Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.

Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна,

а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама.

Подходит к барной стойке, присаживается...

Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился?

Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел.

Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .


Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

Чай можно заваривать 7 раз.

На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе.

Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души.

Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...




Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс.

Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима.

- И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много.

Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
[216x194]
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.
[300x400]
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли...

Меня жаба давит...

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же.

Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.



- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус!

Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот.

Я когда твою жену впервые увидел,

я так сразу и подумал



Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!



В ярмарочном балагане.

Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.

После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.

Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура?

У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".


В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит.

Проводящий интервью сразу задает вопрос:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Да это же просто - у вас нет ушей.
- Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, таже ситуация:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Эммм, у вас нет ушей...
- Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
- Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тот же:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- У вас контактные линзы!
- Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?
- Мужик, ты тупой?

У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!


-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?[/ more]