> как настоящий мужчина.
> Инструктор горнолыжник своим подопечным:
> - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
> - И куда мне пойти?
> - Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
> - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
> - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
> - Здравствуй, моя маленькая!
> - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
> - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
> - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
> - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
> - Жопа - это не часть тела, это событие.
> - А что же тогда полная Жопа?
> - Это жизнь наполненная событиями...
> Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
> Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена:
> "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс
> на 70%".
> В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
> Я понял, почему тестя называют тестем...
> Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
> Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал
> в армии...
> Из ЖЖ:
> "У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем
> если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
> ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
> Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного
> римского сенатора...
> - Милая, мне тебя очень не хватает...
> - Для полного счастья или для ровного счета?
> У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
> - "Так кастрированный же...".
> В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ.
> Виноват Раммштайн.
> Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме.
> Виноваты создатели ГТА.
> И тут все очевидно.
> Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!