***

[700x525]

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

***

[230x300]


- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

***




[468x474]
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

***



Встретились два мужика.

Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю,

по-другому не умею!

***



[258x400]

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

***

[563x480]


Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блядь! Ты думай иногда, что говоришь!

Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

***
[400x519]

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые?

Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

***
[400x279]

- Девушка, можно вас угостить

чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

***





Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

***
[500x500]

Квартира. Отец кричит:
- А мне плевать, что тебе уже 16 лет!

В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!

Ты слышишь меня, Ваня?!

***
[400x360]

Оперативник допрашивает задержанного,

тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать.

Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать ***

[320x240]


Муж собрался в Париж. Жена ему говорит:

— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.

— Да зачем он тебе? У тебя и груди-то нет.

— Ну, я же тебе трусы покупаю.

***

  [600x450]

Уличные университеты.
Антоша играет впесочнице.

Проходит мимо большой мальчик

из соседнего двора и говорит ему:
- Привет, жопа!
Антон бежит к маме и с порога:
- Мама, что такое « жопа»?
- Это это водитель автобуса!
Антон бежит опять во двор

и продолжает играть в песочнице.

Через некоторое время проходит

другой большой мальчик и спрашивает:
- Эй ты! У тебя нету гандона?
Антон бежит в свой верный

консультационный пункт:
- Мама, что такое « гандон»?
- Это автобусный билет.
Опять в песочницу.

Следующий большой мальчик

поприветствовал его словами:
- Привет, курва!
На вопрос Антона:
- Что такое « курва»? мама ответила:
- Это автобусная остановка.
На следующий день просвещенный

пацан едет самостоятельно в автобусе и обращается к шоферу:
- Привет, жопа!

Дайте мне один гандон и довезите

меня до следующей курвы!

***

[300x400]

Во втором классе:
- Галина Петровна, моя мама

может забеременеть?
- Конечно, тебя вот она родила.
Через паузу:
- Галина Петровна, а может забеременеть

моя 18-летняя сестра?
- Да, взрослая сестра может иметь детей.
Несколько минут спустя:
- Галина Петровна, а я могу забеременеть?
- Нет, еще очень мала для этого.
С последней парты вдруг раздается голос мальчика:
- Ну что я тебе говорил?

Нам совсем не нужно предохраняться!

[/ more]