Близость.. Мы все ищем близости.. Ищем любовь. Кто то ищет, кто то играет, кто то любит.. А кто то врет. И когда ты любишь то ты не думаешь за что и почему именно его, ты просто любишь. Я конечна не знаю, но мне кажется что не бывает так чтоб любовь как выключатель – раз и прошла, выключилась. Она либо есть либо… Либо есть ее иллюзия, либо кто то из двоих ошибся. Знаю по себе я уже ошиблась так один раз. Долго убеждала себя что такого не бывает, что 2 года это не пустой звон, что люблю его. Но когда мы разошлись я не почувствовала ничего. Абсолютно НИЧЕГО. Как может быть отсутствие чувств если ты любишь человека??? Ну как?? И я никогда не боялась его потерять, это я уже потом поняла. Я давила на него, мне удобно было с ним. И моментами было очень хорошо, так тепло и уютно. Смешно. Мы смеялись вместе и в эти моменты я была абсолютна счастлива. Я привязалась к нему и это был решающий фактор наших отношений. Я долго не могла их закончить потому что боялась неизвестности. Я не знала как жить дальше??? И я терпела многое. И во многом была сама виновата. Виноват мой эгоизм. Ведь если бы я хоть раз подумала не о себе, а о нем, то рассталась бы с ним раньше и не продолжала этот фарс. Ведь сама того не желая я делала ему больно. Он то ведь правда любит. Любит до сих пор. И я видела его боль. Но опять же я видела ее только глазами и никак не воспринимала сердцем.. Холодная эгоистичная тварь??? Да, возможно вы правы… В какие то моменты я была именно такой. Но я помню каждую ссору и помню как не могла уйти. Думала люблю, куда без него. Потом поняла привязанность, но все равно думала что пусть так, зато это свое родное. И только потом я поняла что это болото, что так нельзя. И постепенно я отвыкла от него. Мы расстались, но часто виделись, гуляли. Он говорил что не может быть мне другом и я прекрасно его понимала.
Потом был период когда мы не общались совсем.Только привет пока при редких встречах. У него была девушка. Меня даже слегка задевало это. Но я понимала что это не ревность, а мое банальное чувство собственности.
И мы стали общаться снова. И я снова поступала подло. Мне нужно было знать что он любит меня, а не её. Мне нужно было чтобы он мне это говорил. А ему было так больно, но он сказал. Я почувствовала себя гавном, виду не подала и обещала больше не спрашивать никогда. Обещание держу. Общаемся все также. Мило, на уровне флирта. Так, как понимаем только мы. И это клево очень. Я не придаю значения этому общению, воспринимаю его как должное, но как к нему относится он я не знаю. Никакого продолжения у нас точно никогда не будет. Для чего наши встречи сейчас я не понимаю. Может у него потом все отойдет также как и у меня когда то отошло. И я обещаю не держать. И засунуть свою гордыню, эгоизм и чувство собственности в задницу если до него дойдет что я ему не нужна и что он меня не любит.
«Он дает мне возможность находиться в состоянии вечного флирта, с хорошим сексом и без всяких обязательств.» (с) Маша Свешникова. Какая именно книга не помню.