Сидит муж в больнице после автокатастрофы ждет когда врач выйдет. Врач выходит из операционной с тяжелым выражением лица. Муж к нему.
М: ну что как моя жена?
В: крепись мужик плохо ей пришлось руки ампутировать. Ох и огорчаешься ты с ней!
М (огорченно): ниче я ее очень люблю как нибудь проживем.
В: это еще не все авария сильно страшная была ноги тоже не смогли спасти.

М (еще более огорченно): ниче и без ног я ее буду любить.
В: самое страшное она еще и слепая теперь. Так что крепись!
М (уже в слезах): ниче и такую буду любить!
В: да ладно не плачь ты, я пошутил! Сдохла она!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Работаю в отделе по продаже мобильных телефонов. Чаще всего слышу такой вопрос:
— Девушка, а Вы в кредит даёте?

Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое г@вно сделать в домашних условиях невозможно.

Когда мужик думает — кровь приливает к левому полушарию. Когда думает женщина — к обоим. А толку???

Ирония судьбы — это подхватить венерическую заразу от девочки по фамилии Касперская...

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

ОРТ — Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Подковать блоху — это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!

Если трижды сплюнуть через левое плечо , то вероятность , что получишь сзади по голове увеличивается в три раза .

Негр ловит такси :
-До вокзала , брат !
-Какой я тебе , к черту , брат ?
-100 баксов !
-Садись , брат !

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Девушка-альтруист — любит давать, а брать не любит

Мне мать жениха нашла через знакомых. Милиционера! Привила его к нам, а сама на дачу уехала, на выходные. Ну, танцую с милицианером...А он мне:
-А где вы учитесь, если не секрет?
— В медицинском...
— Ой, как кстати! А то у меня зуд какой-то вокруг заднего прохода, знаете, не подскажете, что сделать? Я его и детским кремом мазал, не помагает. Вот купил мазь от чесотки, так она только на час, полтора помогает, приходиться каждый час снова мазать...
-Я ждать не стала, когда он мне все свои симптомы расскажет, загнулась от смеха... Так я и не стала женой милиционера, а он говорят уже майор!

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Москвичи помните и знайте:
один брошеный в урну бычок = один узбек-домой

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас

Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам.
Регистрация в кросовках будет признана незаконной заявили в МВД.

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Вообще-то, моя жена — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Слышал одна женщина жаловалась другой:
Послала сына в магазин, наказала купить хлеба, дала 1000 рублей (видимо не было мелочи). Так он пришол домой только через два дня, грязный, бухой и без денег...

Разговаpивают двое pабочих:
— Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
— Почемy?!
— Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом(дословно речь препода по ОБЖ) — "Засовываем 4 пальца в задний проход и ратягиваем до тех пор,пока очко не будет напротив глаза!"

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки — справляется превосходно!!!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
— Бери, но там нет бензина...
— А нам и не надо!

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
— "Вася, иди домой"
— "Иду, папа"
— "Я не папа, я-мама"
— "Да блин...
Вас, голубых,не разберешь..."

Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад — штук 20 каких-то пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
— Дорогой, как дела?
— Все в порядке.
— Как дети?
— А у нас есть дети?!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.
Д — Я вот смотрю на тебя, у меня аж в груди жжёт.
П — Ты сиськи то из борща вынь.

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
— Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже..., но это меня будит.

Строитель приходит к врачу:
-Доктор, у меня запор!
Врач осматривает и говорит:
-Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно и изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
-Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
-Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
-Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!

-Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!

И про старуху бывает порнуха

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.