- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
***

[250x250]

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.

Но вы честно не обижаетесь?

Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?

У вас голос какой-то расстроеный. Нет?

Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно.

До свидания. Ещё раз извините.

Не обижайтесь......
***

[200x266]

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал!

Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
***

[200x250]

Едут две блондинки в машине.

Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево.

Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?

Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:

Ты что дура?

Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
***
Он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление.

Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
Она: аптека и строительный зачем?
Он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.
***
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей.

По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия !?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа )))
***

[242x268]

- У меня иногда складывается ощущение, что у меня где-то в комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ".

Просто я этого найти не могу.
- Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?

***

На приеме у зубного врача пациент.

После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит:
- Пусть тебе его паровоз дергает!
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
- Что случилось?!
- Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону, состава, поезд тронулся - три вагона сошли с рельсов!
- А зубы?!
- А зубы мне начальник станции выбил!

***

Снимают сцену в порнофильме,задействованы трое актеров и актриса. Вдруг один, что сзади, начинает ржать.

Остальные недоуменно смотрят друг на друга.

Он сквозь ржач:
- Да я просто анек прикольный вспомнил!
Мужики в один голос :
- Расскажи!
Актриса выплевывая член:
- Умоляю,только не пошлый...

***

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

***

[700x438]

На базаре:
- Ой какая собачка! сю-сю-сю.

ТЫ моя маленькая!

Скока стоит?
- 3000 рублей
- 3000??? за вот эту хуёвину с лапками??!

***

[207x164]

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине.

Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

***

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!

[300x300]

[/ more]
[показать]