Сны забыты. Напрочь. Точнее - их функциональная важность. Дни смешались воедино, и только мой лживый внутренний счётчик вторит о том, будто прошёл целый месяц.

Я всё ещё помню тебя. Всего тебя, истинного. И сокрушаюсь. Я знаю, что понапрасну, но всё же. Иногда сердцу сколько не говори в повеливающем тоне замолкнуть, оно, собственно, как и ты, будет пускаться в противоположное. Мне страшно. Всё вокруг вызывает у меня дикую тоску по тебе. Непреодолимо. Иногда это схоже с ноющей болью, что незаглушима.  

Думала - две недели - мой удел. Что спустя такой малый промежуток уже не буду различать грань между реальностью в воображариуме и текущей действительностью. Что всё потускнеет, станет неясным, было ли что-либо вообще. Но мне всё так же приятно окунаться с головой в удушливо пьянящие фрагменты тех дней, когда "мы" были "нами". Твои вечно взлохмаченные от ветра волосы, этот пьянящий рассудок запах, и объятия, которыми меня ТАК ещё никто не обнимал. Так, чтобы ни доли мятежности, ни капли похоти, просто так, с глубиной и проникновенностью, с тем самым непроизносимым чувством. Какое-то незримое, укрывающее тонкой пеленой беспечности счастливое спокойствие. Это просто не поддаётся словесным описаниям. Ранее и представить себе не могла, с какой немеренной сладостью смотрятся сны в твоих объятиях. Просто сны. О нас же. Счастливых. Я помню свою бесконтрольно улыбающуюся рожицу во сне. Ума не приложу, как ты ещё не споймал меня "на горячем". И как приятно просыпаться рядом. Мне и в самом деле тебя не хватает.Ты и понятия не имеешь, насколько. Не хватает до эпичности взъерошенных мыслей в этой ветренной голове. Я поняла это ещё до твоего отъезда. Ещё в то утро, когда боялась тебя больше не увидеть. Знаю, моя вина в том, что ничего так и не было произнесено. Но я верю, у нас ещё есть шанс. Просто будь первым. Ведь слова, которые мы говорим друг другу - забываются, теряются в быту и обыденности, поглощаются временем и другими эмоциями. Это неизменно тысячелетиями. Но ощущения и чувства, что мы испытывали, будучи рядом, не сотрет уже ничто. Это с нами - навсегда... Эмоциональная память прочна и почти нерушима. Она впивается своими ловкими ручонками в тончайшее подсознательное волокно. Не под кожей, нет. И не в памяти. Это гораздо глубже... А сейчас. . . есть только эхо. Эхо  тысячи вокзалов, и между нами - миллионы дорог. И впивающиеся в облака небосскрёбы, и рассветы, что встречаем порознь, в разных уголках планеты. И эти разноцветные люди. И вокруг нас музыка: музыка гудков истеричных машин, случайных разговоров, шорохов крон и звука шагов, обрывков воплей троллейбусов и жужжания пчёл. Это наше общее, не находишь? А ещё есть музыка сфер, про которую говорили средневековые монахи, но, возможно, они врали. На самом деле всё суета сует. Остальные - не наш мир И есть только места во Вселенной каждого из нас, что заняты друг другом.  

Так мало мы, так много я да ты. 
Остаётся ублажать время, дабы оно прибавило шаг и стало лихо обгонять меня на поворотах. 

Всё так же жду. Люблю. 
Твоя маленькая Я.

P.S. Это мой дневник. Я делаю с ним, что хочу. Хочу - пишу о сказках, хочу - о дерьме, хочу- о погоде. Да, я много ною. Я просто записываю всякие вещи, чтобы когда-нибудь о них вспомнить. Чтобы знать, что полнота жизнью чего-то стоит. Чтобы помнить в последующем, чем дышала в прошедшем. Для злопыхателей существует крестик вверху окна. Милости просим.