Как бы мне не хотелось возражать, но Lexy_Nelson все-таки права - я на нервах. Хоть и на старательно-тщательно подавляемых, но все равно нервах. Скажу как есть - новогоднего настроения у меня нет. Возможно из-за того, что каждый день хоть и не бег в колесе, а вполне результативные поездки - с Левой на всевозможные занятия, к Масе на час-полтора, по бумажным и не очень делам, из-за чего дома я бываю сама наездами, и домохозяйкой меня назовет лишь наивный (дома не сказать, чтобы убрано, готовлю на скорую руку, много покупной еды).

Костя с Левой чуть ли не вопреки мне достали с антресолей ёлку (2 года назад купили искусственную), но желания расправлять-распушать ветки и украшать ее у меня нет совершенно. Наверное, надо распинать себя и через не могу сделать все-таки, но, похоже, что только через не могу.

С подарками тоже неважно - нет ни фантазии, ни особого желания вообще делать покупки.

С открытками худо, простите меня, пожалуйста, но я еще никому не отправила их, хотя собиралась изначально. 

Не могу сказать точно, что тому виной, а может и не виной, может дурь, лень и глупость, не знаю. С Масей час пролетает незаметно, воркую, вожусь, тетёшкаю, наплевав на то, что со стороны мои стояния на коленях у дивана в предбаннике, где проходят наши свидания, выглядят смешно и нелепо. Лева-умница не ведется особо на мое плохое настроение, очень, очень-очень хороший он, с огромной доброй душой, мне очень с ним повезло и повезло с тем, что было и есть понимание того, как с ним общаться, как разговаривать, как доверяться и доверять.  Оттого он, ребенок, умеет уже сейчас видеть за внешним внутреннее, и если я на взводе порой очень жестка с ним, он через какое-то время своей мягкостью и проницательностью возвращает меня к реальности, и я каждый раз говорю: "извини, Лёв, за то, что я так с тобой говорила", а он отвечает: "ну я же видел, что ты очень расстроена, хоть ты и вела себя так, словно это я тебя рассердил". 

В среду по-больному ударил сухой ответ юристки дома ребенка, процеженный сквозь зубы в сторону в ответ на мой вопрос, как прошел суд по лишению био родительских прав: "Я уже всё сказала Л.Г. Зачем всё по пятьдесят раз расспрашивать об одном и том же". Я не знала, кто такая Л.Г., и вопрос свой задала впервые, тем более, что суд прошел накануне уже вечером, а я приехала в дом ребенка на следующий день в 9 утра. Не стала поднимать бучу со словами "не знаю, кто такая Л.Г. и кому Вы что рассказывали, и вообще по какому праву", т.к. догадалась, что, скорее всего, это та медсестра, через которую мои родители наводили справки о Масе, и что она, скорее всего, стала терзать юристку сразу после суда, т.е. в ее свободное время после работы, причем по своей инициативе, чтобы по-простому растрезвонить потом своим знакомым, а через них довести информацию и до моих родителей,  и что если я сейчас что-то скажу о своих догадках, то эта медсестра имеет все шансы вылететь со свистом с работы. Просто сжала губы и молча вышла из кабинета, поняв, что да, био теперь является ЛРП. Мои догадки подтвердились - я позвонила родителям с настоятельной просьбой умерить пыл неведомой мне Л.Г., т.к. ее любопытство уже вредит мне и может навредить ей самой, достаточно мне упомянуть о нем глав.врачу дома ребенка с ссылкой на то, что лично я не просила никаких сторонних лиц вмешиваться в ход дела, а особенно лазить по личным делам или приставать к юристу с распросами об обстоятельствах дела, которое с некоторого времени касается только нас с Костей и больше никого. Мама шуганулась и по своим каналам шуганула в свою очередь ретивую медсестру, и теперь, надеюсь, мы обойдемся без ее любопытного участия. 

Давят вопросы в духе "ну когда же? а что там с...? а что, если вам надавить на...?" Когда, что и про "надавить" - об этом я уже сказала благодушно раз, с некоторым напряжением повторила два, а потом уже просто угрюмо закрылась, сожалея о том, что вообще раскрылась. Есть вещи, которые от нас зависят, а есть то, на что ни мы, ни я в частности, повлиять не можем. Кто-то советует мне скандалить, трясти распечатками законов и брызгать слюной что в опеке, что в кабинете глав.врача, но я этого не делаю. Я езжу, хожу по кабинетам, разговариваю с сотрудниками опеки, главврачом, отдельными врачами, задаю им вопросы и смотрю им в глаза, вижу, что мне не юлят, что на самом деле людям не все равно, но есть законы, есть распоряжения сверху, есть регламент, и за то, что в обход нельзя, т.к. всё бдится и контролируется - за это надо говорить спасибо СМИ, с восторгами раздувающих скандалы на тему усыновителей и приемных детей. То, на что раньше закрывали глаза, стало весьма затруднительным только благодаря этим публикациям и репортажам. Я вижу глаза людей, с которыми общаюсь, слушаю, как они со мной говорят, и не хочу ни скандалить, ни пытаться давить на них ни связями (которые наверняка через родителей можно было бы откопать), ни своим прессингом, не хочу, чтобы они рисковали своим рабочим местом (из междусобойных разговоров медсестер знаю, что регулярно проводятся проверки), не хочу сама превращаться в истеричку, которой надо, чтобы по щелчку пальцами всё сбывалось. Несколько лет назад я приняла для себя то, что всё, что ни случается, - это испытание, и лишь от меня зависит, как пройти через него и какой урок вынести, и потому я принимаю это испытание временем, и принимаю его как возможность лучше узнать Масю, привыкнуть друг к другу и стать ближе, научиться быть с ней, понимать ее, пообщаться с теми, кто был с ней это время, понять, как ухаживать за ней, как лечить ее, что и как в первую очередь делать, чтобы нагнать отставания в развитии и росте. И, честно признаюсь, очень непросто сохранять душевное равновесие и не раздражаться на вопросы "ну когда же, ну когда", т.к. ответить в общем-то нечего, а нервы каждый раз треплются. Если новости есть, я о них пишу. Если есть потребность поговорить об этом, и настолько острая, что меня прорывает, и я пишу об этом, в том посте я общаюсь, обсуждаю, отвечаю, и, пожалуйста, читайте комментарии, потому что на самом деле непросто по данной теме каждый раз повторять и повторяться. Верю, что вы переживаете тоже, но - правда - мне непросто вообще говорить об этом, а повторять то, что и так уже доверила и открыла, сложно вдвойне. 

Не обижайтесь, пожалуйста, если я в чем-то слишком жестко выразилась. Попытайтесь понять меня, пожалуйста.

На данный момент ситуация такова: медицина у Маси готова, какие-то диагнозы сняты, какие-то, напротив, всплыли, но мне фиолетово, поэтому я не буду говорить, что и как. Медкомиссия в Министерстве назначена на 28 декабря (если ничего не изменится), 30го декабря у нас целый консилиум - мы с Костей, представители дома ребенка и опеки - нам предоставят официальное медзаключение, мы подпишемся, что несмотря на... согласны взять ребенка, это будет зафиксировано в документах. Далее, если повезет, опека проставит все печати в свои подготовленные документы (заранее подготовленные, имею в виду), после чего они будут переданы на рассмотрение в районную администрацию, где сначала их изучат юристы, завизируют, а после этого подпишет глава администрации. Только после этого ребенка, т.е. Масю, передадут в семью, т.е. нам. Т.к. дело перед самым Новым годом, скорее всего, нас отправят курить бамбук, а потом, после 11 января, медленно начнут раскачиваться после похмелья и к середине января, не раньше, все подпишут. Если же идиотически верить в чудеса, и то, что чиновникам будет не все равно, и они наплюют на "официально рабочее" 31 января и, практически не читая, подмахнут все документы, - от юристов до главы администрации - то да, есть шанс, что новогоднюю ночь Мася встретит наконец-то дома. Но прошу вас, не надо уверять меня быть идиоткой, т.к. рыдать потом до середины января, если не дольше, мне. Пусть все будет так, как должно быть, и больше никак.