Несколько лет назад, разбирая хлам в шкафу, наткнулась на тетрадь. Открыла, прочитала – и волосы встали дыбом (прошу прощения за банальное и затертое выражение, но оно лучше всего передает мое состояние в тот момент).

Это была ЕДИНСТВЕННАЯ страница ЕДИНСТВЕННОГО в моей жизни дневника. Вернее, в моей ПРОШЛОЙ жизни. В той жизни, где были невротизированность, нереализованность, одиночество, пустота…
Это сейчас я благодарна за такой идеальный стартовый трамплин, с которого было совсем не сложно прыгнуть в Новую Жизнь.))
Это сейчас я понимаю, как тяжело обычному социальному человеку, вдруг захотевшему радикально измениться - растождествиться со своим психическим програмным хозяйством и отдать, по-максимуму, время и энергию такому увлекательнейшему делу – САМОПОЗНАНИЮ. И, в этом контексте, хорошо, если степень вовлеченности во внешнюю жизнь изначально невелика. Но тогда я просто задыхалась от жизненного вакуума, в который была помещена обстоятельствами той моей, прежней, жизни... Нет, наверное, уже не совсем задыхалась. У меня уже появилась отдушина: МЕДИТАЦИЯ. Та медитация, которой я и названия тогда не знала! Я просто сидела как-то на диване (наверняка, перед телевизором) и вдруг заметила, что тело моё начало тихонечко раскачиваться (ну да, как у многих пациентов психушки ). И тут же я поймала то состояние лёгкости, которое приносит это раскачивание! Поймала, и стала пытаться достигать его целенаправленно. И без дурацкого раскачивания.))

Ох и страшно было вначале - и нормального-то человека его подсознание не особо любит пускать внутрь себя, чего уж говорить о невротике! Хотя, трезвости моего ума, не склонного к мистификациям, хватало на то, чтобы этот страх не обрастал картинками-образами. Но страшно всё равно было! Однако, помня о спонтанно обнаруженном блаженстве расслабления, ложилась, погружала внимание внутрь себя и искала это, казалось, уже совсем потерянное, состояние лёгкости и успокоения. Не скажу, что всё мгновенно получилось, но страхи во время медитации довольно быстро прошли, и руки в каких-то напряженных моментах (а у невротика таких мно-о-ого!) дрожать перестали.)) Но в наличии была ещё абсолютно неприкаянная, невыстроенная жизнь...

И вот, в какой-то момент этой жизни, я села и написала эту единственную страничку дневника. Я приведу ее полностью, дабы не «выбросить слов из песни» (выделения сегодняшние).


«За окном грустный осенний дождь. Деревья еще по большей части зеленые, но некоторые уже взорвались яркими красками. Впервые в жизни я окунулась в тихий восторг золотой осени! Раньше мне казалось странным, как Пушкин мог любить осень. Для меня она была лишь приговором лету. Ступенькой к холодной и мрачной зиме. Но в этом году я начала обретать какие-то зачатки внутреннего равновесия. И стала получать удовольствие от созерцания природы. У меня нет возможности быть с ней наедине где-нибудь в лесу или в поле, но мне теперь достаточно и тех ее небольших островков, которые есть в городе...

У меня, наконец-то, появилась цель – я попытаюсь научить себя любить жизнь, какой бы скучной и ненужной она мне не казалась. Надо научиться радоваться малому. Надо попытаться уравновесить свой внутренний мир так, чтобы его трудно было нарушить какими-либо мелкими трудностями и неурядицами. И я хочу найти ГЛАВНУЮ цель в жизни, мне надоело это бессмысленное полурастительное существование. Или хотя бы какой-то интерес, которым я могла бы заполнить пустоту. Нельзя же все время валяться на диване и читать всякую чепуху. Сейчас я стала испытывать ПОТРЕБНОСТЬ В СЕРЬЕЗНОМ ЧТЕНИИ, но у меня нет к нему доступа. В свои, не такие уж юные 27 лет, я наконец-то ощутила ПОТРЕБНОСТЬ В УЧЕНИИ. Но чему учиться? И где? Может, перечитать классиков? Поискать у них ответы на свои вопросы в ракурсе "Кто виноват и что делать?". А что, кажется, неплохая идея... Но ЧТО МНЕ ЭТО ДАСТ?»


Так вот, по поводу «волос дыбом». Это, как я потом увидела, был явный ЗАПРОС НА УЧЕНИЧЕСТВО! В письменном виде. И ответ пришел. Вскоре. Сначала в виде работы. Такой, как и полагается человеку духовно-целевого бытия – с маленькой, но стабильной зарплатой и массой свободного времени. А затем случилось ГЛАВНОЕ. По дороге на эту самую работу, на станции метро спонтанно подошла к маленькой раскладке (это я теперь я знаю такое слово, как эзотерическая, и сейчас их масса, но тогда эта, наверное, была первой в метро). Посмотрела книги, затем посмотрела цены – и купила самую тоненькую и самую дешевую, дабы не выбросить деньги зря.)) Это была «Свобода от известного» Кришнамурти. И все! Началась моя новая жизнь!!! В которой появилось то самое "серьезное чтение", появился смысл, появилась цель, появился главный интерес – все, о чем просила. И всё возрастающая степень Свободы. Свободы от обусловленности...

Я стала УЧЕНИЦЕЙ. И Жизнь просто завалила меня эзотерическим ЗНАНИЕМ!))) За что я ей очень благодарна. Она замечательная, эта Жизнь – чуткая, внимательная, отзывчивая, и все что, нужно – это ее попросить.))) Только сделать это нужно не от ума, не от случайного, сиюминутного желания. Просьба должна идти из глубины твоего существа, от твоей сущности, от твоего Духа, томящегося в закрытом, душном, тесном пространстве, отделенном от Мира стеной эго-ума … Дух должен прокричать эту просьбу, проплакать, или, хотя бы - более-менее внятно оформить ее в слова и выложить на бумагу – и ответ обязательно придет! Если просьба от Тебя, ИСТИННОГО.
[512x538]