Сегодня, тихим сапом возвращаясь домой в расстроенных чувствах из больницы (не всё благополучно, впрочем несмертельно), наткнулась на своего бывшего мужчинку.
Когда-то разудалый и широко известный в узких кругах молодой человек по кличке Кабан шел мне навстречу, а рядом с ним шла, судя по всему, его жена с маленьким ребенком на руках. Такой же толстоватый, но не рыхлый, такой же темноволосый и пронзительно-сероглазый, и всё так же, как было видно, скрывающий за внешней самоуверенностью и смелостью свою внутреннюю неуверенность в собственных силах, да и во всем остальном. Узнали мы друг друга моментально - это, наверное, останется до глубокой старости. Он задергался и занервничал, особенно, когда их троица перешла через дорогу к Центру занятости, который должен был открыться с минуты на минуту с обеда.
Я всё так же шла, улыбаясь про себя, не скрываясь, смотрела на его лицо, а он судорожно делал вид, что он никакого отношения ко всем этим людям, стоящим перед биржей труда, отношения не имеет, что оказался здесь по глубокой случайности. Ну и конечно же мы с ним были незнакомы

Хех, не ожидала я, что он женится, и тем более, что решится на ребенка :) А, может быть, это я в то время не вызывала никаких ассоциаций с подобным развитием событий. У нас с ним не было любви, была только страсть, особенно с его стороны - хотел он меня просто... даже слов нет... А я поняла в результате тесного общения с ним, когда после долгих месяцев обжигания при каждой встрече о его глаза, когда сердце ухало вниз после его низкого голоса: "Я бы жизнь отдал за ночь с тобой", доступ к телу состоялся. Поняла, что для меня страсти недостаточно, что для меня важно, чтобы меня не только желали, но еще и любили. Конечно было приятно, морально, не физически, когда его руки были готовы сломать моё хрупкое тело, потому что просто обнять он не мог. Только жадно схватить и впиться губами, руками судорожно водя по телу, то стискивая, то на секунду отпуская. Учитывая то, что он весил в 2 раза больше меня, каждый раз по мне словно поезд проезжал. Но все эти разовые наши ночи были для меня сплошным разочарованием. Всё-таки страсть - это эгоизм. Это удовлетворение только лишь своих желаний, особенно, когда ты молод и не слишком опытен. Было ощущение, что моим телом просто пользовались, и это было гадко.
Может быть, мы друг друга не поняли тогда. Может быть, он и любил. Может быть, мне надо было потерпеть немного, и к африканской страсти добавилась бы еще и нежность. Но тогда у меня было такое время, когда я не могла ждать, когда для меня остро важна была именно нежность и забота. Как это называется - не судьба, да?
Самое приятное, что он мне оставил на память о себе - это надпись на стене соседнего дома "ЛЕНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!". Каждое утро я видела эти слова и, улыбаясь, шла в новый день, но вернуть его в свою жизнь я уже не могла.

Не знаю, как другим, но мне порой всё же интересно - посмотреть, с кем теперь те люди, что проходили через мою жизнь. Признаваясь мне в любви, кидая мир к моим ногам, с кем теперь они связали жизнь? Один товарищ видимо так и остался жить во власти своего стереотипа - его жену тоже зовут Леной, она тоненькая и темноволосая, только в отличие от меня, она послушна и домовита.
Когда мне, идущей вместе с мужем, встречается Некто из прошлого, мне никогда не приходит в голову отвести глаза в сторону и сделать вид, что мой муж - просто случайный прохожий. Я не стыжусь своего выбора, а наоборот, горжусь им, даже, если внешне или по толщине кошелька он кому-то уступает.
Почему же бывшие знакомцы большей частью стыдятся своих спутниц? Загадка...

LI 3.6.05