Звонок бухгалтеру с охраны:
-Вова ,ты там чем занимаешься?
-Ну как обычно:сверкой,сводкой...
-Значит так:водку выливай,Верку выгоняй-
ревизия пришла!

Звонок на радио: — Здравствуйте, поставьте, пожалуйста песню В.Меладзе и ВиаГра про Стошу Говнозада! — Нет такой песни у них. — Это как же? (напевает) «Стоша Говнозад, тихо на пальцах. Лети, моя душа, не оставайся …»

Доктор пациенту
-Т-э-э-экс , на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч...
- А кто это такой ?
- Наш патологоанатом...
[500x375]


- Ты чего такой грустный?
-Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться!
Кабан не пришел,,,
- Ну, мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
сын: «Очень»
мать: «Образованная?»
сын: «Конечно»
мать: «Из хорошей семьи?»
сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам – будет знать как королеву из себя строить!»

Милый. дай мне денег! - На что ?! -Нуууу.... на память...

- Вась, а ты до меня за кем нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом.... Огромное пятно русских плывёт к месту события!!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет
Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня вытаращенными глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать.

Печенька...
Весы ... Печалька...

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, кто не жилец.