Что там доктор прописал для быстрого поднятия на ноги?
Правильно - красить стены под батареи, которые надо срочно вешать, потому что с завтрашнего дня начинается отопительный сезон, старые батареи товарищ муж демонтировал, а новые чинно лежат на полу, занимая полкоридора.
Родители вчера запереживали, что в этом рассаднике вирусов Лева может тоже заболеть, и депортировали его в свои пенаты. Тем самым заодно избавили меня от постоянного глумежа с его стороны. Нет, ну вы представьте - я болею, кутаюсь в мужской халат, обвязываюсь поверх одеялом, пью чай, слезюсь глазами, шмыгаю носом под маской, а Лева ржет надо мной, говорит, что я некрасиво оделась, плохо выгляжу и обзывает родную мать "чушкой-валюшкой". Нет, ну как такое без слез пережить. Пусть вон до завтра бабушек поучит жизни, стилист малолетний. А он их поучит, не сомневайтесь – моей маме постоянно приходится переодеваться, потому что Лева все время недоволен ее выбором одежды, косметики и парфюмерии (у него ОЧЕНЬ строгий и придирчивый вкус).
Ну да вернемся к нашим баранам - к сказу о том, как я помогала Константину Яковлевичу готовить стены к установке новых отопительных устройств.
Он, значит, шкурит предварительно отштукатуренные и отшпатлеванные (или отшпаклеванные? постоянно путаю) стены, а я по соседству, как чукча, утепленная, и с ведерком краски. Бухчу, как полагается, что он шкурит стены, а на ламинат, вот, газетку не постелил, и пол ухряпается, и удлинитель вон валяется на полу, споткнуться и упасть можно, а я с краской - всю комнату из ведра залью, если упаду, и вообще... А Костя поворачивается и так задумчиво мне говорит: "Развестись, что ли, с тобой?..." Я выпала в осадок - обычно это моя привилегия: раз в год воздевать руки к небу и скорбно вопрошать "Может, разведемся?". Вспомнила, что Костя обычно в таких случаях отвечает, и ответила мужу в том же духе: "Ну уж нет! Не дам тебе такого удовольствия!"
Прям подумаешь, и подбухтеть нельзя. Хотя, зануда у нас - Костя, а я вовсе даже не зануда. Вот.
******
Стены у нас в комнатах покрашены в разный цвет. Детская, к примеру, сиреневая, а спальня - нежно-голубая. Это я не просто так сказала. Зачем, станет ясно чуть позже.
Покрасила я стены в детской, краски в ведерке почти не осталось. Подхватываю свои инструменты: ведерко, кисть, платок носовой опять-таки, чтобы на пол носом не капать, ну и отправляюсь в спальню, где Костя по стенам наждачкой туда-сюда трет. Прихожу гордая собой (конечно, ведь больная вместо того, чтобы валяться и стонать, помогаю мужу и, вообще, являюсь полезным членом общества), ставлю ведерко на пол и говорю: «Тут краски уже совсем не осталось, на эту стенку не хватит. Учти!». Ну и потопала в ванную за тряпкой, чтобы пол от капель краски оттереть. А то, что Костя на меня как-то странно посмотрел, отнесла к тому, что он был потрясен моей самоотверженностью и трудолюбием моим тоже сражен наповал.
Мою тряпку под струями теплой воды, балдею от осознания собственной крутости, и тут заходит Костя и прямо в лоб мне бьет фразой: «Лен, так ты собралась сиреневой краской по голубой стене красить?»
Ну и всё.
Спустила я воздух из шарика своей крутости, сунула в карман его, а сверху еще один носовой платок положила.
Хорошо, думаю, что краски почти не оставалось. А то ведь я на самом деле красить начала бы…

**********

Опущенная и обломанная в лучших побуждениях отмыла я ведерко с кистью от сиреневой краски и наполнила голубой. А пока фланировала печально, как яхта со сломанным рулевым управлением, на меня что-то кот нападать начал. Боком скачет, а потом бах! засранец! прямо за ногу вцепится! И глаза такие недобрые, что я в общем-то сразу поняла, за что он мне мстит. Жрать хочет. Усвоил, зараза, что лучший способ напомнить о себе и своем желудке - попытаться наполнить этот желудок мясом своих забывчивых хозяев. Думаю всё, когда же мои растения устроят мне темную? При том режиме полива, который я им устраиваю, даже кактусы должны озвереть.
Сбежала я от голодного животного, прижав ведерко с голубой краской к чахоточной груди, и начав водить по стене кисточкой, говорю Косте: "Тут на меня напал Брюс с высоко-интеллектуальным выражением на голодной плоской морде"
Костя отложил наждачную бумагу в сторонку, повернулся ко мне и переспросил: "С каким, говоришь, выражением?"
- С высокоинтеллектуальным! - с готовностью повторила я.
Костя взял наждачку снова и продолжил шкурить стену со словами: "Это не НАШ кот"
Следующие 2 минуты я смеялась, из-за чего забрызгала краской весь пол в радиусе 30 см.
Брюса мы все-таки покормили, не переживайте.