> Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: Вообще-то я не суеверный,
> но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться
> в нашей победе.
> После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимпиады в Ванкувере,
> стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.
> Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник
> какой-то!!!
> Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры:
> на 12-м году его убило соседями.
> Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
> Чудес не бывает. Россия - исключение.
> Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и
> везут в отделение.
> Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: Итак, начинаем допрос по пройденной
> теме.
> И добро победит зло, если разозлится.
> Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
> Как говорят - "Каждой твари по паре...". когда ж я уже себе эту тварь
> найду....
> Но я - другому отдана и буду век ему вредна.
> Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце
> концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
> Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых
> и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела
> клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
> Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60
> 000. Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
> Философам на заметку: Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать
> "Кысь-кысь" три раза.
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите
> это белье на его монитор.
> Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати
> уже случившихся конфузов.
> Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем
> не думаешь, что тебя просто разводят.
> Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
> В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
> Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
> Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
> - Кризис, кризис... Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса
> было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите.
> Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало
> больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько
> было в стране, столько и осталось!
> Истинно талантливый и интересный порнофильм это такой фильм, на который в очереди
> толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.
> Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению
> возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали,
> что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
> Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить проституткам.
> Гондон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.
> - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне
> три шаурмы и две шаурмы!
> Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно.
> Мужчина light за свою жизнь должен сделать три вещи: посадить кактус, построить
> скворечник и вырастить хомячка.
> Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно.
> Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую
> логику.
> Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках,
> как лифчик... Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
> А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная
> карамель.
> И не надо мне рассказывать про соседа с дрелью в субботу рано утром! Я живу на
> втором этаже над ЗАГСом!!!
> На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну
> этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать
> в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну
> фиг с ним, давай попробуем..."
> Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
> Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем Востоке -
> организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.
> К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно,
> нет, но элементы терроризма присутствуют.
> В женщине главное душа. И не меньше третьего размера!
> - Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
> 23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди
> в стену, пить водку, писать из окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!!
> этаж с десятком пивных бутылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку,
> мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли
> у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если этого всего в общаге нет
> то достаточно перебить оптоволокно в коридоре.