В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить мои любимые сигареты - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрёт
и руки не отсохнут.
***
[305x339]
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой!
Целуй проездной...
***
[230x300]
- Смотри, откуда это вереница машин валит, и всё женщины за рулем?!
И все такие страшные!
- С шабаша ведьм!
***
[126x291]
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет.
Орала как обычно.
***
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***
[280x375]
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
***
[600x480]
- Если в младенчестве девочек одевают в розовое, а мальчиков в голубое, то чему потом удивляться?..
***
[500x498]
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
***
- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...
***
[450x450]
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному...
***
1917 год, только что взят Зимний.
В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат...
На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья...
Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка...
Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день!
А потом... вовсе не будет габотать, товагищи!
Все, ну в полном ахуе - опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
***
[640x480]
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва.
Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
***
- У меня компьютер при включении гудит:
один длинный и два коротких.
К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?
***
[485x322]
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране.
Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам.
Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось.
Стоит продавец, выручку считает.
Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка!
Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей![/ more]
