[показать]

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!
 
 
Мудрые - это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
 
 
 
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
 
 

Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья!..
 

Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
 

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит, как бутылка водки!!!
 
 
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
 
 
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
 

Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
 хотят спать, а разуть их некому
 
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев!
 
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься- и снова сегодня. Я проверял.
 
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
 
Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
 
 

Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу минет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а минеты, как лохушка, делать не умею.
 

от pes@.ru.