Это цитата сообщения NATAHART Оригинальное сообщение

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

[550x551]

 

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод — беляш хищник.

 

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

 

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи..."

 

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

 

 

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

 

Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

 

Знание законов не освобождает от соблазнов.

 

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

 

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.

 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...

 

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

 

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом — и уже через неделю попала к ней в рабство!

 

 

 

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

 

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

 

Зарплата в пятницу — удар по печени.

 

Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

 

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

 

 

 

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

 

— Если вас тошнит и хочется воблы, значит вы с похмелья...
— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

 

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно боюсь...
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

 

Не возжелай жену ближнего своего — подожди, пока он будет далеко в командировке.

 

 

 

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

 

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

 

 

— Я худею. — Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

 

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

 

Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

 

 

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

 

— Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

 

Реальность — это иллюзия созданная отсутствием алкоголя.

 

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

 

 

 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

 

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

 

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ — расстрелом.

 

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...

 

— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду "педиатр"?
— И это тоже...

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

 

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

 

 

 

Доместас убивает все известные бактерии... А неизвестные на всякий случай кастрирует...

 

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.

 

— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.

 

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

 

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

 

Традиционное русское единоборство — борьба с ленью.

 

 

 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

 

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

 

— У меня с женой в постели просто Плэйбой!
— Это как?
— Выходит раз в месяц...

 

 

[показать]

 

— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— В смысле?
— В смысле дом престарелых!

 

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

 

— Он улетел, но он обещал вернуться, — всплакнул Малыш.
— Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, — всплакнула фрекен Бок.

 

 

 

Все люди — братья: живут, как будто наследство делят.

 

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

 

Женщина жалуется подружке:
— Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно!

 

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

 

— Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
— Не, а зачем тебе?
— Да хочу себе пяток клонов сделать
— Это на кой?
— Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
— А ты сам?
— А я застрелюсь на хрен!

 

 

 

— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?

 

Hедокументиpованные ошибки Windows. Tpёхтомник

 

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.

 

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

 

Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.

 

Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

 

Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.

 

Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

 

 

[показать]