Ужасная апатия. Даже не депрессия, а апатия. Ничего не хочется. Столько мыслей в голове - вылить. поделиться, рассказать, поспорить, но лень писать. Лень вставать каждый день, лень выходить на улицу.
А на улице - благодать-то какая! Золотая осень! Краски! Запахи! Солнце!
А я сижу дома. Драконы не пишутся, не растет кокос. Ничего не хочется. В рифму бы добавить что-нибудь про "нос" :)
Зря я стала читать. Когда сидишь с чистым разумом, то проще. Легче. Пишется легче, думается легче. Живется тоже легче. А вот книги стала читать, и вижу, что у меня написано плоско по сравнению с Дяченками, необразно по сравнению с Глуховским, сюжет вялый по сравниню с Лукьяненко. Зачем пишу? Нет, не так. Зачем я все это читала? Раньше так было просто - мой мир, самый прекрасный из возможных. Теперь посмотрела на миры других и думаю: да-а-а-а... говнецо... Помню в школе однажды нам задали смастерить елочную игрушку. Все дети делали плоские, из картонок. Так проще. Мордочки рисовали, маски вырезали. А я сделала светофор. Клеила все воскресенье его - оборачивала коробку из-под обуви цветной бумагой, из картона делала "ногу", на которой светофор должен стоять, козырьки над линзами, из ваты снег на них лепила. Устала как сволочь. Потому что самый лучшие игрушку должны были повесить на районную елку. Когда я принесла свой светофор в школу, учительница сказала: "Какой красивый! Пошлем его на городской конкурс елочных игрушек". И отправила. О дальнейшей судьбе светофора мне неизвестно, а вот на районную елку повесили плоские игрушки моих одноклассников. И те ходили в сквер с родителями и показывали: вон висит моя маска или моя тарелка. А мне нечего было показать, потому что мой светофор был отправлен на городской конкурс, где, видимо, ничего не выиграл.
К чему я все это пишу? Лучшее враг хорошего, вот к чему. Захера я тут выдумываю сложные миры, когда люди выдумывают проще и не парятся. Более того, не в сложности дело, а в умении легко и красочно подать простоту. У Лукьяненко в "Лорде" ляп на ляпе, я даже дочитать не смогла, потому что меня стало бесить это, но ведь он продается. Потому что ярко живописал вполне себе средненькую космооперу. Лучшее - враг хорошего! Но я уже не могу ничего исправить. Не могу дать задний ход и быстренько все переделать. Апатия.
Еще и потому, что близится типа юбилей, но двух самых близких друзей не будет в этот день рядом. Обстоятельства непреодолимой силы. Самолеты, увы, летают один день в году, именно в мой ДР. Наверное, есть повод гордиться этим. И есть повод обидеться. Не решила еще, чем займусь. Один мудрый человек говорил: не верь словам, верь поступкам. Жизнь каждый раз доказывает из года в год, что эти слова и есть мудрость. Когда человек говорит, что он любит тебя, но проводит время с другими, это не любовь. Когда ты болеешь и к тебе приходят разные люди, но не приходит тот, кто считается другом, это тоже о многом говорит. Как и то, что друг в твой день рождения летит в солнечный Рим. Наверное, Рим лучше меня. Не знаю, не была там. Возможно, так и есть. И тогда нет повода обижаться.
Вообще, с каждым днем все меньше и меньше поводов, чтобы продолжать жить. Не ради же любви. Кто-нибудь в нее еще верит? Я уже давно нет. Глупо верить байкам. И что меня ждет за ЧЕРТОЙ, я тоже знаю. Даже из любопытства умереть и то скучно. Радует одно: рано или поздно это все-таки случится. Как сказал мне в интервью один парашютист, в небе еще никто не оставался - все приземляются. Вот и в жизни так: никто еще не оставался - все мрут. Мрут, потому что никто никому, по большому счету, не нужен. Слышите, люди! Не обольщайтесь. Не обманывайте сами себя - вы никому не нужны, кроме себя. Все попытки окружающих разуверить вас в обратном - лишь решение сиюминутных задач. Ты мне нужен, пока... или потому что... Но как только это условие исчезает - волею судьбы или со временем, надобность в человеке пропадает. Ищется новый человек, который будет соответствовать новым "пока" и "потому что". Обычно, когда это понимаешь, очень неприятно становится в душе. А когда сразу не принимаешь близко к сердцу, то как-то вот насрать. Тебя бросают, а ты думаешь: 4 года 3 месяца и 17 дней. И все. И больше нет никаких мыслей. Никаких там слез или захлестывающих чувств. Никакой стенокардии. Все хорошо, все спокойно. Жаль, я сама поздно это поняла, поэтому у меня еще не так, но жизнь впереди долгая, и я научусь - ТАК.
Совсем и навсегда.