.
"Доктор:"Миссис Кац! Вы знаете?Ваш чек вернулся"
"Да? И мой артрит тоже."
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота !
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу
им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что доктор прописал.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть
чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь,
расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак,
расскажите мне еще раз, как все было и все с
самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь
обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому
танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое
низкое коварство -полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в
мыслях запор.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать
дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Манечка величия.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него
результаты анализов очень хорошие.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто
и не рождался.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало
садится на ложе и, повернувшись к любимой жене,
говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по
цепочке...
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им,
из чего делают котлеты по-киевски.
Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам -едят глазами...
- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово
найти того особенного человека, которого хочется
злить до конца жизни!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери
подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать!
Ждем проституток»...
У меня у сына очень хороший детский садик. С
бассейном, с сауной… С девочками…
Ребенок у меня на мать похож. Орет громко,
пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос
включаем. А это не пылесос, это жена со мной
беседует…
Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!»
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,-
возьму тебя с собой.
Сначала было слово... Судя по тому, как события
стали развиваться дальше, слово было матерным...
Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то
как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает
секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в
декольте.
Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!...
Вернись!
-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной
женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя
свободно, это семейные трусы.
[242x268]
