> Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо
> ещё отсутствие женщин...
> С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского
> пола.
> Я и не ожидал что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной
> карте...
> Никогда кошка не зайдет первой в квартиру, купленную по ипотеке.
> Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
> Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч
> автолюбителей не могут ошибаться.
> Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
> Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
> Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.
> - Как можно парня вернуть?
> - У тя чек сохранился?
> - Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно
> на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...".
> Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"...
> Ну и кто он после этого?!!
> - А ты, Петя, кем хочешь стать?
> - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
> Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
> - Как ты отметил юбилей Гоголя?
> - Написал на заборе название его знаменитой повести.
> - Какое?
> - Вий.
> - Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!
> - Ты кто по вероисповеданиию?
> - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
> - Как это?
> - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть
> убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
> - Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько
> раз права то отбирали?
> - Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
> Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет,
> а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...
> .. попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
> Девушка в ресторане жалуется официанту:
> - Мне что-то так неудобно сидится!
> - Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
> "Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную
> свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и
> с той глубиной аналища, который ей необходим".
> Это и опечаткой-то не назовешь!
> Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
> Для него важно что ЕЩЕ показывают.
> - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить?
> Если её к гинекологу сводить?
> - И что он там увидит? Счётчик входящих?!
> - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
> - Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
> - Слюны не хватит!!!
> - На выходных занят?
> - Да. Агрофитнесс!
> Учите мат. Часть пригодится.
> Добавлена одна точка, а какая разница!
> Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца
> в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
> - Дайте мне тест на беременность...
> - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
> Муж звонит жене с рабочего на домашний:
> - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
> - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой
> ночью".
> - Вещи мои собрала?
> - Да, лежат около двери.
> - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
> - Пиши: "Нипадохла"!
> - Этот сок называется "Депрессивный".
> - Почему?
> - Потому что ягоды в нем подавленные...
> - Машенька, Вы налево от мужа ходите?
> - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
> - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
> - Ну конечно, намешал водку с пивом...
> У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах
> "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра
> Македонского.
> Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по
> уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от
> чего вы умерли...
> Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика
> выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом
> запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство
> и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
> - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
> - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне
> надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
> В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель,
> бородка ленинская) звонит мобилка:
> - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините,
> это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну,
> это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
> Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу,
> а сейчас вы ошиблись номером.
> Вопрос:
> У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то
> начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то
> подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
> Ответ:
> На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно
> избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического
> развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба
> с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна
> у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины...
> ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
> Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
> танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия...
> биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
> развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
> класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюра
> тор"?!!

п.с.: приветствую всех! поздравляю своих читательниц и не только их с международным женским днём! желаю, чтобы ваши мужчины радовали вас не только 8-го марта, а как можно чаще.
ещё хочу сказать, что я решила завести здесь что-то типа новой рубрики. теперь статьи вроде этой будут выходить под общим названием "юмор", чтобы вам сразу было видно.
ну и напоследок вопрос - как началась ваша весна? уже произошло что-то интересное и запоминающееся или вы ещё находитесь в предвкушении праздника?